ЧИТАТЬ ВСЕМ, кому нужно по каким-то причинам доверить ребенка другим взрослым (в школе в саду и т.п.)

Добрые злые взрослые, или перепривязанность как основа абьюза

В своей книге «Не упускайте своих детей» психолог Гордон Ньюфелд подробно описывает то, какой губительной может оказаться ориентация детей на ровесников, сформировавшаяся вместо более здоровой и естественной ориентации на взрослых. Это не означает, что детям вредно общаться друг с другом, это значит, что детям важно следовать за зрелыми людьми, способными брать на себя ответственность за то, за что детям брать ответственность рано. Впрочем, я лучше порекомендую вам прочитать эту книгу, чем буду пересказывать это здесь. А здесь мне бы хотелось поговорить о ещё одной, не меньшей опасности, которая может возникнуть при недостаточно прочной привязанности: о ситуации, когда ребёнок перепривязывается к чужому взрослому. Чужому – не значит незнакомому, не принадлежащему семье. Чужим взрослым я называю того, кто решает свои задачи за счёт связи с ребёнком, а не заботится о нём, не берет на себя ответственность за эти отношения. К сожалению, в жизни это редко бывает столь же очевидным, как в этом описании.

Чем опасны такие отношения?

По сути, тем же, чем и ориентация на сверстников, – ребёнок доверяет свою нежную душу тому, кто не будет её беречь. И это чревато либо глубокими душевными ранами, либо обретением сильных, не гибких защит, которые в дальнейшем помешают установлению доверительных отношений с миром. При этом вера во взрослого человека, к которому привязан ребёнок, может быть в тысячи раз сильнее, чем вера в сверстников, и разочароваться во взрослом абьюзере практически невозможно. Ведь он – взрослый! Ребёнок скорее решит, что с ним что-то не так, чем со взрослым. И при таком раскладе можно с ним делать что хочешь. Хочешь – унижай, хочешь – насилуй.

Как это работает?

Очень просто. Сначала взрослый завладевает вниманием и доверием ребёнка. Показывает, что он ребёнка видит, приглашает, принимает, понимает. В зависимости от возраста ребёнка знаки «приглашения» могут быть разными ( можно почитать о многоуровневой модели привязанности Ньюфелда). Например, для подростка самым сильным крючком будет ощущение, что его понимают. Следующий шаг – уверить ребёнка в том, что больше никто на свете ему такого не даст. И тут в ход могут пойти два вида аргументов:

1. Все кругом плохие, и никто кроме меня не позаботится о тебе так, как тебе надо;
2. Ты плохой, и никто кроме меня не будет принимать тебя таким, какой ты есть.

На этом построена типичная манипуляция абьюзера. И на ребёнка это действует на раз. Ведь за принятие и любовь он готов продать душу дьяволу.

Как уберечь ребёнка от абьюза?

К сожалению, статистика по этому вопросу чудовищная. Вот и https://ruspsy.com/blog/nasilie-nad-detmi-mify-i-realnost-o-seksualnom-abyuze/ полезные статьи на эту тему.
Так вот там, к примеру, говорится, что от сексуального абьюза страдает каждая четвертая девочка и каждый шестой-восьмой мальчик. И боюсь, цифра эта весьма приблизительна, ведь многие дети, даже став взрослыми, так и не понимают, что стали жертвами абьюза, в то время как эта травма, не прогорёванная, не проработанная, продолжает оказывать серьезное влияние на их жизни. И помимо сексуального абьюза существует множество способов злоупотребить доверием ребёнка. И как видно, количество жертв абьюза гораздо выше, чем количество так называемых неблагополучных семей, а это означает, что такое может случиться и у «хороших» родителей, которые любят своих детей и заботятся о них. Но тем не менее, самым важным и эффективным способом профилактики детского абьюза является укрепление привязанности между ребёнком и его взрослым. Это вовсе не означает, что ребёнка надо привязать, «женить» на себе. Это значит сделать так, чтобы ребёнок мог доверять взрослому, и, конечно, не злоупотреблять этим доверием, а беречь его. Это значит стремиться к тому, чтобы ребёнок чувствовал себя принимаемым, значимым. Не подвергать сомнению прочность отношений ни при каких обстоятельствах. Дисциплина, построенная на угрозе отвержения (в открытой или завуалированной форме), приводит к тому, что ребёнок не чувствует себя в безопасности, не чувствует собственной ценности, не верит в безусловность любви. Укрепление привязанности также предполагает достаточно чёткую иерархию в отношениях, что означает, что ребёнку не приходится брать на себя роль взрослого, стремиться соответствовать взрослому в зрелости и ответственности или брать на себя заботу о нём. И еще важно то, что установление иерархии должно начинаться с заботы, а не с контроля.

В нашем современном обществе есть много страхов насчет не и инфантильности, и эти тревоги приводят к культу сильного, независимого, не по годам взрослого и сознательного ребёнка. Но у этой взрослости есть и обратная сторона – ведь на самом деле ребёнок не может быть взрослее, чем предполагает актуальный уровень развития его мозга. И зачастую эта взрослость – отчасти иллюзия, в то время как ребёнок неосознанно продолжает искать источник надежной привязанности и безусловной любви.

И напоследок одна мысль, которая, к сожалению, редко принимается сердцем (а может, и к счастью, ведь это хорошо, что наша психика способна защищаться от боли). Так вот, злодеи не ходят по улицам со злыми лицами. Зло в нашей жизни настолько тесно переплетено с добром, что порой распознать его практически невозможно. И эти чужие взрослые – они иногда оказываются совсем рядом. В семье, среди друзей семьи, в школах и кружках. И зачастую им всецело доверяют и дети, и их родители. О том, как они проникают в сердца детей, как окружают детей «заботой и любовью», не предупреждая о том, какой за это будет выставлен счёт, я очень рекомендую почитать в вышеупомянутых статьях.

Hold on your kids!

Надежда Монастырская

P.S. Я ВДРУГ ПОНЯЛА И ОСОЗНАЛА, ЧТО МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЛО НЕ ДОВЕРЯТЬ МУЖУ ИНОГДА. Убеждение: «Региночка, кроме родителей на этом свете никто не заинтересован заботиться о тебе так же бескорыстно» / «Кроме родителей по-настоящему ты никому не нужен» и т.п.

Это убеждение сформировало следующее поведение: недоверие ни к кому. Учитывая, что родители также подорвали мое доверие — я вообще ополчилась против всего света.

Ура! Я теперь могу контролировать это, после того как я признала и вычленила у себя это убеждение. Оно защищало меня от возможного зла, я благодарна ему за то, что оно защищало меня, и отпускаю его с благодарностью. Моя душа ликует!