О том, что говорят дети, многие читают со слезами на глазах… от хохота! Вот и мои киндеры выдают такие шедевры, что хоть стой, хоть падай! Итак, ПОЕХАЛИ!
Мои мальчишки, старший и младший, ушли гулять на детскую площадку. Проходит около часа. Звонок в домофон:
Я: Да, слушаю.
Старший сын (за кадром звучит голос младшего): Это МЫ!!! (голосов звучит явно больше, чем два...)
Я: КТО это МЫ???? (я в опупении!)
Дети: Мы и ДЕВОЧКИ!
Я мысленно со скоростью света в голове прокручиваю всех возможных девочек и понимаю, что из девочек, с кем могли прийти мои дети, вообще нет!
Я: Какие девочки???
Дети: Мы нагулялись и девочек с собой привели! Они с нами жить будут!
Дальше у меня ШОК! А в трубке домофона дикий ржач бабушек на скамейке!
* * *
Диалог старшего сына с дедушкой:
Егор: Дедушка, а ты в лагере летом был?
Дедушка: Да, был!
Егор: А зачем?
Дедушка: Работал там с детками.
Егор: А кем ты там работал?
Дедушка: Плавруком!
Егор: Дедушка, а кто такой плаврук?
Дедушка: Ммммм… нууууу...(задумался)
Тишина… И после долгого молчания Егорвосклицает:
АААААА!!! Я ПООООНЯЛ!!! ПЛАВРУК — это ДЯДЕНЬКА… С ПЛАВКАМИ В РУКАХ!!!!
*****
Когда сын был помладше и еще плохо говорил в силу своего возраста, у него было несколько ЛЮБИМЫХ игрушек. Именно ЛЮБИМЫХ, с которыми он не расставался никогда. Собираемся ехать за город на отдых, он бережно собирает с собой своих любимцев и складывает в свой рюкзачок. Перед выходом долго копается в рюкзаке, после чего начинает орать на чем свет: «Гыгыгыыыыз!!! Гыгыгыыыыз! Где мой гыгыгыз????» 
Скажу честно: мы три дня соображали КТО или ЧТО такое ГЫГЫГЫЗ! Почти трое суток мы слушали его нытье, видели слезы перед сном и хоть умри! Не понимали мы что за зверь такой этот ГЫГЫГЫЗ! 
— Егор, ЭТО гыгыгыз?
— Неть!
— Может быть ЭТО гыгыгыз? (спрашивали мы, показывая ребенку очередную игруху, от которых уже мутило и рябило в глазах…)
— Неть!
И так часа 1,5 – 2, сидя с ним возле контейнеров с игрушками и перебирая каждую.
Спустя какое-то время, с балкона забегает кошка и несется через комнату с видом хищника, поймавшего мышь. Егор, увидев ее, как заорет:
Гыгыгыыыыыыз! Мой гыгыгыыыыз!
Вместе с мужем, сломя голову, мы несемся за кошкой, зовем сына и показываем ему: Егор, наша КИСА – это и есть гыгыгыз????
Егор хватает с пола резинового… КРОКОДИЛА, которого кошка в зубах притащила с балкона и радостно орет: «Вот! Вот мой ГЫГЫГЫЗ!!!!»
Минута долгого молчания… и ИСТЕРИЧНЫЙ ржач! Мы этого ГЫГЫГЫЗА навсегда запомним!!!
*******
Читаю с мальчишками рассказ, в котором фигурирует лошадь с телегой. Они внимательно слушают, тишина. Тут меня черт дернул спросить: «А что такое телега?» Ответ меня просто сразил наповал!!! Никогда бы не догадалась!
ВНИМАНИЕ! ТА-ДАААМ!!!
Старший, подумав, отвечает: «Телега – это такой автомобиль, у которого вместо двигателя приделана лошадь!» 
А вам слабо до такого додуматься?
******
В гости приехала мать мужа. Встречать на вокзал ее поехали на машине моего отца: муж, Егорка (на тот момент ему было лет 5-6) и мой отец (дедушка). Моя мама не поехала, хотя она постоянно вместе с папой катается. Встретили, приезжают домой к моим родителям, где я вместе со своей мамой и Тимофеем ждем их. Егор залетает в дом и громко орет моей маме: «Бабушка, бабушка! А дедушка, пока тебя не было, на вашей машине ДРУГУЮ БАБУШКУ вёз!!!»
Дальше ИСТЕРИКА!
******
Раннее утро. Все еще спят. Муж убежал на работу. Я не сплю, но лежу с закрытыми глазами. Вдруг слышу за спиной: шлеп-шлеп-шлеп… Открываю глаза и вижу сонного, полу спящего Тимофея (младшего сына, тогда ему было года 4), который идет ко мне из своей комнаты. Плюхается рядом со мной на диван и выдает: «Ты такая красивая, мамочка! Теперь я на папином месте полежу. Я – папа! Дай я тебя полюблю сильно-сильно!»
*******
Тимофей, разглядывая сестричку, которую только-только принесли домой:
— Эх, мам… Поторопились мы с сестренкой!
— Почему??? (офигеваю я)
— Ну, потому что вот была ты у нас ОДНА девочка, а теперь еще одна появилась. Будет таскать твою краску для ресничек и носить твои платья…
— Ну будет, конечно, Тимофей, она же девочка! Смотри, какая она еще маленькая.
Тимофей с сожалением и грустью в голосе:
— Ну да… маленькая… ее ведь теперь кормить надо, одевать и обувь ей покупать… а ведь это дорого стоит…
Дальше хохот и шум окружающих.
Тимофей, после долгого молчания, не отрывая глаз от сестренки:
— Мам, а давай мы с тобой вместо девочки мальчика заведем!
Тут в разговор, не выдержав, вступает папа (муж):
— Сынок, а куда же мы сейчас сестренку денем? Обратно отнесем? Или тебе она не нравится, и ты ее не хочешь?
— Нет! Сестренку мы относить не будем! Я хочу, чтобы она была, она мне нравится! Просто мама ее обратно родит, а когда она подрастет, ВЫРОДИТ ее опять.
— ЗАЧЕМ??? (хором спрашиваем мы с мужем)
— Зачем, зачем…Так дешевле будет! Она будет большая – будет все сама себе покупать и тратиться не надо!
Хозяйственный мой мужчина!))))
******
Старшему сыну 3 года. Сидим в дорогом кафе с друзьями. Сынок бегает и играет в детской зоне, расположенной рядом с нашим столиком. Поздно, кафешка закрывается в 22.00. Мы – последние клиенты. Начинаем собираться потихоньку. Напротив официантка в белой блузке и коротенькой юбочке протирает соседний стол и стоит к нам спиной. Она наклоняется вперед, чтобы достать дальние участки стола. Вдруг неожиданно к ней сзади подбегает Егор, кладет ей ладошку на попу, поглаживает и восклицает на весь зал: «Хорошая! Но у мамы П О П А лучше!»
******
Тимофею 3, 5 года. Сидит. Смотрит телевизор. Какая-то программа про различные покупки, вещи и прочее. В ней же зашла речь о шопоголиках.
Тимофей задумался. Спустя какое-то время, между мной и Тимофеем развивается диалог следующего содержания:
— Мама, а кто такие Жопоголики?
— Тимофей, не Жопоголики, а Шопоголики!
— А кто это?
— Сынок, ну это люди, которые очень любят ходить по магазинам и скупать много-много новеньких вещичек.
— А они что, по магазинам ГОЛЫЕ бегают???
— Почему это ГОЛЫЕ?
— Ну ведь они ГОЛИКИ! Значит, бегают по магазинам ГОЛЫЕ!
Теперь понятно, почему Тимофей говорил про Жопоголиков!!! Видимо, он правильно думал и правильно говорил!)))))))))
******
Егору около 3 лет. Крестный Егорки, мой ровесник, жутко веселый парень! Когда уходил или куда-то собирался, все время говорил: «Пошел я по бабам!» Присказка у него такая была)). А Егору, еще совсем маленькому, он повторял: «Ну что, сын, давай подрастай скорее и пойдем с тобой по бабам!»
Проходит недели полторы. Приходит к нам наш крестный. Мы вместе с ним решаем идти погулять на фонтан. Я одеваюсь и привожу себя в порядок. Крестный, вместе с Егоркой, обуваются возле двери. Обулись, открыли входную дверь и, стоя на пороге, сынуля орет на весь подъезд: «Мам, ну ты не торопись, собирайся! А мы пока ПО БАБАМ пойдем!»
Вздрогнули все соседи и бабушки на скамеечке.
******
Детсадовская история. Старший сын ходил в садик. Было ему тогда лет 5. Была у него любимая воспитательница – молоденькая девочка.
Осень, ноябрь, холодно. Папа приводит Егора в садик. Группа гуляет на улице. Воспитательница стоит в капроновых колготках, платье и куртке, спиной к Егору и не видит его. Егор полетает к воспитательнице и, недолго думая, в радостном порыве, хватает ее двумя ЛЕДЯНЫМИ РУКАМИ за попу, задрав ей платье! Сзади стоят родители и папы, провожающие своих чад)))))
********
Еще одна история из детского сада с теми же действующими лицами: Егором и любимой молоденькой воспитательницей.
Вдвоем с мужем приходим за сыном в садик. Заходим в группу. Готовим одежду. К нам выходит воспитательница с коробкой в руках. Мы с мужем смотрим на коробку и соображаем: до боли знакомая вещь!
Как оказалось потом, наш добрый и щедрый сын надувал с друзьями шарики из… презервативов, которые стащил из нашей комнаты со столика! Всю коробку приволок в садик. Надули детки шарики и притащили любимой воспитательнице!
Долгое молчание. Мы с мужем смотрим друг на друга, давясь от хохота и стыда. И вот уже в коридорчике не одна, а целых три красных физиономии…
Ну вот, в общем-то, мои юмористы собственной персоны)))
