Наверное пришло время высказаться и мне.
Столько прочитано грустного, столько переживаний. Иногда это наводит меня на мысль может я какой-то черствый человек, не такой как большинство.
Я хочу извинится перед теми кому вдруг написала что-то грубо или не корректно, а еще искренне рада если мои коменты кого-то поддержали.
А понимаю страх одних и грусть других, но я испытываю совсем другие чувства. Я рада что у меня здесь появились знакомые, которые надеюсь станут хорошими друзьями.
Но так хочется высказаться, я не испытываю чувство ненависти или других негативных эмоций к малышам и будущим мамочкам, потому что они не виноваты что у меня такое случилось, и их жизнь не остановилась тогда, а пошла дальше, а еще наверное потому что, не хочу чтоб кто-то ко мне испытывал такое же чувство, когда маленькое чудо «волшебный огонек» «загорится» у меня внутри снова.
Я понимаю страх перед страшными выводами по анализами, но я не могу бояться. Когда ты в 25 узнаешь что у тебя огромная миома, как 18 недельная беременность, и ни каких шансов надо срочно оперировать, когда тебе говорят что все удалят это не страшно, правда о детях ты можешь забыть, но ты не согласен ты начинаешь бороться и это сложная иногда борьба, потому что не все врачи, как и та готовая все удалить понимают, что тебе 25 что ты еще планировала родить троих детишек и жить поднимая их ноги, ради них. Но нет им это не важно, и вот не равный бой, и пусть в масштабах жизни это маленькая, но победа ты в некоторых вопросах переступая свой стыд, это правда отдельная история, приходишь к тому что находишь, того чудо врача который тебе помогает, который дает тебе надежду на будущее. И вот ты пусть разбита эмоционально, за что огромное спасибо некоторым мужчинам встречающимся на моем жизненном пути, но физически ты почти в норме, а почти потому что все таки вмешательство, потому что матка не такая как раньше, но она есть, а значит есть шанс. Но слова как «приговор» крайний срок родить за 1,5 года, и ты начинаешь поиски мужчины готового помочь тебе родить без обязательств просто быть как донор, но все они храбрые на словах и чуть что убегают в кусты. И вот потом встречается он...
и снова не все гладко и снова испытания 5 лет брака и ни чего, одни сплошные «диагнозы» врачей что все, нет ни каких шансов, все потеряно и ни о каких детях не может быть и речи. И огромное спасибо судьбе на моем жизненном пути встречается снова чудо доктор который дает надежду. 3 года лечения, 3 года безрезультатно, но нет есть на свете чудо и пусть не совсем естественно, но все таки, вот он огонек счастья.
Вот они 32 с хвостиком недели счастья и порхания на крыльях, хотя крылья это метафора, потому как было немного тяжеловато.
И вот он приемный покой где снова грубость и черствость некоторых из мед.персонала, и как пророческие слова о смерти малыша. И ты думаешь все будет и дальше так, но нет мне попадается очень хороший гинеколог, с ней было не так тяжело как я ожидала, огромное ей спасибо за это, она поддержала меня в эти трудные дни нахождения в больнице. И, конечно, я снова пойду рожать к ней, потому что знаю она поможет, она не даст свершится этому вновь.
И эти страшные слова что все наверное к лучшему, сейчас по прошествии времени я понимаю, что они были правы, потому что за что нам такие испытания я не знаю, все что могло наверное в нашей жизни быть плохое все собрала моя Бусенка, как будто на будущее чтоб больше не повторилось, если бы она осталась жива, она была бы очень больным ребенком и долго не прожила бы. Но сейчас для меня она живая, я ни когда не думаю о ее смерти, она была смешная, очень своенравная и даже такой маленькой, но очень вредненькой и это взяло от нас с мужем.
Да я боюсь повторения боюсь что все может быть так же, но нет предпочту верить что снаряд дважды не попадает. Я знаю что наша любовь с мужем которая стала прочнее с потерей малыша, хотя и у нас бываю бури иногда цунами, позволит нам, разжечь огонек и пронести его до конца, потому что мой маленький ангелочек больше ни когда не даст нашу семью в обиду и уж точно не даст в обиду малышей. И обязательно в нужный момент пошлет нам чудо доктора который снова все исправит и поможет и даст надежду на все хорошее.
Да вот такие мысли, хочу думать позитивно, хочу там где врачи видят 25% риска видеть 75% успеха и тогда все получится...
Вы очень сильная и очень мудрая!!! Я горжусь Вами! Убеждена, что когда от нас уходят дети-ангелы, и не важно даже до рождения или после, они молитвенниками за свою семью, за своих маму и папу идут на небо. Значит, так надо. Зато у вас теперь Там есть молитвенница за всех вас
Ничего не глупо! Конечно, она у аас есть и навсегда с вами останется!
Сил вам. В понедельник чистка и я все пытаюсь смириться с мыслями, что так и должно быть, что будет еще малыш. Вы молодец, что смогли пережить все это.