Меня накрывает тревога.

Как будто в первый раз, плачу почти каждый день. Как какое-то сумасшествие. Каждую ночь засыпаю с мыслью: ну вот, слава Богу, еще один день прожит, как еще дожить до рождения моей долгожданной дочки, что бысохранить ее живой и здоровой. Просто я столько ждала ее, это заветная мечта долгих, многих лет моей жизни, моя цель, я просто жила этим, особенно последние 3 года. Я сочиняла стихи для нее, притягивала всеми мыслями, вымаливала небеса о дочке, покупала ей наряды и представляла ее в них, только с ней видела нашу семью полной. И вот она со мной, внутри меня, и появилась внезапно как подарок, когда уже вроде и отчаялась совсем. И мне теперь так страшно за нее. Жду каждого шевеления и считаю часы до следующего и если она надолго затихает уменя уже паника, а вдруг что-то не так. Во вторую беременность я была такая спокойная и уверенная. Как-то все так получилось, долго высчитывали девочку, получился мальчик. Но я ведь его тоже очень любила, и когда и внутри меня он был и сейчас. Но было такое внутреннее спокойствие, есть он, получился и хорошо, такого сумасшедшего страха потери совершенно не было, просто была уверена, что все будет хорошо. А сейчас я настраиваю себя, ведь не девочка уже глупая, а опытная мама, но так трудно мне досталась моя дочка, таким неведомым чудом она к нам пришла, у меня сердце каждый день замирает отлюбви и страха за нее. Еще с угрозой завтра ложусь опять на сохранение.