Мне 27 лет. Еще достаточно юной девочкой я выбрала свои жизненные ценности… Я хотела свое жилье, в нем ремонт как я захочу, машину, любящего мужа, красивую свадьбу и пару детишек (детишек я любила всегда и переняньчила всех знакомых).
И вот жизнь принцессы складывалась самым лучшим образом, назло всем одноклассникам и одногруппникам. В 20 лет я нашла своего мужчину, у нас была шикарная свадьба, шикарное платье, огромный свадебный торт, после медовый месяц, переезд в другой город. И вот началась семейная жизнь, купили машину, купили квартиру, сделали в ней ремонт, детскую с балдахинами… все как я мечтала… И вот вроде все сбылось… все чего хотела я добилась… оставалось только поселить в красивую детскую поселить малышей.
В 24 года мы решили завести ребенка. Беременность наступила сразу… Мы были очень счастливы, чувствовала я себя хорошо, меня не тошнило, ничего не болело… я была счастлива… счастлива до первого узи… диагноз — наразвивающаяся беременность, отсутствует сердцебиение. Много страха, слез, общий наркоз, чистка… выписали… Было страшно, обидно, больно, но многие знакомые утверждали, что замершие бывают часто, не переживай, в следующий раз все получится.
25 лет… я искренне верила, что в этот раз все получится. И вот вторая беременность. Тут уже не все так гладко, иногда побаливал живот, старалась оберегать себя от всего… начало мазать, попала на сохранение… 7 недель, эмбрион живой… выписали… и вот первое скрининговое узи… 12 недель… диагноз — замершая беременность… Как же так, думала я, молния не бьет в одно и то же место… больница, чистка, уже не страшно… Я знала все манипуляции, которые со мной будут делать… Я уже не боялась уколов, наркоза, умела сдавать мочу… выписали… И тут стало очень страшно… страшно жить, страшно заново беременность, душевная боль не давала покоя, почему я? почему именно со мной?...
27 лет… было очень сложно перебороть страх и решиться опять завести детей… но тогда я еще не знала, что бывает еще хуже… Беременность всегда наступала легко, с первой попытки… а тут нет… 9 месяцев попыток и вот я у врача… Та говорит, что это последствия последнего выскабливания, воспаление придатков… отчаялась… курс лечения, антибиотики… и вот перерыв внутри лечения… Решили с мужем ради забавы заняться сексом без предохранения… и вот месячных нет… думаю, что антибиотики не помогли, цикл не восстановился… жду их жду… купила тест… на всякий случай… и неожиданная радость! Я беременна!
Счастливы до безумия, огородили меня от всего и всех, убрали с меня все домашние обязанности… Лежи, расти дете. То страшное для меня первое узи… 12 недель… плод ЖИВОЙ. Уже маленький человечек, который пережил 12 недель… Думаешь… ну вот же… я заслужила… в 14 недель первые шевеления, в 15 первый пинок… в 19 недель… можно было с ней общаться… позвать малыша… и она пиналась… успокаивалась, когда на животик клал руку папа… тогда мы еще не знали пол ребенка, но точно понимали, что она реагирует на голос и прикосновения… 20 недель… узи… хорошенькая маленькая ДЕВОЧКА. И под вопросом множественные пороки развития… самое страшное из которых порок сердца… Но это же только предположительно… это не точно… повторное узи только через неделю. Мы дали ей имя… и верили в лучшее, что узи ошибается… Но нет… узи, еще узи, и вот… медицинские показания к прерыванию беременности… детиной с такими пороками не сможет жить вне утробы… через две недели роды… Практически такие же как и обычные… кроме того, что это решение пришлось принять самой...
Две недели ходить беременной и знать, что убьешь собственного ребенка(((( очень… очень, очень много слез… Прощу прощения у дочки… от этого еще сильнее плачу… успокаиваюсь… успокаиваю мужа… говорю, сегодня она жива, сегодня мы ее любим и будем любить до последнего дня… она и так чувствует, что мама плачет… а чем она это заслужила? И вот две недели жизни сегодняшним днем… сегодня я беременна, моя малышка пинается и все ее любят.
Тот самый день. Приехали утром в роддом… я переоделась… отвели на прокол… это оказалось совсем не больно… матка отреагировала сразу… живот стал горячий и твердый… отвели в палату… Сердечко малышки остановилось сразу… от этого мне было спокойней… через 20 минут начались схватки… мой кишечник решил избавиться от содержимого… может это предусмотрено природой, может от нервов… схватки секундно 40-50 через каждые две минуты. Тогда я подумала, что схватки можно пережить… а потом они стали с интервалом в минуту… И вот я в родзале… мучительным стало отсутствие интервалом между схватками… я умоляла что-нибудь мне вколоть… на что говорили, что идет хорошая динамика раскрытия шейки матки… и анестезия остановит процесс и будешь мучиться два дня… терпения и сил оставалось все меньше и меньше… Звала врача, согласна остановить родовой процесс, только бы хоть немного отдохнуть… в каждые 10-15 секунд между схватками я засыпала… Врач сказала еще 20 минут и родишь, я сказала, что больше сил нет… все пришли в родовую, что то готовили, подложили под меня утку… прокололи пузырь… это дало облегчение… разрешили тужиться… первая потуга, я ее родила вместе с плацентой… И вся боль пропала, силы вернулись, как буду-то ничего и не было… Я попросила ее посмотреть… маленькая красивенькая куколка… маленькие пальчики, маленькие ноготочки. Большие папины глаза… блондинка… она была прекрасна… самое совершенное создание которое я когда либо видела… И вот… наркоз, чистка...
Перевели в палату… там лежали мамы недоношенных детишек… тогда я впервые не смогла сказать, что нет ребенка… они спросили маленький вес? да, очень маленький… это все что я им сказала. три дня в роддоме… Никто из знакомых не знает, что я в роддоме… одиноко… ко всем к окошкам ходят родственники, друзья… я лежу одна… совсем одна… муж смог прийти только один раз принести бандаж для груди… (таблетки и бандаж так и не остановили молоко).
Выписка...
Если вы читая мои откровения, плакали вместе со мной, то дальше читать не советую.
Мы сразу приняли решение, что ее заберем и похороним… И вот… Вы когда-нибудь делали гробик для своего ребенка? Я обклеивала обувную коробку обоями из детской комнаты и сшила подкладку во внутрь их материала, который купила на конверт… Ночь была тяжелая я плакала и делала домик для моей куколки(… Вот где больно… действительно больно… ничего больнее в жизни раньше я не испытывала… роды по сравнению с этим совсем не больно… На утро взяла полотеньчик и коробочку, поехали в морг… там ее красиво завернули в полотенчик и вынесли. Папа ее там впервые увидел. Я ее узнала сразу… Блондиночка с большими папиными глазами… такими любимыми… ведь это глаза самого любимого человека на свете… На похороны приехали мои родители, они живут в другом городе. Мы принесли ее домой… показали… она действительно была красивой… не смотря на то что не была живой. Я укладывала ее обратно в коробочку интуитивно поддерживая ей головку. Как же это больно. Поехали на кладбище, там ждали родители мужа… Мы похоронили нашу дочку.
Я думала, что смогу это пережить… Пришло молоко, мучает лактостаз… я плачу каждую ночь… мне не с кем об этом поговорить, я не могу никому сказать, что больше не беременна...((( Я плачу, когда остаюсь одна, я плачу когда смотрю на мужа и вижу те же большие и прекрасные дочкины глаза… Я не знаю как с этим жить...
Спасибо, девочки, за поддержку. Обследование проходили полное перед второй беременностью. К генетикам обращались, одни результаты придут пятого числа и еще один тест там же нужно будет сдать.
У вас все обязательно получиться. Испытания они невечны. Молитесь Матронушке, ведь она проповедовала что счастье оно приходит через страдания. Главное не теряйте веры и молитесь!
— Поблагодари Бога… Повесь у себя на двери табличку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», прости всех, отпусти обиды
Екатерина, соболезную вам(((( Когда мне было 9 лет, у меня умер 8-месячный братик. До сих пор помню его похороны, мысли о том, что таких маленьких гробиков не должно быть...
Вам нельзя замыкаться в себе, нужно искать причину! Некоторые пары усыновляют детишек и делают счастливыми и себя, и их. Читала еще тут на форуме историю, что у мужчины было какое-то заболевание, передающееся по наследству мальчикам (бесплодие). И они с женой с помощью ЭКО выбирали именно девочек… Не знаю точно как это происходит..
У меня в друзьях есть девушка, она очень хороший генетик, иногда пишет посты для консультаций, как раз сегодня получила от нее сообщение Посмотрите у нее в журнале есть темы по невынашиванию. Можно у нее спросить, какие анализы нужно сдать, чтобы определить причину, что вообще можно с этим сделать.
Сил вам и терпения! Вы обязательно станете мамой!
Помолитесь Богу! Он обязательно Вас услышит! И Дай Вам Бог сил и терпения пережить все это! Пройдите обследование полностью и ищите причину. Удачи вам и вашему мужу.
выше девушка правильно написала… ищите причину. после замерших причину не устанавливали? может вам к генетику? держитесь!
сил Вам! Вы еще обязательно станете самой прекрасной и любящей мамой!
дочке мягких облачков она вас всегда теперь будет оберегать...
Катюш, не хочу Вас еще больше расстраивать, но у меня есть знакомая, она врач, с похожей историей, но… она пережила это дважды… Обследуйтесь, ищите причину....
Вы будете чертовски хорошей мамой