После рождения дочки я почему то стала много думать о будущем.
Я как то резко осознала, что пенсия — это то, что со мной действительно произойдет.
Когда я думаю о том, что моя доча вырастет и скажет мне: «Мама, познакомься это Дима, он станет моим мужем», я покрываюсь мурашками не от того, что это Дима, а не Вася, например, а от того, что она скажет это мне — 60-летней тете Лене. 60 лет!!! Мне!
Я не боюсь старости, нет. Она меня пугает своей фантастичностью. Представить, каким будет мир тогда… какой будет моя дочь… какой она станет матерью… Что будут думать тогда о естественном родительстве? О Монтессори? О сосках? Будут ли собирать пирамидку? На скольких колесах будут катать коляски? Каким составом будут рожать? С мужем? С папой мужа? Или всей семьей и с прабабушкой в первом ряду, как с талисманом?
Дочуня родит мне внучку и я скажу ей:
— Доченька, делай как тебе удобно. Хочешь дать соску, дай. Не хочешь, не давай.
А она ответит:
— Маааам! Какая соска?? Ты о чем вообще? Сейчас все сосут палец! Ты что, не читала последние исследования?? На пальце же столько полезной микрофлоры и такая анатомическая форма! Только палец!
Я промолчу и может даже покурю немножко, хоть и не курю. Совсем чуть-чуть. А потом обязательно расскажу ей всё про совместный сон. Скажу так:
— Доченька, если малышка вдруг будет плохо спать и всю ночь просить грудь, то не мучайся и возьми ее к себе в постель. Делай как тебе удобно. Никого не слушай.
А она ответит:
— Маааам! Зачем вставать?? Мы же сделали слепок! Какая грудь ночью, ты о чем? Все уже давно пользуются сиськоботом!
Она подведет меня к кроватке и покажет там нечто силиконовое, очень отдаленно напоминающее человека, с точной копией груди моей дочери. Сиськобот будет иметь температуру 36,6, звук бьющегося сердца и встроенную систему подачи молока. Еще, в зависимости от благосостояния, его можно будет купить в разных комплектациях. Например, с возможностью записать звук «щщщщщщ» и встроенным датчиком, реагирующим на плач. Очень богатые родители смогут позволить себе купить сиськобота с системой укачивания и с возможностью менять цвет глаз и прически.
Я посмотрю на нечто в кроватке и покурю еще раз. А вечером, наверное еще и выпью с мужем. Сделаю глоток и задумчиво скажу: «О, времена… О, нравы...»
А потом пройдет время и я обязательно скажу:
— Доченька, не реагируй никак, не нервничай. Пусть размазывает кашу. Это пройдет.
А она возмущенно воскликнет:
— Маааааам! Ты чего?? Как не реагировать? Ты хоть что-нибудь читала вообще о детской психологии? Это же первый признак того, что правое полушарие заметно отстает от левого! Этот вопрос надо решить до года! Обязательно!
Скажет это и вызовет 8-месячной внучке репетитора. Репетитор зайдет в квартиру, серьезный молодой мужчина, в очках и черном пальто. Зайдет и скажет:
— Здравствуйте, я Семен Викторович, репетитор по работе с детьми, размазывающими пищевые продукты по горизонтальным поверхностям.
— По горизонтальным! — Авторитетно подчеркнет он, протягивая визитку. — Вертикальные — не моя специализация.
Я тихо скажу:
— Здравствуйте. — И потянусь за пачкой сигарет.
А теперь улыбнитесь :)))
Вот это фэнтези ? уже хочу сиськобота, хотя бы в минимальной комплектации ?
я тоже иногда об этом думаю. и о том как мои дети будут мне говоить что я ничего не понимаю
Ааааа супер)))))
Супер)))бедная баба лена к внучкиным годам пяти сопьется а может и на травку перейдёт))
)
Раньше я думала, что старость в 30 начинается)))) в этом году как раз начну стареть)))
Сиськобот убил, конечно))))