Говорят дети (с детского сайта)

* * *
Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля (3 года)комментирует:
– Дядя какает, – помолчала, и так осуждающе добавила, – в штанишки.

* * *
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе – поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
– Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
– Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

* * *
Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
– Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
– Хм! А как это?!
– Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа – без ума, а ты?
– Понятно, доченька… А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
– Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они – безумцы!

* * *
Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
– Я больше так не буду-у-у...
– Что ты не будешь?
– Ничего не буду-у-у...

* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
– Что ты делаешь, деда?
– Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
– Описался?

* * *
Лера:
– Я не хочу есть кашу!
Папа:
– Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
– А я хочу расти от сосиски!

* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
– Я бы взяла себе этот кувшин золочённый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
– Я бы на газельке всё вывезла.

* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
– Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
– Нет, не съешь!
– Почему?
– А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
– Мишка, поехали со мной за насосом!
– Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
– Так не прямо сейчас, через час.
– Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
– Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
– Работа у неё такая...

* * *
Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
– Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!

* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
– Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
– Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
– Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
– Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
– Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
– Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
– Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?

* * *
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
– Дед, это что?
– Рога.
– Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
– Лосиные.
– Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

* * *
Саша (6 лет):
– Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
– Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
– Значит, в ухо дам!

* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от Вискас» и говорит:
– Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная.

* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
– Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
– Что, бабуля, диван лизала?

* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
– А что ты делаешь, зай?
– Рисую.
– Что рисуешь?
– Квартиру.
– Нашу?
– Нет, такую, как должна быть.

* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
– Ладушка, чем вас кормили в садике?
– Ну… рыба была… я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной… и я всю съела!
– А к рыбе что было?
– Картошка. Но картошку я не ела.
– Почему?
– Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
– Ну, что сегодня в садике было на полдник?
– Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
– Рыбу ты, конечно, съела?..
– Не-а! – обескураживает меня дитя.
– Почему? От рыбы же умными становятся!
– А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я – кошка, муж – собака, старшие – курочки, мелкая – хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
– Я не хрюшка, а принцесса, а вы – зоопарк!

* * *
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей – при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
– Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама – пузо наела.
Ребёнок (горячо):
– Нет, баба, мама не толстая! – перейдя на шёпот: – Она беременная… Только она об этом ещё не знает.

* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
– Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать – превращу обратно в жабу!

* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
– Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло – Крупская), начала поучать:
– Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
– Ты, что ли?!

* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
– Мамочка, ты где?
– Я тут.
– Нееет… Тут я – тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка). 
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
– Мaмa!

* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
– Яночка, что случилось?
– Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
– Почему?
– Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
– Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
– А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
– А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
– Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

* * *
– Ничего, дедуля, до смерти заживет.
– Почему же до смерти-то?!
– Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

* * *
Младший отодвигает занавеску:
– Мама! А солнышко легло спать?
– Да.
– Ему завтра рано вставать?
– Да.
Минутная пауза.
– Да… Не хотел бы я так работать...

* * *
– Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
– Нет, не ругала. Я хорошо себя вела… И даже когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
– Леночка, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

* * *
Говорит папа маме:
– Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
– Почему? Я моргаю.

* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
– Э-э-э, так дело не пойдёт!
– Это почему «не пойдёт»? У меня хорошо идёт!