Часть 3
Мне сделали кесарево сечение. Сын лежал поперек и сказали что нужно кесарить. Я тогда мало чего понимала… Схватки шли уже полным ходом с перерывом наверное в пол минуты и казалось что это одна сплошная схватка… Меня охватывал жуткий страх за сыночка, о себе я тогда и не думала… Мне дали подписать бумажки уже на столе и вкололи в спину укол.
Когда меня резали я всё чувствовала, мне было жутко больно… Анастезию подействовала не до конца… Смутно помню как мне показывали сына, помню как показывали, но я не смогла его увидеть, т.к всё расплывалось.
А потом я уже очнулась в реанимации. Найдя телефон на тумбочке, я начала звонить мужу и плакать, умолять чтобы узнал что с сыном… Потом появилась медсестра, что то мне вколола (что совсем мне не помогло от боли, я мокла от пота и теряла сознание от боли) но на вопрос что с сыном никак не ответила и молча быстро ушла…
Рядом на подоконнике стояла иконка божьей матери, я смотрела на нее и молилась, молилась чтоб только сыночек жил.
Потом смена поменялась и я увидела другую медсестру, которая пошла и узнала как сыночек. Пришла и сказала что он жив, а всё остальное сказала что скажет врач детской реанимации, который обязательно зайдет позже.
Потом пришли врачи, ощупали, посмотрели анализы, сказали что нужно еще одну плазму, и еще какие то капельницы, сделали узи. Так почти сутки в меня что то вливали… Менялись только цвет лекарств в бутылочках… Но на вопросы по поводу сына ничего не сказали, сказали ждите заведующую реанимации.
К обеду пришла заведующая и холодным тоном сказала, что ребенок 800гр. 32 см., что с ИВЛ его сегодня переведут на сипап. Но состояние крайне тяжелое, нестабильное. Чтоб как разрешат вставать приходила к нему.
К вечеру меня перевели в палату, но и там продолжали что то капать. К сыну идти запретили, сказали что не дойду. Что отпустят завтра.
Всю ночь я продолжала молиться за сына. Крутилась в кровате с боку на бок, как сказали медсестры, чтоб быстрее расходиться, ведь теперь я мама и я нужна сыну. А так же пила побольше воды, чтоб быстрее пришло молоко.
С утра мне опять поставили капельницы, а я всё смотрела на часы, чтоб не пропустить время посещения сыночка. Так и не дав докопаться капельнице, попросила снять, а потом докапать, ведь сыночек меня ждет.
Пришла в реанимацию. А куда дальне не знаю… Потом смотрю у бокса написана большими буквами моя фамилия. Подошла и увидела моего сыночка. Медсестра рассказала, что нужно будет привезти и сказала пойти найти заведующую. Заведующая нашлась сама. Сцедила молозиво в ложку и сказала дать Ярославушке. А потом разрешила приоткрыть кувез и потрогать сынишку. Какое же это счастье! Я дала себе слово не плакать при нем, ведь дети всё чувствуют, но я не удержалась и расплакалась, но наверное больше от счастья, что сын жив, что он рядом. И пусть куча проводков, но теперь будет всё только хорошо, думала я. В момент когда по щеке у меня потекла слеза, сыночек сжал мой пальчик, как будто успокаивая меня...
Всё было хорошо. Я стояла и любовалась моим малышом… Как вдруг всё запищало, медсестра подошла, выключила пищание, что то сделала какой то трубочкой и ушла. Через 10 минут опять всё запищало, но пришла медсестра, потом прибежали врачи и меня выгнали из палаты… Я не ушла а осталась под дверью в коридоре. Потом вышла заведующая и сказала что случилось желудочное и кишечное кровотечение и его опять перевели на ИВЛ.
В 15:00 я сново пришла к сыну. И полчаса стояла рядышком с кувезом, который был накрыт от света, смотря в щелки покрывала на своего сыночка. Он лежал такой беззащитный, маленький, в шапочке желтенькой… Я разговаривала с ним и рассказывала нашему торопыжке как мы с папой его ждали и как мы его любим… Затем пришла медсестра и начала делать какие то процедуры, а он повернулся ко мне, открыл глазки и посмотрел на меня… Он был копия муж, раньше я и не думала что новорожденные могут быть настолько похожи на родителей. Он был точная копия. Тогда я еще не знала что он посмотрел на меня, как будто просто хотел увидеть свою мамочку перед смертью на прощание...
В 15:30 я упросила побыть рядом еще хоть 10 минуточек....
В 17:10 ко мне в палату пришла медсестра и сказала срочно спуститься в реанимацию. Я тогда еще не понимала что меня позвали попрощаться.
Когда я прибежала, сыночек уже лежал не накрытый, только ножки и мне сказали «побудте рядом» и ушли… Я стояла, молилась, молила его бороться, бороться за жизнь и не сдаваться, рассказывала какие то глупости о игрушках, которые его ждут дома, о папочке который его тоже ждет, но на аппаратах цифры становились всё ниже… Потом они поднимались не на долго и снова падали… А потом эти ужасные цифры 60-40-22-4… И врач говорит «всё, он ушел от нас»....
Что было дальше я помню с огромным трудом… Помню как меня вели на 4 этаж, как ноги меня не слушались, как врачи кололи какие то наркотические вещества, чтобы я уснула, но они не действовали, как потом мне давали еще медсестры какие то таблетки уже свои. Но я всё равно не засыпала… Пришло молоко…
На следующий день я не могла встать даже с кровати, хотя предыдущий день я даже бегала… Всё горело изнутри, шов болел что не докоснуться, в ушах гудело, перед глазами темнело… Но это всё не сравнить с тем, что было на сердце.....
Очень вам сочувствую и увы понимаю… Все еще будет! Криошки остались?
И простите, но, почему вас не зашили (я про ИЦН) .
Крио остались. 2 девчушки, 2 доченьки.
Плачу вместе с тобой(((
Знаю эту боль… никакое лекарство не поможет...
Мягких облаков малышу!
Вам с мужем сил и теипения пережить этот кошмар...
Я плачу, плачу вместе с вами, это так страшно, так тяжело. Я тоже помню и реанимации и второй этап выхаживания и эти долгие 3 часа между посещениями, мои малыши со мной и я каждый день благодарю Бога об этом. Я от всего сердца желаю вам счастья и здоровья, ваш малыш обязательно вернется к вам и будет с вами. Вы обязательно будете мамой. И пусть переживания всех нас, прочитавших вашу историю, своими положительными мыслями пошлют вам каждый понемножку своего счастья и оно обязательно к вам придет, там сверху услышат все наши и ваши просьбы и вы станете мамой, обязательно. Верьте очень верьте, все обязательно будет хорошо!!!
плачу… слов нет. какая боль.а я так и не смогла посмотреть на свою дочку… она была живая тоже, но умерла бы, т.к 20 нед...
уфф… как будто снова пережила свою потерю
держись, дорогая
… правду говорят, девчонки сильнее… мой Никитка родился на таком же сроке, как и у тебя, прожил 5 дней...
Это было еще до Веронички...28 сентября 3 года будет, как его нет… по-моему, мой первый пост здесь… о нем
Да и рано или поздно тоже не для нас… Я наверное тогда уже не смогу жить и не впадать в дипрессию, смотря на деток и мамочек с колясками, если не буду думать о том, что вскоре и у нас будет ребеночек, обязательно будет!
Да и легко сказать когда просто не получается и есть время ждать… А вот когда мне 27, а мужу 47 и он как и я мечтает о детях… А все беременности заканчиваются плохо....
Поэтому да, это цель нашей с мужем жизни и не вижу в этом ничего плохого, а лишь на оборот! Ничего нет плохого в том, что мы хотим стать счастливой, полнаценной семьей…
Год еще нам беременеть нельзя, поэтому мы живем насколько можем в свое удовольствие до следующего года точно. Поэтому цель у нас на следующий год, а там уж как Боженька решит.
Я нисколько не обижаюсь и вы не обижайтесь пожалуйста на меня....
Хочу сказать вот что, прочитав вашу историю мне стало стыдно за свои посты и своё нытьё, что-то вечно мне не так с ребёнком, загоняюсь по всем мелочам… а никто и не говорил что растить ребенка легко. Мой эгоизм и самолюбие мешают мне всецело отдаться дочке и забыть про собственный комфорт. Когда была беременная ныла от токсикоза, даже поворачивался язык сказать что это ад, муж говорил мне как ты можешь так говорить о нашем счастье, но я все ныла и говорила что адом я называю то физическое состояние в котором я пребываю. Рвало каждый день 4 месяца. Моя мама ругала меня за такое мое отношение и восприятие, у нее две знакомых не раз делали ЭКО и потратили много денег, она говорит что они мечтают обниматься с толчком… И сейчас когда у меня дочка я все ною что не могу принять новый образ жизни и преодолеть родовую депрессию первые 4 месяца… так вот теперь мне реально стыдно… Нужно ценить все что дает нам Бог, и на примере ваших историй многие задумаются об этом. Все мы искренне с вами! Все у вас будет хорошо!
Не извиняйся ради Бога! Ты умница! Ты переживаешь за свою доченьку. Создаешь кучу постов о первом прикорме и т.д. Ты ведь всё это делаешь из-за переживаний и любви к своей доченьке. И это нормально! Ещё будешь смеяться надо мной, когда я стану мамочкой. Мне кажется я вообще буду ненормальной мамашей))))
Спасибо за такие теплые слова и поддержку. Ну а ты молодец и всё у тебя будет хорошо.