ГОВОРЯТ ДЕТИ – 2

Девчонки, мои киндеры не перестают меня радовать и вводить в состояние ступора!

Вот прямо по горячим следам пишу.

1. Старший пришел из школы. Посадила его за стол. Сидит кушает жареные котлетки с салатиком, печеную картошку и супчик. Я сижу с ним рядом и ем котлетки, приготовленные на пару, пью Биобаланс с жирностью 0%. Он долго смотрел на этикетку напитка и спрашивает: Мама, а что обозначает 0 на этикетке? Я ему объясняю, что это процент жирности в напитке. Бывает разная доля жирности (1%, 2,5% и т.д., а вот этот с 0% жирности). Спрашиваю: Тебе понятно все или объяснить по-другому как-то?)) Он говорит: Понял.

Долго молчал, а потом с серьезным выражением лица выдает:

АААА!!! Понятно! Это 0 — условный знак, что пить можно НЕЖИРНЫМ людям!

******

2. Младший пришел с папой из стоматологии. За храбрость и смелость в детской стоматологии ему подарили набор для лепки и машину. Приходит счастливый.

Приносит набор для лепки на кухню, кладет на стол и говорит: Мам, а давай с тобой сделаем самолетик, как на коробочке нарисовано.

Я: Давай! А давай мы поиграем в ассоциации. На что похожи кусочки пластилина разных цветов.

Всего четыре цвета: белый, синий, зеленый и коричневый.

Все было хорошо, пока мы не дошли до коричневого цвета. Лежит кусочек этого цвета на досточке перед нами, мы на него выставились оба. Сын выдает: он похож на ПИРОЖОК! Я сижу и задумалась… В голове ассоциации только НЕПРИЛИЧНЫЕ с этим цветом. Сижу молчу, глаза опустила. Тимофей ждал-ждал, долго, терпиливо и стойко. Надоело ему ждать и он выдал:

Фууууу!!! Мама!!! Как тебе не стыдно думать об этом! Ты нам ТАКИЕ ПЛОХИЕ слова не разрешаешь говорить! А сама о них думаешь!

******

3. Заходим с младшим сынуликом в магазин игрушек. Он не смотрит на все подряд, а ищет себе строительный набор. Надоело нам ходить и я ему говорю:

Сынок, а ты подойди к продавцу и спроси у нее есть ли такой набор. Она ведь знает, а так мы долго искать будем. Он отправляется к ней. Подходит и говорит:

«Девушка, можно вас потревожить? Будьте так добры, подкажите, пожалуйста, есть ли у вас набор инструментов? Но обязательно с молотком! Мне папе нужно помочь гвозди позабивать...»

Девушка (которой, минимум лет 40) с вытаращенными глазами смотрит на Тимофея и спрашивает: Сколько ему лет?

Я отвечаю: Пять лет.

Она: Ого! Далеко пойдет мальчик! Уболтал девушку!

*****

4. В гости пришел сотрудник. Сели пить чай. Он тискает на руках Вареника, чему она ОЧЕНЬ рада! Мило смотрит на него и улыбается, стеснительно прикрывает глаза руками, затем опять смотрит на него и строит глазки (ранняя деваха растет, однако! ) Сотрудник тоже улыбается, радуется и непонятно кто кому больше глазки строит. Старший сын сидит рядом. Долго наблюдает за этой милой картиной и выдает:

«Что, Варя, Женя понравился, да? Ну ничегоооо… Вот подрастешь немножко и он на тебе женится! Женится, женится! Это я тебе точно обещаю!!!» И угрожающе так посмотрел на него...

Так что, девочки, жених у нас уже есть!

*****

Ну и напоследок…

Сегодня вечерком решили с мужем сбегать в магазин за продуктами. Варя спит, старший читает, младший играет. Убежали (не было минут 15). Приходим. Картина та же: Вареник спит, старший читает, а младший… Блин! Лушче бы не смотрели на него! В общем, залез он в письменный стол и достал оттуда наши рабочие печати. Сам себе на щеках понаставил печать: КОПИЯ ВЕРНАПошли отмываться. Умывались, мылились, мочалились. КОПИЯ ВЕРНА осталась видимой и размазалась еще сильнее! Теперь у нас синие щеки, нос, лоб, подбородок и даже уши! А завтра с ним по делам нужно! Он весь синюшный и надпись красуется: КОПИЯ ВЕРНА! Завтра красоваться пойдем!

Хорошего настроения всем!