Девчонки, навеяло мне… Часто читаю посты здесь о свекровях и о том, как с ними бороться. И в жизни слышу откровения невесток о том, как же надоели «мамины» вмешательства в жизнь «их» семьи. А еще слышу от некоторых из маминых подружек рассказы о том, какими закидонами страдает невестка. И вроде все по-своему правы, и вроде каждая в отдельности — хорошие, вменяемые люди, а вот вместе — не получается.
Я — не невестка. Я возможно могла бы стать предметом зависти для многих здесь, поскольку родители моего мужа умерли до его знакомства со мной. Но в сложные жизненные моменты я сознаю, насколько мужу больнее и труднее оттого, что он уже не ребенок, уже один, сам… и никакой поддержки близких и родных у него нет, кроме моей поддержки.
Я не знаю, каково это, подстраиваться под чью-то маму, поскольку мы взрослые люди, отдельно проживающие и материально независимые. Хотя это никак не отменяет приятного близкого общения моего с мамой, да и муж с моим отцом нашли взаимопонимание. А под мою маму при этом подстраиваться все равно приходится, поскольку она (вместе с моим папой) нянчит нашего сына, изо дня в день, вот уже почти 2 года. И муж мой вполне с пониманием к этому относится, выстроил отношения с моими родителями и живет с ними дружно. А мог бы, наверное, топать ножкой и фуфукать на тещу… Нет, пожалуй, не мог бы! Он же умный и адекватный. И меня любит! И знает, что я маму люблю.
Так вот о мамах, своих и чужих. Я — мама сына. То есть потенциальная свекровь. И, читая многие посты здесь, я понимаю, что в потенциале я, наверное, «проблемная» свекровь.
Я хочу вырастить сына мужчиной, но главное, человеком, вдумчивым и неравнодушным.
Я хочу, чтоб у него была своя семья, я хочу, чтоб однажды он сказал мне: «вот, мама, это Маша, мы любим друг друга и хотим быть вместе!» И я очень надеюсь, что у нас получится как-то помочь им с квартирным вопросом, чтоб у нас с той самой потенциальной Машей не возникло коммунальной кухни…
И внуков я хочу, когда-нибудь! Непременно хочу!
А еще я хочу продолжать занимать место в жизни своего сына. Да-да, девочки, это так! Я ращу его и люблю его ничуть не меньше, чем любила бы его, будь он дочкой. Все также по большому счету. И общаться я с ним естественно буду продолжать в постоянном режиме, потому что мне интересен он, этот человечек. И сейчас, и через 5 лет, и через 10, и через 20, если Бог даст… Да, он не девочка, он не будет звонить мне ежедневно «просто потрепаться» на часок, как я привыкла звонить маме. Но мы с ним наверняка найдем другой формат! И тут уж нам с невесткой придется как-то понять друг друга и совместиться в его жизни и сердце… А иначе как?
И в жизни внуков мне тоже понадобится некое место и пространство. Мы уж там как-то вместе обсудим и решим, какого объема и в какой форме мой сын и его жена захотят моей помощи, и в какой форме и объеме я смогу и захочу эту помощь оказывать. Тут нет обязанности, тут все — результат договоренностей, тут я за разум и взаимный комфорт.
К чему я это все!? К тому, что наверняка есть совершенно ненормальные свекрови (как и ужасные невестки). Есть ситуации за пределами человеческого понимания. Все есть! Но, учитывая количество женщин, недовольных своими свекровями… Это уже просто так принято, быть недовольной!? Даже в мелочах… А ведь однажды Ваш ребенок тоже вырастет и приведет к Вам Машу (Петю). И скажет, что это его большая любовь. И вот готовы ли Вы будете в этот момент подскочить с насиженного табурета и сказать: «Не буду мешать, ничего мне не нужно, живите сами, нате денег кстати!»
Сложно это. Я за то, чтоб уважать родителей и детей, их право на мнение и участие в жизни друг друга.
мы жили вместе со свекрами 4 года. Отношения хорошие, мы уважаем и любим друг друга, но это тяжело. Даже ни как в быту, как морально. Сейчас живем отдельно, отношения конечно улучшились. Самое важное они не лезут в нашу жизнь. Все зависит от нас самих и своих притензий. может человек ждет, надеется на что-то, а потом не получает желаемого, от сюда проблемы и претензии. Поэтому мы с мужем привыкли всегда рассчитывать только на себя. А там уж как сложится. Но когда что-то просим, никогда нет отказа.
У меня с уже бывшей свекровью отношения вполне нормальные, она хорошая женщина) Но зря она подстригла моего ребёнка, не предупредив, я ведь говорила, что мы отращиваем :(
Принятно же как: априори ненавидеть тещу/свекровь, вот люди и начинают капаться в маме любимого/ой, должны же быть изъяны, не зря же люди говорят...
Уверена, мой муж бы любил мою маму, будь она жива. Отца уважает, и всегда на его стороне, даже когда он касячит, и я, родная дочь, качу на него бочку претензий. Муж меня не поддерживает, говорит отца нужно уважать. И мне становится стыдно.
Я думаю, что буду хорошей свекровью, какой была для меня мама бывшего мужа. Постараюсь, по крайней мере, если мудрости хватит.
У меня очень неплохие отношения со свекровью и я всегда пинаю и пихаю мужа лишний раз съездить к ним в гости (они довольно далеко от нас живут), позвонить, пригласить к себе и т.д., т.к. он сам не особо горит желанием туда ехать-звонить (там большая семья со сложными внутрисемейными отношениями и совсем не всегда все гладко, но я его призываю всегда потерпеть и не лезть). Свекровь никогда в наши отношения не лезет, ценных советов не дает, внучку любит и всегда старается порадовать, но жить в ней я бы не смогла, наши взгляды на семейный уклад и ведение хозяйства существенно различаются, поэтому совместной жизни и хозяйствования на одной территории у нас не вышло бы.
Даже со своими родителями жить в одной квартире я бы не смогла, хотя сейчас мы живем вместе и нас всех это устраивает. Адекватные люди всегда могут договориться + никто не считает, что кому-то что-то должен .
Если так и будет, как вы пишите, наступит момент, когда вам не то, что никто не будет их «совать», вы еще и сами будете хотеть их увидеть — только вот приезжать к маме-тирану не захотят.
Но это опять же вырезка из моей ситуэйшн.
1. Мы взрослые. Делаем все, как умеем, ни под кого не подстраиваемся. Но тогда… делаем это все у себя дома, на своей личной кухне.
2. Мы живем с родителями. Тогда придется подстроить свой быт под ту семью, в которую мы входим.
подстраиваться можно и нужно… но спустя 6 лет подстраивания я вижу, что отношения как были к «недостойной» так и остались. И мне надоело стелиться. И я перестала.
Не важно, невестка или зять, если мы живем вместе на моей территории, то я буду делать (убирать, готовить, стирать и т.д.) в своем доме так, как считаю нужным, а новоприбывшие пусть подстраиваются, у нас есть правила, вы им следуете, или живите-ка вы отдельно и там уже сами как хотите, так и разбирайтесь. Это не ситуации «приехали в гости на пару дней» (пару дней-то — пофиг, можно вообще забить), это ситуация «живем вместе долго» (год-два-пять).
Мне вообще сложно представить совместный быт двух хозяек из разных семей (когда сын приводит невестку жить в родительский дом), я бы так не смогла, маме с дочкой хозяйство вместе вести проще.
Ты не пост-советский взрослый с накрененной психикой.
Взять моих. И мать, и свекровь едины вот в чем:
— ребенка вырастила — теперь можно пожить для себя
— дети должны жить отдельно, на территории супруга
— дети обязаны помогать (давать денег) родителям в старости
— внуков нужно брать тогда, когда захочется (свекровь — только не от меня, мои — где-то раз в месяц на ночевку)
Таким образом, нормально ли это, когда жизнь устремлена не вперед, к детям, а загнута на эго капризных стариков?
Катерина заявляет, что хочет всегда жить с нами. Я отвечаю, что будет так, как она хочет — а не «взрослые дети должны жить отдельно, иначе перессоримся». Катерина уже сейчас хочет родить дочку и спрашивает, буду ли я ее любить. Конечно я буду ее любить -а не «дети — это проблемы, не поймешь, пока не родишь».
И уж конечно прятаться, заявляя, что «в нашем роду бабушка умирает, как только увидит воочию внучку» — верх идиотизма!
Что скажешь?
Ваш выбор. У нас из- за этого почти полное отсутствие отношений.
2. дети должны жить отдельно. Да!!! если будет возможность помочь в этом — я это сделаю. Если нет — не считаю себя обязанной. Но да, двери дома всегда открыты.
3. помогать родителям в старости — обязанность. Да!
4. Внуков брать когда захочется — да!!! Или тогда, когда попросят.
Я ужасная? )))))
Вы сознательно живете вместе. То есть, ваши родители сознательно пригласили вас. Мы вынужденно прожили год со свекровью и год с моими. Концерты были — мхат отдыхает! И милицию вызывали, и ногой дверь в комнату вышибали, и орали, чтобы я не вздумала тут рожать, тут даже плюнуть негде, не говоря уж о том, чтобы поставить кроватку. Нас сознательно выдавливали из дома жить отдельно и со злобой и подозрительностью относились к супругам своих детей. Вражда — это выбор. Эгоизм — это тоже выбор. Люди получают к себе такое же отношение, которое транслируют сами
1) просить нельзя — ты изначально рожала для себя, дети — это проблемы до «скорой», у нее ж слабое сердце и т.д.
2) двери дома всегда открыты! эта комната останется твоей… а из нее выкинули мои рукописи, мой стол, мои вещи, сделали ремонт и спальню. И завещали квартиру детскому дому.
3) я не работаю и не зарабатываю, это мой выбор. Из чего помогать?
4) см. пункт первый — просить брать внучку нельзя.
Это все не свекровь, а мама.
Со свекровью проще. Она просто выжидает, когда мы разведемся. Десять лет уже выжидает.
Понимаешь, у нас в семье все изначально иначе. Я не знаю, как не работать, поскольку я не представляю, как родители и бабушка жили бы на пенсию, а муж в одиночку не даст им привычного образа жизни, это я тоже вполне осознаю. При этом я не представляю, как мне не помогут, если я попрошу. А когда не работала (ну почти), просила посидеть крайне редко: я же дома.
Моя детская уже давно превращена в родительскую спальню. И меня это не парит. А чем ей быть? Памятником моего пубертата? А зачем? При этом когда сложилась ситуация с переездом и необходимостью на время поселить у них маську, ни слова ни полслова я не услышала, кроме поддержки. И кроватку водрузили в той самой спальне, чтоб слышать каждый вздох маськи.
В общем у нас как-то все проще...
Я в детстве ненавидела сад, школу, садовскую дачу и лагеря. Мне там было одиноко. С моей двоюродной плотно сидели мои бабка с дедом. Я тоже так хотела. Но мне говорили, что им надо работать. Отец вообще жизнь свою просрал, давая матери выучиться и пойти работать. В итоге такую великую ее сократили в этом году. А отец так и работает.
Муж мой хотел их содержать, хотел дом построить, у нас же земля куплена в плевке от Москвы, там щас метро уже роют. Хотел, чтобы жили там вместе, но узнав их поближе… Содержать тех, что демонстративно никому ничего не должны? Это как-то глупо. О чем думали они, да не они, а сама мать, когда так себя вела? И ведет, кстати. Отцу всегда говорила, что заберу его без промедления, хоть и злюсь на него за то, что он перестал влиять на материны коленца. Последняя ссора-то об чем? Отец считает, что мотивы матери в этой детдомо-квартирной галиматье одни. На деле мать сама проболталась, что другие. То есть, живем-с во лжи. Бесит, особенно когда начинаешь это все обдумывать.
Ребенка искупали в 4 недели… А ты где была? Тем более зная, что свекровь вот такая, безответственная… Я в 4 недели ребенка ни с кем не оставляла еще, даже с мамой…
И зачем трястись, когда ребенка в руки берет? он же ее внук!
оооого. У нас вчера впервые был скандал. Я сорвалась. Вечные указания про мою манеру воспитания меня вывели из себя. Я безумно рада что мы живем за 2 тыс км, но каждый отпуск это КАТОРГА!!! Мой ребенок ел все что можно (а точнее нельзя) У него понос все три недели
Мне рвет крышу, я вчера уже шла билеты покупать и валить одна с ребенком. Я молчу про кучу впихнутых огурцов, груш при поносе… так еще сыр которому больше недели, шоколадная паста, всевозможные ягоды, а у нас диатез. Меня трясет уже. 
Я обещала что будет скандал, вчера он случился.....
Все мои просьбы мимо ушей. Я еще маленькая и глупая, а она 4-х воспитала.
Я не стаю рядом, мне просто говорят «А Паша огурчик кушал!!!!» Я не курица-носедка, не бегаю попятам за ребенком
Растила детей в основном бабушка, её мама, со слов мужа. А так они оба сына болели постоянно в детстве.
мы с мужем вместе 6 лет,3 года женаты, раньше жили со свекровью.теперь она с нами, так вышло, ребенком она не интересуется, никогда с ней не гуляла даже ни разу, меня воспринимает как временное «существо» рядом с ее сыночком, какая уж тут взаимная любовь, ненавижу ее так же как и она нас с дочкой и все равно заставила мужа забрать жить ее к нам(подробности не буду писать но никто из 3 сыновей с ней жить не захотел) так что тут все идиалистично у вас но на практике часто все иначе
Мне трудно поверить, что бабушка ненавидит внучку… Скорее это Ваше восприятие, чем реальность.
Выгнать на улицу… А у нее нет жилья? Вообще? Куда оно делось?
А в дом престарелых — жестоко, конечно. Но можно нанять сиделку и контролировать, раз человеку требуется постоянный уход, он не может жить один, а Вы испытываете к ней вот такие эмоции...
я сейчас в том возрасте, что когда читаю посты об ужасных свекровях, автоматически думаю, не дай Бог мне такую невестку. Претензии порой просто смешные и нелепые. Частенько эгоистичные.
У самой тоже были конечно трения со свекровью, но и у нее и у меня хватило ума, не переходить грань, когда общение невозможно. Я благодарна ей за некоторые моменты, особенно за то, что растила старшего, пока мы учились в институте.
Я не знаю, какой я буду свекровью, но точно знаю, что если я не хочу потерять сыновей, с невесткой отношения надо налаживать.
Есть хорошая книга у Метлицкой «Дневник свекрови». Там много описано историй и ошибок с разных сторон.
А книгу поищу...
Знаешь, Катерин, меня сильно коробит, когда пишут-я буду ужасной свекровью(тёщей).Как будто сама безоговорочно подписывается-«я не дам своему ребёнку быть счастливым».
Претензии есть у всех, но надо же как то сживаться, если вы любите одного человека.Хотя бы постараться.
пы.сы.У меня тоже нет свёкров)
Когда она умерла, у меня прям чувство вины было, что не смогла построить с ней отношения
жить отдельно и помогать по мере возможности-вот оно счастье.я так жила с мужем 16 лет и мои пацаны будут так жить.это правило! все живут своими жизнями и семьямя
конечно нет, но и ломать жизнь или мешать жить с девушкой это уже маразм какой то.я что против своего ребенка что ли? там уже просто другие отношения-взрослые, а не как тут ооо боги он не писает на горшок
а все эти девушки которые не любят мам своих мужей просто эгоистки.