Последние несколько дней мысли грустные бродят в голове на тему «за что мне это», «я хуже всех что ль», «почему некоторым су чкам самое лучшее, а мне незнамо что»… ну и тд. Вся запрятанная злогребучая неуверенность и самые жалкие меркантильные мыслишки откуда-то повсплывали и затеяли самый натуральный БАБИЙ СТОН. Подрезюмировать его можно так: «никто меня не любит и все плохо». Ну вы поняли. Эдакий пмс в середине цикла. Поговорить не с кем на эту тему, вот и варюсь в собственном соку. Наверно не отпустит, пока все не выкипит. Надо это просто пережить. Я ведь не такая, в конце концов. Не тп вроде. И никогда не интересовалась тем «как надо жить шоб не стыдно было». Мне по сути насрать на общественные нормы, всякую дребедень бабью, от которой ни жарко, ни холодно. Мужа в мозг не клюю, потому что нет у меня такой потребности. И все вроде хорошо. Но просыпается та самая уязвленная тэпэха, что-то типа прародительницы всех бабьих проблем, и начинает шипеть мне в ухо, что я неудачница, и муж у меня бу-шный, старый, из него выжали все молодые соки и мне отдали, и самого лучшего и дорогого мне никто не покупает, и квартиру только мои родители купили, а мужу насрать где жить, и жену свою бывшую он наверно сильнее любил, раз у нее все самое лучшее было, и дети у него только в новом и модном ходили и ездили, и вообще он думает, что я вот такая типа непритязательная, а я же обычная, мне тоже хочется всяких женских глупостей, а он наверно любит не меня, а свою иллюзию — противоположность жены, и думает что мне в самом деле насрать на всю материальную хрень. И он ко всему прочему все еще не разведен с ней, и ее из роддома он дважды встречал с букетом и толпой родственников, и кольцо дарил, и женился по всем правилам. А я… лох) ничего этого у меня не было, и из роддома меня через черный ход выписывали, как будто я и не родила вовсе, а так, потусоваться заходила, ребенок в реанимации, а он мне и цветочка не привез. И угадайте, что самое мерзкое в этих мыслишках? То, что все эти бабьи загоны на самом деле не имеют для меня никакого значения) я не хочу ни замуж, ни кольцо, ни всех этих «норм». Меня нисколько не волнует в новое мой ребенок одет или нет, главное что одет хорошо, и какая там коляска- с пробегом или нет, если она качественная и надежная. Мне хорошо с мужем, мы с ним как две стороны одной монеты. Многое в жизни лишь условности, и я действительно в это верю, а не делаю вид. И я ненавижу жить как все. Но меня жрет моя неуверенность в себе, в своем выборе, в своей жизни. Это что-то древнее и прилипчивое, как змей в райском саду. «У тебя все хорошо? Нет! У тебя все плохо! ». Пойду писать нигерский блюз про блю литл герл… и спеть еще желательно голосом Дженис… шоб пробивало. И чтоб выбило эту мерзкую тэпэху из меня.