Полтора месяца ничего не писала — соскучилась))
Итак, о бывшем. Он женился… блин, вот думаю, что бы еще о нем написать, но чет в голову ничего не приходит. Видимо, отпускаю.
Ах да, еще в мае, после очередного го-в-нища от него, я написала ему сообщение. Даже письмо. Большое. О том, что думаю, в чем вижу проблему, как собираюсь дальше жить, что от него хочу, и чего от него не жду и не собираюсь требовать. Потому что я прекрасно понимаю, что на него там давит внешний мозг, которому нужно забрать от него по максимуму — все в дом, все в дом, и уж точно ничего никому отдавать не хочется. И вот честно — меня подобное очень трогало — я не заслужила того го-в-нища, которое на меня выливали в сообщениях и при встрече. Так что я написала все от своего лица, ну так, чтобы он мог почитать, перечитать и еще разок перечитать. Читал он долго. А потом ессно подлил очередного на букву Г — мужик, че с него взять)))) ну и конечно оставил меня виноватой, не преминув напомнить, что я решила ребенка оставлять, а он такой чистенький — предлагал же аборт. Красавец-мужчина прям. Ну и еще с кг обвиняшек всяких и наезжашек))
Но к слову сказать, что то его торкнуло через несколько дней, и прилетело письмецо, в котором он заявил, что ругаться ему надоело, что ему бедному было тяжко принимать, что он останется в тяжелом материальном положении, пупсик, а семью кормить надо, потому и вел себя как последнее… нет-нет, не как последнее ч м о, а именно не правильно)))). Знаете, девочки, это так ржачно) жаловаться бывшей жене, что ему трудно будет кормить новую семью)))
Ессно он меня оставил виноватой в том, что семья развалилась, что у ребенка не будет полноценной семьи, и что если бы я ему сказала раньше о своих подозрениях, то конечно он бы ни куда не ушел)) Ну милашка ведь?
Короче, хорошо, что моя голова на плечах умеет думать и чуять всю эту хрень, которая более эмоциональному человеку снесла бы крышу и порушила психику.
Ладно, хватит о нем. Я ему объяснила, что видеться с ребенком запрещать не буду, если конечно он захочет. Дальше — его выбор. Но творить всякую хрень, появляясь и пропадая когда вздумается, и манипулировать ребенком — точно не дам. Или он есть в его жизни, или его нет. Усе.
Потом был долгий процесс сбора вещей в преддверии переезда. Сложно было с одной стороны. Потому что это сборы, это новый этап в жизни, и этап этот будет нифига не простой. С другой стороны, я впервые порадовалась, что в этой квартире не было ничего от меня — ничего за 4,5 года совместной жизни мы там вместе не сделали, а значит, меня там особо ничего и не держало, кроме воспоминаний… Да и те в свете свалившегося забились в угол и не показывались.
Потом я свалила в отпуск — на Крит. Ох, это был кайф! И подружка, с которой я ездила — это просто чудо, а не человек) Столько заботы было в ней, столько внимания…
Честно, было страшновато лететь — много читала о перелетах, об осложнениях после перелетов и так далее. Но поговорила с врачом, она мне написала, что можно взять с собой из лекарств, сказала, что ттт состояние мое замечательное, и чтобы я ехала и ни о чем не думала. Перед полетом дня за 4 начались какие то странные тянущие ощущения внизу живота, я побежала к врачу, но она меня уверила, что это все от головы, сказала успокоиться и расслабиться) и знаете, она ведь оказалась права — стоило мне успокоиться, и все прошло))
Перелет мы перенесли прекрасно и туда и обратно. К слову сказать, я вообще оч люблю летать))
На море было клево) купались, загорали, гуляли, ели за троих наверное — все такое вкусное)))) и даже на пару экскурсий сползали. И все было здорово)) На море малыш наконец начал толкаться, выражая свое недовольство солнцем или лежанием на спине)) и я стала чувствовать, как он переворачивается. Это оч крутые ощущения!
Переживала, что наберу много лишних кг, но как оказалось — всего чуть больше кг, из которых половина ушла за пару дней дома. Так что мы молодцы)
Только один раз на море на пляже накрыла истерика — когда валялись, смотрели, как родители с детками отдыхают, строят замки, собирают камушки… и так больно стало от того, что я одн, в плане без любимого человека провожу самые замечательные дни, да и вообще беременность… время, о котором я так мечтала, которое должно быть наполнено счастьем, любовью, нежностью… И еще расстроилась от того, что я не смогу наблюдать, как отец ребенка строит с ним эти чертовы замки из песка...
Короче, истерика, самая натуральная. Но она прошла и все стало опять солнечным))
Еще один момент, от которого у меня душа до сих пор не на месте — это кошки. На Крите их много. И они бесконтрольные. Мы во второй день залезли в бассейн поплавать, а когда вышли, увидели, что в нем плавает кошачье гомно… да и вообще не понятно, что еще кошки туда делают. Больше мы в бассейн не лазили. Но на душе беспокойно. В четверг пойду проситься сдать кровь на токсоплазму...
Вот, закончился отпуск и я вернулась в Россию, но уже в свое жилье — в комнату в коммуналке. В ней — все мое: мои обои, мой пол, мой потолок, мой шкаф, комод, телек, холодильник, стиралка и диван. Не, диван не совсем мой — он еще от сестры остался)) Но это не важно, важно то, что это не чужое! Еще нужен столик и барная стойка, и ваще будет шоколад)) А потом все забью детскими вещами и нужными штуками)
А пока — разбираю вещи, хренову тучу коробок со всяким барахлом. Честно — сложно. Потому что для всего нужно придумать место, все расположить так, чтобы было удобно, обо всем подумать. И не хватает при этом кого то рядом. Но с другой стороны, мне надо самой это сделать.
Еще сложно от того, что это коммуналка. Там в коридоре курит сосед и от этого постоянная вонь, ходит старая маразматичная бабка, и вечно че то бубнит, там в ванной не оставишь полотенце, уходя в душ, надо закрывать комнату, ибо сосед падок на алкоголь, особенно в чужой комнате, а еще когда готовишь, там все время кто то ошивается. К этому надо привыкнуть и будет легче. А пока вот так.
Но в целом, знаете, я вот читаю, что некоторые девчонки пишут, и понимаю, что жаловаться мне особо не на что)) есть где жить, есть работа, на которую я собираюсь вернуться, и коллектив хороший, будут небольшие, но декретные, на которые туговато, но жить можно. Есть свекровь, которая мне помогает и поддерживает, и муж ее. Есть брат и друзья, которые тоже помогут в случае чего — не деньгами, но делом. Да, я не понимаю, как я буду жить одна с малышом — это ж ни ванну принять, ни поесть приготовить толком, ни тайм-аут взять — за малышом то глаз да глаз нужен… Но думаю, с этим мы как нить справимся.
В среду второй скриннинг, жду недождусь))
И все же… все же одной хреново. В плане того, что нет человека, который может помочь в каждую минуту уже сейчас, ибо помощь иногда бывает нужна, уже не все могу. А что будет дальше — иногда становится страшно.
Всё будет хорошо!!!
одна мысль — зря написала ему. Все остальное — все будет, ты же знаешь))