я помню 5 апреля...
этот день… когда после долгой разлуки и долгих мерзких ссор мы пришли к согласию… к мирному общению… я согласилась на встречу....
мы уже общались в сетях и вибере и казалось не было нашего расхождения… как в старые добрые времена… ты не давил на меня… и уже попросил прощение за все свои ошибки… ведь в начале года ты наворотил кучу необратимых действий… потом были долгие месцы оскорблений, проклятий, ненависти… а потом ты показал, что понял… что осознал… что снова готов преодолеть себя...
только казалось, я не готова… было страшно возвращаться к тому, что ты так необдуманно разрушил… мне было страшно...
в душе отчетливо я понимала, что можно начинать новую ступень нашего общения.примирения… но твердо в душе решила, что возвращаться не буду… зачем… чтоб, спустя снова видеть, как ты все разрушаешь… я устала бороться с твоими слабостями… я решила вновь доказать и показать, какая я гордая, умная, как меня не сломать… и что все игры будут отныне по моим правилам… я отчетливо больше 3 месяцев боролась с моей сумасшедшей любовью к тебе… и она стихла… она затаилась внутри меня до… того момента… до того самого… но не для этого дня...
переживая, я приехала на авиамоторную почти на час раньше до встречи.я жила неподалеку друзей… я знала, что ты был по работе в москве… на авиамоторной… ты ехал с моими вещами… я попросила привести тебя мои платьишки, которые оставила, когда уходила от тебя в никуда… еще я попросила гору своих туфелек… но ты взял только платьишки, сказав, что в туфельках еще очень холодно… не сезон...
я стояла там мялась возле трамвайных путей практически рядом с Эрой… в голове был сумбур… я хотела сохранять трезвость, быть непреклонной… но сердце требовало кинуться тебе на шею...
я сдержалась… увидев тебя, я была более чем надменной, сохраняла спокойствие и вела себя отстраненно, но тепло.все-таки не чужой человек...
мы говорили-говорили много ни о чем и обо всем… я еле сдерживалась… как в старые добрые времена я почувствовала себя вновь единой целой… как будто две половинки вновь соединились, но волю чувствам я не дала...
чуть позже там, в торговом центре город за чашкой кофе ты спросил… нет ты попросил… давай, начнем все сначала..
и тут я все оборвала… показала себя какая мудрая, стойкая, умная....
я видела в твоих глазах, как что-то ломается у тебя внутри… мне хотелось обнять тебя и сказать, что я дура, что я готова вновь на испытания… но нет...
мы быстро свернули разговор… я знала, какой ты гордый и чего тебе это стоило… твоя печаль в глазах… я вижу ее до сих пор...
я попросила посадить меня на маршрутку… на улице было серо и пасмурно… в воздухе повисла грусть… я это помню...
я видела как ты удалялся… я смотрела в окно из маршрутки… на тебя… сердце вырывалось из груди… но я держалась… я ж ведь черт побери гордая… я знаю все наперед....
на мгновение маршрутка остановилась на повороте… у меня был шанс выскочить, догнать тебя и изменить всееее!...
но я осталась… я уехала… в глазах застыла фигура удаляющегося такого важного в моей жизни человека...
в тот момент я еще не знала, что больше никогда тебя не увижу...
через 2 недели тебя не стало...
мой мир обрушился....
мой мир больше не будет прежним...
я все помню… помню… помню… люблю, скорблю и помню...
я помню 5 апреля.(с).
держись дорогая!!!
Стасечка, милая моя, отпусти. Ты не виновата ни в чём. Ты пойми это. Я понимаю, как тебе тяжело сейчас. Не дай Бог никому такое пережить. Но у тебя есть смысл — ВАШ сын. Ты ОБЯЗАНА выбраться из депрессии ради него.
Держись, родная моя!
О. Начала рассказывать. Значит, отпускает. Да, смерть всегда застаёт врасплох, даже если знаешь, что человек тяжело болен. А уж когда предпосылок нет… Не вини себя. Неизвестно же, чтобы бы было потом.
опять депрессию врубила?
стаськ надо помнить но не надо держать
Ничего. Будет выплеск, мне кажется такое у каждого наступает.
Держись, моя хорошая, нужно жить дальше.
печально, очень.
Стась, ты ни в чем не виновата. Пойми…
Реву…
страшно…
живешь и не думаешь о том, что завтра может не наступить...
да, к сожалению(((