Не писала тут ни разу постов о беременности, родах, о развитии раннем нашем, так как оказалась на сайте этом уже к тому моменту, когда эта тема была глубоко в закоулках памяти, пережита, перетерта… Но решила написать про нас, кому интересно. Начнём с истоков.
С мужем мы поженились в 2008 г. (вместе с 2003 г.). Немного про забавное знакомство наших родителей перед свадьбой есть в этом посте
Сразу после замужества посыпались как из рога изобилия на меня болячки по гинекологии- то одно, то другое, пережила кучу всего, перелечилась. Думала, вдруг не забеременею теперь… А ещё и беременеть, как оказалось нельзя, да и муж пока не хотел. Почему нельзя? Просто в груди вдруг обнаружилась довольно большая фиброаденома. Как я пережила тот период — отдельная тема, было страшно и тяжело очень. Слово «рак» вертелось в голове. Но как верующий человек, я старалась держаться, верить Господу, что у меня все хорошо. Так и вышло. Опухоль оказалась доброкачественной, операбельной. Вот только мечта о детях отодвигалась на задний план — беременеть нельзя пока. Год желательно. Сделали мне операцию, удалили фиброаденому, пережила боль, шок от созерцания шрама на груди, созерцание раковых больных… Хорошо, что я на перевязки хоть ездила, а не лежала там. В день выписки врач пощупала грудь и нашла ещё одну фиброаденому. Сказала, что «ты еще одну умудрилась вырастить, пока на больничном была». Но по мне, так это и была та первая, сбоку, а та, что удалили, была спереди, её возможно заметили прямо при операции, а ту не заметили. В общем, снова операция :) Я была сильной, с юмором подошла к этому. После операции долгий восстановительный период, лекарства, травы, витамины… Какие уж тут дети. А поскольку работала я с детьми (детский дом+ воскресная школа, детские лагеря), то любовь свою им отдавала, но не забывала о мечте — иметь своего малыша.
Удивительно, но когда я мечтала о детях ещё в 2008 г., смотрела на беременных знакомых с грустью, однажды днем, когда шла по улице и просто молилась внутри себя, жалуясь Богу, то услышала внутри сердца тихий голос " Через два года у тебя будет ребёнок". Я подумала, что бред мой, может. В 2010 г. мы поехали с мужем в Турцию отдыхать, как второй медовый месяц. Там неожиданно сбылась моя мечта — поехать в Израиль, на Святую землю. Но поездка была не без приключения. На половине пути к Израилю, наш самолёт вдруг повернул и полетел назад в Турцию. Из самолёта нас не выпускали очень долго, у людей начиналась паника. Кто-то спал, а кто-то начинал скандалить. Люди устали, были голодные и изможденные. Оказалось, Израиль вдруг по каким то своим причинам отказался принимать наш самолёт. И теперь идут переговоры. Деньги за поездку могут и не вернуть… И я сидела и думала, нет, не может быть, чтобы моя огромная мечта рухнула! Только не сейчас! И я стала молиться и верить, закрыла глаза. И представляла, что мы летим. И полёт разрешили! Я была счастлива как никогда! И снова в сердце тихий внутренний голос сказал: " Вот видишь, ты думала, что твоя мечта не сбудется уже, было препятствие, но ты поверила и она сбылась. Верь, что и ребёнок будет, ведь и тут тоже самое — только близко подступила к мечте, как казалось, что сорвалось. С ребёнком тоже самое.Верь." Бог говорит с нами удивительным образом порой, через разные такие жизненные ситуации. Но только я вспомнила, что ведь в 2008 г. внутри сердца услышала, что ребёнок будет через 2 года, а уже 2010 г., а ребенка нет, неужели Бог ошибся? Но Бог не ошибается ведь...
Стоя у Стены плача, трогая камни рукой, ощущая мощь и величие этой старой стены Божьего храма, я молила, чтобы у меня был ребёнок и обязательно сын.
Забеременела я с первой попытки в начале декабря, скорее числа 2 или 5 декабря, как раз в нашу годовщину свадьбы, ровно через 2 года. Бог не ошибся, 2 года спустя у меня был ребёнок. Только в утробе :) Ну какая разница, ведь чудо новой жизни уже началось :) Самое замечательное, что муж вдруг резко согласился на ребенка, хотя это было тоже основным препятствием. И ещё более удивительное, что в этот день, день, когда перестали предохранятся, я говорила с одним человеком, он спросил, чего я боюсь больше всего. И я ответила:«Что у меня не будет детей», подумав, что муж не хочет пока. И в этот день он захотел. Но хотя, кто читал мои посты про постоянные совпадения в моей жизни, не удивятся этому :)
хорошо написала) книги надо писать 100%) язык интересный, не сухой)
знаешь, вера — единственное, что заставляло меня вставать с кровати по утрам в некоторые моменты моей жизни. были такие моменты когда я говорила «Боже, почему молчишь, что происходит? почему всё и сразу? ты меня предал? что мне делать» а в ответ — тишина, но через минуту другую что-то такое происходило, что я понимала «а может не так уж всё и плохо? ну вот тут это, а завтра вон то и как бы уже не плохо»… было такое, что в жизни всё, что только можно шло наперекосяк и я не могла понять, ну почему всё и сразу. а потом резко что-то такое хорошее случалось, что я понимаю теперь — искренне не порадуешься хорошему, пусть и мелкому, если оно произойдет в веренице других событий. только «сожрав» кучу каки и получив хороший «подарок» будешь ему реально рад!
и помню как у стены плача я стояла, писала записку и заплакала, увы пока не сбылось, но я всё еще жду… так что я понимаю твои чувства)))
++++++
Здорово очень))) Прямо сказка)
У меня в жизни все идет по четкому плану :)
Я с 15 лет говорила, что рожу как и мама в 23 года, и не смотря на то. что я хотела детей раньше, с 18 лет очень хотела, но все было нельзя по разным причинам. в итоге родила в 23! Мама посчитала, оказывается что даже в днях наш с ней возраст на момент родов совпадал! :)
Плюс я всегда считала, что нужно сначала выучиться, а потом рожать, получила диплом и забеременела через неделю)) Хотя стараться начали раньше)
хоть я и не поняла почему ты думала что деток не будет ведь ни разу не пробовали
у, как знакомо, мой голос тоже не ошибается
как здорово что молитесь и слушаете!!! Жду продолжения!