мой шок

я не стану закрывать пост, просто почему то не вижу смысла, но попрошу вас, девочки, не подруги, не расспрашивать о моей проблеме, с какой я обратилась к сию «специалисту», рассказывать не хочу.и смысла не вижу. подруги проблему знают.

в общем и тут много кто говорил, и родители постоянно тянули меня все к бабке, ибо ничего не помогает.хоть к бабке съездий, может порча, сглаз или наговор, ну или что там бывает еще. я как то к это равнодушно относилась, ну будет к кому съезжу, на а мало ли, мож бац да поможет, лишь бы было к кому.а не чтоб на авось.так можно и всех бабок во округе объездить, а толку не будет.

ну приехали значит родители с деревни, а тетка моя, им рассказала про дедушку ( по факту он оказался дедушкой чуть чуть, ну почему то для меня он мужик) который вылечил ноги моей двоюродной сестре, у нее там в общем пятно белое какое то на щиколотке было, да разрасталось.и нога болела.ни врачи ни лекарства ни бабки никакие не помогали, а вот поехали к нему и все, рукой сняло, неделю что ли они к нему ездили. ну ладно, тут не далеко- Кресты. думаю лааадно съезжу… я ж не знала что он такой… ладно, начну.

не большое отступление- я не верующая, я не верю в бога, не молюсь, не хожу в церковь и ничего не прошу, но крещеная. откуда эта не вера у меня пошла я не знаю, ну просто не верю, и все. за это тоже прошу не судить и тапками не кидаться, а то начнется тут щас, ибо много тут таких.

дядя очень верит в бога, нет, он не верит, он пропагандирует веру в бога. я значит зашла, села, у него стол, прям такой большой стол, а там иконы, иконы.и много их очень. спросил с чем пришла, объяснила. спрашивает меня молюсь ли я, я говорю нет. а чего ж мол ты хочешь тогда, не молишься вот и болеешь, за свою не веру расплачиваешься здоровьем. стал спрашивать с каким мужчиной я ругаюсь, говорю не с кем не ругаюсь, спрашивает замужем ли, говорю нет, про разведена молчу. как то мы пришли в разговоре.как точно уже не помню.что я упомянула бывшего мужа. спросил темный ли он, сказала нет.светлый.говорит значит глаза голубые, девочки.а я не помню какие у него глаза! ладно.не суть. спрашивает кто был для тебя первым ребенок или муж.отвечаю ребенок. спрашивает мать мою, она так же отвечает. хаит нас что мы не правы. ну хаит это конечно громко сказано, но объясняет, что мол сначала муж потом дитя, должно быть так. ребенок чей плод, говорю общий, нет не права.а чей, мать отвечает что мужа, я то так конечно не думаю, но он подтверждает и говорит что ребенок появился благодаря мужу, отлично а я тут не причем. далее вопрос почему развелись, тут я подумала что приехала не к «лекарю» а к психоаналитику на прием.изливать душу. говорю что понимания в семье не было, ему слышится что не было у нас внимания и отвечает мне что он бы тоже от меня ушел, для меня ж ребенок важнее, а муж после ребенка. я молчу. ибо поправлять дядю себе дороже, это я уже усекла.попутно думаю а вобще правильно ли я сделала что переступила порог этого дома. потом он мне объяснял что мужик все.а женщина так, и вобще что щас все женщины о равенстве заявляют это не правильно( я говорить то ему конечно не стала.что считаю и всегда считала что в доме хозяин мужик, и женщина должна слушать мужчину, и что равенство полов лично мне то не нужно, но дабы не создавать лишних вопросов со стороны дяди, я молчала), я сначала молчала а потом не выдержала и спросила, что он этим хочет сказать.не то ли что я зря с мужем развелась.ответил да конечно зря. и сказал.что замуж то я выйду, но разведусь опять быстро.ибо от перестановки мест слагаемых сумма что? правильно. не меняется, а тк для меня дети важнее мужей, то и другой муж меня бросит.а кстати, всегда мужчина уходит и бросает женщину, всегда, об этом тоже мне было заявлено, так же как и то что мужчина должен быть в жизни один и брак это навсегда.а я развелась и по рукам пошла, я молчала, и только поднимала бровь, и глаза со лба снимала обратно, в глазницы вставляя. промывка мозгов по поводу семейной жизни у меня была конкретная, я уж всего и не упомню.но смысл таков- сначала на первом месте у каждого человека должен быть бог, потом муж.затем родители.и только потом ребенок. а про себя забудьте вобще, вы для бога живете, все. щас сначала расскажу про мужскую часть, потом перейду к главному, здоровью, богу, и апокалипсису. потом значит все таки он спросил что у меня за обида на темного мужчину.с сединой в волосах… я догадалась, Александр… есть да, не отрицаю, угадал дядя или увидел не буду даже думать, но он прав.есть обида, большая, почему тоже говорить не буду. потом мне опять объяснялось что жена в доме печка а муж стена и крыша, и когда печка перестает греть ее бог из дома выселяет, я так понимаю что тут в роли бога муж выступает.

здоровье, самый сложный этап разговора. не молюсь поэтому и имею кучу проблем, не буду молиться, так все и будет.умру скоро, мать спрашивает где у вас кладбище, я сначала не поняла, испугалась.думала может он намекает на смерть матери, а он нет, мол откуда родом, она объяснила что родилась в Казахстане, жила потом в Самаре, теперь 25 лет в Ульяновске. ну так вот.кладбище говорит там у вас у воды.в Самаре, там лес и вода. что вобще значит " у вас кладбище у воды", это был вопрос… мы его что прихватизировали это кладбище… и на кой мне Самарское кладбище, тут нету ?! какое имеет значение откуда человек родом, откуда родом моя мать, я то здесь родилась, и кладбище тоже здесь есть.смысла этого вобще не поняла, он вобще очень много сказал того что я не поняла. ребенку сколько спрашивает.6 лет говорю, не научишь до 7 молитвы читать умрет, все шок, у меня слезы, я еле вижу, я всегда очень болезненно отношусь когда моего ребенка задевают.а тут такое. и дальше -сейчас умирают дети от 7ми лет и младше. заметили да что дети умирают часто.не молятся потому что. я тут значит провел, как же он сказал то, не исследование, ну наблюдение что ли, с 2006 года люди умирают ....(да ладно?! а я и не знала что такое бывает) в 2006 году умирали 50-40 лет, в 2007 умирали 40-30 лет и тд… очередь дошла до детей. потому что все не молятся, вот и умирают. бог значит.если в него не верить, здоровьем берет, какой милосердный еклмн! ну тогда да, я поняла теперь почему у меня тут все лезет, я ж живу целых 25 лет почти.и не верю, задолжала. обязательно ребенок до 7ми лет должен знать отче наш, иначе все. умрет. скоро значит на планете никого не останется, начал он нести эти ванговские штучки, про апокалипсис, про то что те кто не верит все умрут.если не молятся, и про то что трупы не кому будет хоронить. " они буду идти молиться.а везде трупы трупы ". мурашки. пока сидела вопрос -когда молиться начнешь задавался 3 — 4 раза, я молчала пожимая плечами.дальше промывка мозгов шла опять, до следующего вопроса, пока я не ответила «завтра», я просто побоялась просидеть там вечность, а моя психика уже сдавала. на что мне было сказано что надо прямо сегодня.иначе поздно.я умру. мой мозг на тот момент перестал генерировать мысли даже на такие аргументы, но за ребенка я по прежнему боялась. он много чего говорил, просто я сейчас много уже не вспомню наверное, говорил что вот будешь молиться и здоровье будет, и счастье и денюжка появиться… аммм, подруга в Москве живет.и в храм ходит и верит и все привсе.бабла как не было так нет. где деньги которые ей положены? я молчала.я почти все время молчала. и на вопросы все отвечала раза с третьего.потому что либо не могла понять, либо соображала что ответить, либо продумывала план побега. так же были разговоры про душу, то что это всего лишь физическое тело, иа душа не умирает, и после смерти.в скором времени как уже это было сказано. я попаду в ад. так же спросил он меня что это, фурункулы или что.я говорю нет.врачи говорят не фурункулы, он говорит да фурункулы, тоже збст, близко не подошел.ничего не увидел.тк пластырем было заклеено, но определил, наверное на подсознательном уровне.так же как и кладбище увидел, которое у воды у нас, где меня похоронят скоро. спрашивает меня аборт что ли делала, говорю нет (я правда ни разу не была беременна кроме как с Артемом, никаких абортов, замерших беременностей, выкидышей.чисток и тд), рожать значит больше не хочешь, нет говорю не хочу, что для себя решила пожить? счастлива думаешь будешь? я вобще в а х е р е… занавес. жить надо для бога.всем людям.только для бога. он нам душу дал и нас сотворил. стоит добавить что периодически дядя смеялся, и смеялся блин необычно.а как то странно, смех у него какой то не добрый. что добавляло ужасающего эффекта и давило на психику еще хлеще. постоянно дядя повторял что женщина сотворена из ребра мужчины.поэтому на первом месте должен быть мужик. волосы. нельзя распускать волосы, за них цепляется дьявол и потом болит голова, а стоит отметить что голова ку меня реально болит постоянно! хотя все проверено. и вы понимаете что в условиях этих 4х стен.хорошей промывки мозгов и внушающих доверие глаз дяди я начинаю верить и в это.черт возьми! вопрос- девушки.у кого волосы длиннее лопаток, у вас болит голова? и часто ли вы ходите с распущенными волосами? а то мне интересно, может ко мне одной дьявол то цепляется. было обозначена что это все мода сейчас такая, но не зря ведь раньше все платки носили.и сейчас в деревнях до сих пор носят, не положено женщинам даже спать без головного убора. тут я опять глаза со лба снимаю, в глазницы возвращаю, периодически дяденька видя мою реакцию просто смеялся. своим не добрым смехом. маме сказал что она виновата что мол веру в дите не вселила. мне сказал что я виновата что ребенка в отношения с мужем вмешала, каким образом я его вмешала только я не поняла. мама виновата что не объяснила мне что мой отец ее муж… это вобще оказалось не постижимо для моего мозга.или он просто решил передохнуть и отказался воспринимать эту информацию. что еще то… в общем все свелось к тому чтобы молиться значит.ибо если не молиться умру, ребенка научить молиться, до 7 лет сторого, иначе умрет, он еще так сказал, ну не по доброму точно — ребенка научите молиться.до 7 лет.иначе я вам сочувствую. и улыбается. тоже збст вобще. занавес. сказал так же серу взять, щепотку, запихнуть в мякиш черного хлеба с отрубями,(кстати, девочки.есть белый хлеб нельзя, для кишечника вредно.потом в общем видимо тоже от этого умирают) съесть и запить сухим вином красным.только сухим. и так два дня.и хватит. еще сказал сдать кровь на содержание цинка, дал листочек с тибетской гормональной ( каким образом гимнастика может быть гормональной это вобще загадка ) гимнастикой.и сказал что есть, где много серы. про порчу, сглаз и тому подобное не слово… еще говорит вижу насморк, шмыгаешь, (конечно шмыгаю.ты дядя меня чуть до истерики то не довел своим заявлением что мой ребенок умрет первее меня, от того и шмыгаю), гайморит чувствую или фронтит. отлично, щас то ничего нет, вроде, сказал плаксивая, гневаюсь часто и еще че то, так это всему виной распущенные волосы… больше чего то ничего не припомню… в общем то все основное наверное рассказала. аааа.про седину еще, он пока читал у меня над головой и водил руками, заметил седые волосы (да в 25 лет у меня куча седых волос, наследственность по папе.так же как и прыщи, и и волосы.и внешность в общем, я отца дочь), почитал.сел и говорит, седина, это печень, это у тебя бог с печени начал здоровье забирать, я говорю это у меня наследственное, нет это печень он мне в ответ. а ничего что я сдавала анализы вот неделю назад, все фермент печени в норме, мне анализы нужны были для того чтоб мне сотрет назначили, а тк они сильно на печень бьют то надо знать точно что печень здорова. нет говорит.печень. но надо сказать пока он читал, тепло от его рук я почувствовала, хотя он не касался ими моей головы. это норма? так должно быть?

подытожив все это могу сказать что я нахожусь в шоке, и каком то трансе что ли, и вышла от туда под большим впечатлением.под плохим или хорошим, я не знаю. я уважаю людей, я уважаю их верю, в бога или в кого бы то ни было… но такую откровенную категоричную пропаганду бога… я встречаю впервые. будучи очень маленькой меня бабушка которая так же свято верила во всевышнего протаскала по такому количеству бабок что я счет потеряла лет в 10, а их потом еще было не одна, и надо ли говорить что никто из них мне не помог?! ( таскала она меня с глазами.у меня зрение плохое) но никто, такую пропаганду богу не вел… моя мать.выйдя оттуда вобще сказала что мол это дядечка вобще на сектанта похож… ну навязчивая идея у него точно есть… НО не смотря на все вышесказанное, я осталась в принципе не под плохим впечатлением, и вобще, дядя оставил хорошее впечатление. и я может быть (МОЖЕТ БЫТЬ!) уже начинаю понимать (а может быть и нет, это всего лишь гипноз) что в бога верить нужно… но преподнесенная манера истолкования веры этим дядей сегодня меня… несколько смутила и насторожила… и может быть я уже хочу верить, а может это всего лишь желание чтобы мне кто то уже помог, будь то медики или нет, но такой фанатический подход к вечер мня пугает. я уезжая пообещала дяде что вечером буду молиться ( Я!!! молиться! е мое, к чему я в итоге пришла....), а он в ответ сказал — посмотрим. если же будешь молиться.то приедешь, и дорога откроется, если же нет, дорога останется закрытой. ( он сказала надо к нему каждый день ездить) окончательное решение, хочу ли я к нему ездить.и хочу ли я принимать веру именно таким путем, фанатичным и навязчивым.я еще не решила, ну а с другой стороны, почему бы не попробовать, хуже будет? какое то у меня двоякое мнение о дяде сложилось, с маньяческой верой в господа… его слова о ребенке меня действительно напугали… да мне кажется любого бы напугало такое… отсюда и ноги наверное растут о принятии веры, а вдруг блин...

еще вспомнила — когда я ему сказала что рожать не хочу, больше, он говорит мол счастливой хочешь быть для себя пожить, смеется, вот в старости посидишь над пустой тарелкой и поймешь, какого это… это го я тоже не поняла вобще… почему один мой ребенок не сможет мне помогать.а два смогут.или он намекал мне на то что моего первого то ребенка не будет… кароче, дядя блин.меня запутал.ввел в шок, ступор.и глубокое раздумье, о жизни, существовании. здоровье, апокалипсисе и вобще, обо всем.

и еще.мне эта мысль пришла позже, уже днем, почему я не спросила, отчего же умирают люди которые молятся и которые верят, за что с ними так бог? и почему бабушка, которая лежала со мной в одной палате в больнице.так мучившаяся от боли, и просящая бога о том чтоб он облегчил ее боли, так и мучилась с жуткими болями, она же верила?! и молилась?!

девочки.всем спасибо кто дочитал.и прошу, если кому то что то не понравилось, либо вызвало негативные эмоции, не пишите, лучше промолчите. спорить и пререкаться с вами я не буду, просто занесу в черный список. настроения скандалить нет, а я никого переубеждать ни в чем не собираюсь.и свое мнение навязывать тоже не намерена.

за орфографические и пунктуационные ошибки прошу простить, ибо некоторым дамам тут на сайте это так глаз режет.

всем удачного вечера.