Родительство.
Пост поныть. Поскольку никто меня не знает, это новый аккаунт. И подруги все в старом остались, но мне было бы стыдно писать, чтобы они это знали. Хотя многие из них поддержали бы, но от этого лучше не стало бы.
Знаете, я, сейчас с унынием понимаю, что родительство я провалила.
Начать с того, что с юности я мечтала о двоих детях, старшем мальчике и младшей девочке. Моя мечта сбылась не сразу. Из-за поликистоза и гормональных нарушений я оба раза не могла забеременеть по 2 года. Но я очень хотела этого, очень мечтала быть мамой.
И вот, моя мечта сбылась. У меня родился мой замечательный сынок. Я с головой ушла в материнство. Через 7,8 лет родилась любимая доченька. Они оба для меня самые любимые и самые лучшие! Люблю их больше своей жизни! Но…
Сейчас сыну 19 лет, а дочке 11. Сын уже достаточно взрослый, учится на дневном, поэтому живёт с нами и зависит материально от нас. Хотя пытается подрабатывать по мелочи сборкой компьютеров и ремонтом телефонов у друзей и знакомых. Он более самостоятелен, есть девушка. Моя компания ему уже не нужна.
А я всё своё время и внимание отдаю дочери. Когда я не на работе.
Нет, я с сыном поболтать тоже люблю, раньше мы много и часто болтали, сейчас он с девушкой постоянно на связи и очно.
Я к чему, к тому что я вижу, что воспитала двух эгоистов. Причем, как мне кажется, сын в большей степени. У него извечная обида, что он как-будто бы обделен чем-то в отличии от младшей сестры. Хотя это не так. У него есть всё, что ему необходимо и даже чуть больше. У дочки не более того. Но всё равно постоянные обиды и сравнения её с собой.
Когда родилась дочь, я очень сильно уставала. Я не спала вообще ни ночью, ни днём. Я не вывозила ни физически, ни морально, чтобы уделять много внимания обоим одинаково. Я совершила ошибку, которую совершила и моя мать когда родила меня (младшего ребенка) и совершают многие мамы — перестала уделять много внимания старшему, фактически забросила его. Он мне когда-то сказал фразу, которая врезалась в меня как нож: «сестра забрала у меня маму!», с какой обидой это было сказано! Какая трагедия в душе у ребенка это может понять только тот кто сам был старшим в семье. Я была младшей. И всю жизнь испытывала на себе ревность моей старшей сестры, зависть во всём, обиды, что якобы мне всё, а ей ничего. Хотя это не так, у неё всегда была привилегия старшинства. Я, наверное, в большей степени понимаю младшую дочь, её эмоции и чувства.
И я мечтала, чтобы у моих детей были другие отношения, чтобы они были дружные, чтобы любили друг друга, поддерживали. Чтобы старший сын был защитой и опорой для младшей сестры. Но я не смогла их воспитать, чтобы они были такими. Старший ненавидит младшую (хоть и говорит что любит, но видимо это где-то в глубине души), а на самом деле в его поведении только неприязнь и пренебрежительное отношение. Она, когда он пытается её воспитывать и читать ей нотации, принимает в штыки и грубо отвечает, что он ей не родитель чтобы воспитывать, он обижается и всё по кругу. Короче он не может воспринимать её такой какая она есть, со своими тараканами. Она девочка, он мальчик; он старше почти на 8 лет и требовать от неё соответствовать ему нереально, она ребенок по сравнению с ним. Когда я ему говорю что он был таким же в этом возрасте, что проходил примерно такие же этапы взросления и мой подход в отношении его был таким же как и к ней — он этого уже не помнит. И не понимает что она другой человек, она не он.
Когда я вижу какие у них отношения, мне становится страшно за их будущее. Особенно за будущее дочери. Я понимаю, что если у неё что-то будет не очень хорошо, то он не поможет и не поддержит, только скажет что сама виновата, как хочешь так и решай свои проблемы.
Это очень печально! И я часто думаю, что вот бы время повернуть вспять, я бы прожила тот или иной отрезок своей жизни по другому. Я осознаю свои ошибки сейчас, что я делала не так и то, как надо было бы. Но уже поздно! Пока дети маленькие нужно было их растить так, чтобы они были максимально много времени вместе, привлекать старшего к играм с маленькой, много говорить как она его любит и как он любит её, ну и всё в таком духе. Он много времени проводил один за мультиками или компом, пока я с ней возилась, она с рождения неспокойный ребенок.
Я всё знаю! Понимаю в чем ошиблась и вот результат! Уже исправить ничего не получится. Я горе-мать!
Спросите где отец? Он почти не участвовал в воспитании, детьми всегда занималась я, хотя у нас полная семья. Опять же моё упущение, я не смогла настоять на том чтобы он занимался больше детьми.
В общем вот! Если кто-то дочитал до конца, вы герой.
Пост поныть. Поскольку никто меня не знает, это новый аккаунт. И подруги все в старом остались, но мне было бы стыдно писать, чтобы они это знали. Хотя многие из них поддержали бы, но от этого лучше не стало бы.
Знаете, я, сейчас с унынием понимаю, что родительство я провалила.
Начать с того, что с юности я мечтала о двоих детях, старшем мальчике и младшей девочке. Моя мечта сбылась не сразу. Из-за поликистоза и гормональных нарушений я оба раза не могла забеременеть по 2 года. Но я очень хотела этого, очень мечтала быть мамой.
И вот, моя мечта сбылась. У меня родился мой замечательный сынок. Я с головой ушла в материнство. Через 7,8 лет родилась любимая доченька. Они оба для меня самые любимые и самые лучшие! Люблю их больше своей жизни! Но…
Сейчас сыну 19 лет, а дочке 11. Сын уже достаточно взрослый, учится на дневном, поэтому живёт с нами и зависит материально от нас. Хотя пытается подрабатывать по мелочи сборкой компьютеров и ремонтом телефонов у друзей и знакомых. Он более самостоятелен, есть девушка. Моя компания ему уже не нужна.
А я всё своё время и внимание отдаю дочери. Когда я не на работе.
Нет, я с сыном поболтать тоже люблю, раньше мы много и часто болтали, сейчас он с девушкой постоянно на связи и очно.
Я к чему, к тому что я вижу, что воспитала двух эгоистов. Причем, как мне кажется, сын в большей степени. У него извечная обида, что он как-будто бы обделен чем-то в отличии от младшей сестры. Хотя это не так. У него есть всё, что ему необходимо и даже чуть больше. У дочки не более того. Но всё равно постоянные обиды и сравнения её с собой.
Когда родилась дочь, я очень сильно уставала. Я не спала вообще ни ночью, ни днём. Я не вывозила ни физически, ни морально, чтобы уделять много внимания обоим одинаково. Я совершила ошибку, которую совершила и моя мать когда родила меня (младшего ребенка) и совершают многие мамы — перестала уделять много внимания старшему, фактически забросила его. Он мне когда-то сказал фразу, которая врезалась в меня как нож: «сестра забрала у меня маму!», с какой обидой это было сказано! Какая трагедия в душе у ребенка это может понять только тот кто сам был старшим в семье. Я была младшей. И всю жизнь испытывала на себе ревность моей старшей сестры, зависть во всём, обиды, что якобы мне всё, а ей ничего. Хотя это не так, у неё всегда была привилегия старшинства. Я, наверное, в большей степени понимаю младшую дочь, её эмоции и чувства.
И я мечтала, чтобы у моих детей были другие отношения, чтобы они были дружные, чтобы любили друг друга, поддерживали. Чтобы старший сын был защитой и опорой для младшей сестры. Но я не смогла их воспитать, чтобы они были такими. Старший ненавидит младшую (хоть и говорит что любит, но видимо это где-то в глубине души), а на самом деле в его поведении только неприязнь и пренебрежительное отношение. Она, когда он пытается её воспитывать и читать ей нотации, принимает в штыки и грубо отвечает, что он ей не родитель чтобы воспитывать, он обижается и всё по кругу. Короче он не может воспринимать её такой какая она есть, со своими тараканами. Она девочка, он мальчик; он старше почти на 8 лет и требовать от неё соответствовать ему нереально, она ребенок по сравнению с ним. Когда я ему говорю что он был таким же в этом возрасте, что проходил примерно такие же этапы взросления и мой подход в отношении его был таким же как и к ней — он этого уже не помнит. И не понимает что она другой человек, она не он.
Когда я вижу какие у них отношения, мне становится страшно за их будущее. Особенно за будущее дочери. Я понимаю, что если у неё что-то будет не очень хорошо, то он не поможет и не поддержит, только скажет что сама виновата, как хочешь так и решай свои проблемы.
Это очень печально! И я часто думаю, что вот бы время повернуть вспять, я бы прожила тот или иной отрезок своей жизни по другому. Я осознаю свои ошибки сейчас, что я делала не так и то, как надо было бы. Но уже поздно! Пока дети маленькие нужно было их растить так, чтобы они были максимально много времени вместе, привлекать старшего к играм с маленькой, много говорить как она его любит и как он любит её, ну и всё в таком духе. Он много времени проводил один за мультиками или компом, пока я с ней возилась, она с рождения неспокойный ребенок.
Я всё знаю! Понимаю в чем ошиблась и вот результат! Уже исправить ничего не получится. Я горе-мать!
Спросите где отец? Он почти не участвовал в воспитании, детьми всегда занималась я, хотя у нас полная семья. Опять же моё упущение, я не смогла настоять на том чтобы он занимался больше детьми.
В общем вот! Если кто-то дочитал до конца, вы герой.
Ну возможно он поменяет к ней своё отношение позже. Я тоже старшая, а брат ещё и болел часто, и был более послушными что-ли. Короче я видела, что отношение к нему и ко мне разное, но мне как-то всё равно. Видимо характер такой, мне удобнее чтобы от меня отстали. Сейчас мы хорошо общаемся с мамой, мне этого достаточно.
Такое наверно у многих семей, где разница в возрасте. Я тоже младший ребёнок, и тоже росла с вечными упреками что меня боль любят. Сын тоже выдал фразу " если бы не ты мама была бы только моей" но брата он очень любит, играет, бесится с ним. Я не могу одинаково времени уделять обоим, вот с этим нужно работать. Часто говорю сыну что брат после меня самый главный человек для него, его опора в жизни. Я сужу по своим сёстрам, мы ругаемся, обижаемся, но если у кого-то проблема, каждая придёт на помощь по мере своих сил, это тоже важно. Не ставить всем один критерий, а понимать что у каждого свои возможности и силы.
У меня у мамы и у дяди такие же отношения. Не все родные близки, так бывает
Не факт, что привлекая к игре, он бы любил сестру. Какой ему интерес играть с маленьким ребёнком? Ладно бы погодки, может интересы бы сошлись (и то такие часто дерутся). А потом бы он вырос и сказал "ты меня заставляла играть с сестрой, а я этого не хотел". Хватит вам расстраиваться. В жизни не всегда так бывает, как мы хотим. У моего знакомого 5 детей в семье. И во взрослом возрасте никто не общается. У всех и ревность и обиды что вроде тому дали больше чем мне. И угрозы их матери были, что якобы тем внукам больше денег даешь, а моим не даёшь и прочее. И делёжка имущества окончательно всех рассорила. Не нужно себя грызть, от этого ничего не изменится, кроме как то что вы себя вгоняете в грусть и разочарование в себе. А это мешает жить спокойно. Сын не алкаш, не тунеядец-уже отлично. Просто ваши мечты не сбылись, о брате защитнике и прочем, но это не значит что вы плохая и детей не так воспитали. Тут еще зависит от их личного характера и темперамента, это же не марионетки.
Исправить никогда не поздно. Торопитесь исправлять сейчас. Берите его за руку и бегите вместе вдвоём проводить много времени. Должны понять только одно: время уходит, нужно торопиться. Чем больше вы с ним проведëте времени, чем больше скажете ему того, что не успели сказать, тем меньше станет боли в нём, тем ближе будет он к вам. Сейчас есть возможность всё исправить.
Спасибо. Да, тоже об этом думаю. Но сейчас только словами можно что-то сказать. Он любимой девушкой проводит всё своё время. Нам и поговорить то не всегда удаётся. Они днём вместе, а ночью на телефоне )). Уже никуда вместе не выходим. Раньше выходили и всегда это была борьба за моё внимание. Один одно говорит, другой другое — и оба одновременно. И ссорились выясняли кто кого перебивает.
Можно найти время и сейчас. Скажите, что хотите провести с ним время. Можно и час выделить для прогулки.
Знаете, не зависимо от того как бы вы поступали, дети всегда найдут на что обидеться и в чем увидеть свою ущемленность… дети все эгоисты, они рока не научились жить и думать всесторонне.
Это точно.
Ретроспективно рассуждать всегда легче, чем действовать правильно в моменте, ведь только спустя время становится понятно, как надо было.
мы все живём жизнь в первый раз, мы учимся. Поэтому простите себя. Вы в тот момент действовали так, как считали нужным.
А касаемо сына. Самое лучшее — поговорить с ним прямо. Мол, сына, понимаю, время назад не вернуть
Но что нам с тобой стоить поменять в отношениях, чтоб ты чувствовал себя любимым? Что сделать, чтоб вы стали с сестрой ближе, мол, мы с папой не вечные, вы самые близкие друг для друга люди и тд
Спасибо за совет. Но я знаю что он ответит. На 1 вопрос: «ничего не надо делать, я знаю что вы меня любите», на второй вопрос: «пусть она изменит себя, ну и его претензии к ней». То что они самые близкие люди да, стоит почаще напоминать, но я не думаю что это важно для него. Для неё да, для него не очень. Он на пороге своей взрослой самостоятельной жизни, в которой ей нет места.
Слушайте парень то большой у вас, в 19 лет он уже о другом должен думать, а не на детские обиды, мой дерутся и ненавидят друг друга, но старший парень, дочь защищать буду в любом случае
Взрослый, а ревность всё равно.
Дочитала до конца. Я такая же младшая дочь, мой брат на 9 лет старше. Мы почти не общаемся. Да даже с др редко когда поздравит.
Печально. Как думаете почему так?
Эмоционально незрелые — это да наверное. Хотя, я очень часто считаю что сын в свои годы более эмоционально зрелый чем я в свои. Но не во всём… в чем то ребенок ещё. А я в свои 40+ даже в чем то не до конца взрослая. Это факт. Конечно, у эмоционально зрелых людей (родителей)нет таких проблем, это тоже факт. Я знаю таких, у них всё чётко, всё стабильно и по полочкам, они чётко знают как и что. Для меня это на 99% невозможно.
Может в этом и дело, вы думаете, что братья сестры ДОЛЖНЫ друг друга любить, помогать и т.д. Но вот так получается далеко не всегда, да и нет в этом нужды, чтобы жить счастливую жизнь совсем не нужно постоянно чувствовать чью-то помощь и поддержку. Т.е это не обязательно должен быть кровный родственник. Не надо вкладывать смысла в отношения братьев и сестёр. Вы рожали детей себе, или их друг другу? Они прекрасно проживут ее и самостоятельно.
Не должны, конечно. Но у меня есть примеры из юности, когда у некоторых моих подруг были старшие братья, с которыми у них такие близкие и тёплые отношения, такая поддержка от них исходила, а у девчонок этих гордость и самооценка на высоте, которые не боялись ничего, зная что за спиной брат, который порвёт за неё обидчика. Которые при встрече обнимались и целовались в щёчку. Да, я никогда не заставляла старшего ни сидеть с младшей, пока я куда-то ухожу, ни гулять с ней во дворе, ни играть с ней. Когда по младше был и играл с ней и на горшках таскал. А сейчас одна агрессия только. И в том что для счастливой жизни не нужна помощь и поддержка, не соглашусь. Как же в жизни без них? Да даже поговорить и посоветоваться иногда обязательно с кем-то нужно. А не всегда в какие-то периоды жизни есть близкие друзья. У меня например 20 лет не было близкой подруги, с которой я бы пооткровенничала или посоветовалась. Хотя и с сестрой я не вот уж откровенничаю. Слава богу во все периоды жизни я могу с мамой обо всём поговорить.
Ну вот смотрите. Я единственный ребенок в семье. Но никогда в жизни у меня не было момента, что мне не с кем посоветоваться или поговорить. Маму я никогда своими проблемами не тревожила, да и смысла не было, так своя ситуация. Сейчас мамы уже нет, родителей нет. Братьев. Сестёр нет. Но повторюсь, никогда я не была одинока. У меня есть родные люди, которые не связаны со мной никаким кровным родством. Опять — вы закладываете этот смысл сами в их отношения. Но так уж есть в жизни — родня, не всегда родные души. Порой даже в одной семье дети — слишком разные люди. Это не плохо. Это просто факт.
Тоже верно.
То что между детьми есть ревность — это нормально. Не бывает детей, которые не ссорятся. не завидуют друг другу. Конфликты они будут всегда между сиблингами, и это нормально. Гораздо хуже когда конфликтов нет, вот это уже не норма для психолога.
И ваш сын говорит правильно — он не отец для вашей дочери, не ее родитель. Это не его роль. У него есть свои интересы, тем более в таком возрасте как сейчас.
Вот вы говорите, что понимаете эмоции дочери, в то же время описываете собственную историю, что вы были младшей и чувствовали ревность. Вы проецируете собственную историю на свою дочь. Тем самым попадая в свою боль дважды.
Хорошо бы вам поработать над этим, над собственными чувствами и собственной не прожитой и не принятой болью, которая до сих пор в вас живет. А уж потом разбираться или не разбираться с детьми. Помните. это правило: сначала маску на себя, а потом на ребенка.
Согласна с вами, скорее всего если бы была возможность прожить снова, то я прожила бы так же. Да, наверное только кажется, что по другому. Это при условии, что опыт ошибок остался бы в памяти… неплохо было бы…
По поводу сына вы не правильно поняли, это дочь говорит «хватит меня воспитывать» имея ввиду, что она не воспринимает его как родителя, а он на правах старшего поучает. Бывает иногда он ей советы дельные даёт и это ценно, а не агрессивные нападки.
Я с колокольни младшего ребенка очень понимаю её, потому что именно старшая сестра ревновала меня к родителям, агрессировала на меня и я знаю что чувствует моя дочь. По крайней мере мне проще её эмоции понять, потому что я сама была в её шкуре. И я защищаю её, не могу не защищать. Потому что она против взрослого парня не может за себя постоять, у неё элементарно словарного запаса столько нет сколько у него. А он говорит «зачем ты её защищаешь?» ну а кто защитит? Мои родители (опять же, если к ним вернуться и провести параллель) всегда были на стороне сестры (взрослая, умнее потому что взрослее, всегда справа). Да нифига не всегда и кто-то должен же на это указать.
То, что проецирую, да, сама понимаю, что есть такое. Может в этом и заключается корень проблемы? Только как это изменить я не знаю тогда уж совсем.
То что встаёте на защиту, с одной стороны соглашусь с вами, кто ещё как не мать? С другой — для неё тоже важно приобрести опыт защищать себя. А так же опыт — просить помощь. Здесь возможно попробовать не вмешиваться, там где она сама может справиться или попросить вас помочь.
Да, вы правы. Вы ценные вещи пишете. Спасибо.
Я не понимаю как можно родив одного забыть про другого ребенка.
Ну почему же забыть), просто внимания меньше. Я не спала, потому что ночью не спала маленькая, а днём я водила и забирала старшего, школа, музыкалка, уроки. Голова болела ужасно от недосыпов, я падала. Полгода точно. Но мы общались просто дома я то укладывала спать маленькую, то кормила, то переодевала. Ну то есть маленький ребенок в плане ухода очень много времени отнимает, старший конечно испытывает дефицит внимания в это время.
В таком случае мне кажется вы нагнетаете, а старший наглеет.Нам вечно кажется что мы плохие матери. У старшего будут дети и пусть покажет супер родителя.
Вот я ему недавно так же сказала «надеюсь что вы будете идеальными родителями своим детям». Он ничего не ответил.
Ох. Вы но в чем не виноваты) дети вырастают еще и со своим характером. Мы с сестрой росли одинаково с разницей в возрасте 1,8. Но сестра почему-то младшая причем, думала, что ей меньше давали. А я выросла с осознанием, что все ок. Мама любила и мне все было.
Наверное вы просто умели ценить мамину любовь, а сестра нет.
Уже ничего не исправить в плане прошлого.
Но вот знаете что. Мы росли с братом вдвоем. Он на 4 года старше. И как будто его мама любила больше. Я вела дневник в те годы. Отец почти не жил с нами, периодически сидел.
Мы постоянно дрались с братом. Жили не богато, мама постоянно на работе или в огороде.
Терпеть не могла его музыку, его лень.
В 17 лет я от них уехала в другой город учиться.
И мы постепенно стали сближаться с братом. Перестали ругаться. Какие-то личные темы могли обсудить (его подруг).
Он был искренне рад, что я вышла замуж.
Потом помогал мне перевозить от мужа вещи 😆
И он был бы отличным дядей моим девчонкам.
Но он погиб. И вместе с ним умерла часть моего сердца. Эту часть не заменить ни детьми, ни мужем.
Возможно и ваш дети когда-то поймут, что ближе них и мамы у них никого не будет.
Дочка немного подрастает, он переедет. И подружатся, я думаю
Я надеюсь. ) спасибо.