Для тех, кто только увидел эти посты для «Поржать», см предыдущие. а мы продолжаем:
А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: «ты ложись-ка на бочок, возьми писю в кулачок...»
***
А я своему как то сказала: «Купи презерватив — мне завтра к врачу» Так он: «Может вам ещё и свечи купить и номер заказать?»
***
Я когда была беременная, уж очень любила компот из изюма — вот такая прихоть была, в очередной раз наварила целую кастрюльку и думаю: «Зачем мне изюм, я ж его не ем, только мешается, надо его через дуршлаг отсоединить от моего компотика!» Поставила дуршлаг в раковину и слила компот, потом долго вся семья ржала
***
Женская консультация №6, объявление в туалете женской консультации:
«Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер.»
***
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!
***
Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))
***
Принесли детей кормить, ну мы оголились сидим, а у одной мамочки ребенок, что-то весь распеленался и мы не знали, как его завернуть, пришла няня деток забирать, а я ей и говорю; Вот у Насти сынок, наверное стриптизером будет, если так быстро раскрутил ваши путы, она поглядела на наши оголенные груди и говорит;«Так это он вас увидел!!»)))))
***
Родила я свою доченьку, тут врач около меня крутится, уставший весь… 12 ночи, а до меня роды тяжелые были… Собрался он уже уходить, я спрашиваю «доктор, а когда можно за вторым приходить?» врач устало посмотрел на часы и сказал «моя смена во вторник»… (дочку родила в субботу. А доктор видимо очень устал… раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК)))
***
После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
— А вы не перекармливаете?
— Нееет. Точно нет.
— Тогда кормите чаще!..
***
в какой-то момент мне начинает казаться, что у меня подтекают воды. я говорю мужу — наверно, я поеду рожать. на что он мне выдаёт следующую фразу — " а почему ты меня заранее не предупредила?")))))
***
Зашли с мужем в «Дети», я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь.Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:«Где у вас сухой корм для ребёнка?»
***
Ой, у меня подруга была беременна двойней, рожала в Питере, куда на роды и муж приехал! Видимо, процесс действительно на него произвел неизгладимое впечатление — когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обезумевший от уже увиденного, недоуменно спрашивает у врача -" А этот чей?" Доктор не расстерялся — «А это Вам бонус за смелость!»
***
Папа, увидев меня, обращается к двухмесячной дочке:
-Смотри, еда идет!!! ( я ее грудью кормлю)
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
***
я при первых родах карман от халата акушерке оторвала. При вторых(очень быстрых), врач за жгутом побежал, а я родила медсестре молоденькой, хотя она кричала " подожди врача, не тужься". А при третьих мы с подружкой заболтались( она медсестра). А когда ребёнок пошёл (ещё в предродовой) она мне его руками подпихивала, чтобы до родовой доехала.А я лежу и хихикаю:" Ха, не успеете!"
***
у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила
***
Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
— Настя, что это за шрам у тебя на животе?
— Ожог!
-За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
— А вы откуда знаете?
— Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было — за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
***
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала?..
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели?..
Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… Может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать…
Родили под общий ржач очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)
***
Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу — лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», — говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10… Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то… я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
***
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки — большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Хотела мужу прочесть но по-моему только женщинам понять.а ржу вслух.прикольно.спасибо
Я многое из этого рассказывала мужу — искренне угарал )))
Да, я тоже многое уже видела, но перечитать, тоже поржать можно )))
Про коньки нечто))))))
в голос ржууууу
Тоже на работе в голос ржала )))
ой а беременным можно вообще много смеяться?
Думаю смеяться всем полезно )))) + прес подкачаешь )))