Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.
Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.
А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.
Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.
Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.
Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.
Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах на :)
Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.
Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?
©
уххх какая статья сильная. Стащила))
Статья не плохая, но с некоторыми пунктами в корне не согласна. Все это хорошо применимо с маленькими детьми, а вот с подростками все иначе. Если ребёнок хамит, я буду это пресекать и оговаривать его! А как иначе? Быть как все, наверно, и правда не плохое умение, но когда тебе говорят:" А у нас в классе почти никто устные уроки не делает!" или «А вот Петя (Маша, Саша) тоже сегодня двойку получил» сразу на ум приходит фраза про колодец). И да, сладкое только после еды! А то старший у меня бы питался только конфетами и печеньем.
Про 1 пункт согласна во всем, никогда своим детям подобного не скажу, а вот последний пункт заставил задуматься
ну тут наверно вопрос КАК пресекать и КАК оговаривать. про не как все — согласна. меня это не коснулась, так как уж более не как все наверно и быть было нельзя, чтобы об этом еще дополнительно говорить. так что я этот пункт мимо ушей пронесла.
со сладким все верно! я и после еды не даю, я мать-ехидна. хе. тут я думаю более губительно, а к тому же массово другие хиты диетологии))
1го мне не говорили никогда!!! пронесло) а вот последнее — самое тяжелое в моем случае
Эммм… ну скажем так — я всё вышеперечисленное слышала в свой адрес всё детство (как и большинство моих одноклассников, кстати) — и ничО, все выросли нормальными, адекватными людьми. Конечно у каждого свои тараканы, но (имхо) не думаю, что они возникают от подобных разговоров.
И, наверное я отвратительная мать для авторов данной статьи, ибо считаю большинство из этих фраз абсолютно нормальными.
Конечно нормальными, Юльк! Как и все/большинство, все правильно. Тут в самом начале поста сказано, что это не какая-то тяжелая артиллерия, калечащая психику. Но на мне вот лично многие из этих «подарков» отпечаток сделали.
Это и неумение обсуждать проблемы и жизнь с ощущением, что тебя обязательно в один прекрасный момент кинут, доверять нельзя никому (хотя это наверно не от родителей идет, от других людей) И прошибать лбом авторитеты, мне до сих пор что-то подобное скажи — я завожусь и меня несет (это возможно даже не хорошо и не плохо, просто я поняла откуда ноги растут) С пищевым поведением один из сценариев имеется (ну как у всех, имхо) И самое значительное, в моем случае, то, что мне реально подпортило жизнь и с чем я боролась много-много лет — это неумение, просто физ неспособность выражать эмоции. блок эмоциональный. наверно, если не испытал — не понять. это когда тебя может просто разрывать изнутри, а наружу ты выпустить не можешь. потому что плакать нельзя, смеяться громко нельзя, ибо веди себя прилично. всегда! держать лицо. вот с этим я думала даже к психиатру пойти
Но я думаю — реакция ребенка зависит напрямую от его характера, а не от того, что ему говорить и как. Так что думаю ещё и по ребенку надо смотреть.
Все точно! Хорошая статья! Будем исправляться малость))))
никогда не слышала от своей матери такой фразы и ей подобных. ни разу. но вот от бабушки — частенько.
Какой итог? В нынешнем времени я с бабушкой не общаюсь.
>>>>Оставлю тебя здесь, а сама уйду
от матери, опять же, никогда такого не слышала. а вот есть яркое воспоминание из детства, по моему болела я тогда, в садик не пошла и сидела с бабушкой пока мама на работе, не помню что произошло, помню что она кричала что ей такая внучка не нужна, что она найдет себе другую внучку и создавала имитацию «ухода». Тупо выходила в подъезд и закрывала за собой дверь, оставив меня одну в квартире. А сама небось стояла за дверью и слушала как я реву. Нуну. А спустя годы вечно в гости напрашивалась. Хм… ну стой за дверью дальше,) И еще ведь обижается… по-моему это изначально был ее выбор.
>>>Ты как с отцом разговариваешь?
ну подобное было, но в более мягкой форме. гораздо более мягкой.
>>>А зачем тебе деньги?
всегда такой вопрос звучал. деньги давали, без проблем. чек-отчетов не просили. но спрашивали каждый раз, что я хочу купить. со своими детьми надеюсь смогу вести себя иначе — давать определенную сумму недели на месяц — а там пусть сам решает как тратить, дело его, не буду лезть. И дело тут даже не в доверии. Просто хочется, что бы ребенок уже в возрасте 10 лет уже учился рассчитывать бюджет. Один-два раза ошибется, потратив все на конфеты, что не хватит на что-то важное — потом сможет более рационально с деньгами обращаться. Я считаю такие незначительные «ошибки» в тратах денежных средств — очень продуктивными.
>>>“Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?”"
— дада, до сих пор так)
>>>Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
ну не стирает и не гладит, но прокомментирует)
>>>>Я больше с тобой не разговариваю
такое, увы, бывало(
>>>Ты же девочка…
ненавижу эту фразу. не-на-ви-жу. вот именно эту фразу я постоянно слышала от бабушки, каждый раз при общении с ней. больше всего ее терпеть не могу. до сих пор. тогда я ей делала все наперекор. была пацанкой каких еще поискать. сейчас не пацанка, но и женственности во мне немного. Эдипов коплекс как зародился, так и остался (не в плане инцеста, а в плане ощущения себя ущербной только потому, что я девочка и желание иметь сына только для того, чтобы он, как порождение меня, было уже не ущербным.) Ибо в словах бабушки «ты же девочка» мне всегда слышалось, да и до сих пор слышится «ты бракованная. ты недочеловек». вот реально очень большую психологическую травму этим нанесла.
>>>Просто будь собой
честно, не могу вспомнить, говорили мне такое или нет.
>>>Можно было и лучше
не говорили. напротив, я всегда переживала, что можно было бы и лучше, а мне говорили, что «четверка это тоже неплохо». или «главное участие, а не победа». а я не видела смысла в участии без победы. дух соперничества и азарта — мои неотъемлемые части.
>>Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
помню было лет мне 8 или 9, бабушка давала мне уху. она вообще всегда меня есть заставляла, но это запомнилось особенно ярко. я ненавидела и до сих пор ненавижу рыбу, особенно уху. И тут меня бабушка с истериками заставляет меня есть, как только не ругая. но я испытывала тошнотворное отвращение к ухе, мне было так же мерзко это, как фекалии, простите, есть. Очень сильная реакция отвращения даже на один только запах ухи. В итоге этой ухой меня вырвало прямо в тарелку, под натиском бабушкиных требований съесть ее… Она не поверила… заставила есть блевоту из этой тарелки..
НО! ни одного из перечисленных в статье «эффекта» меня не затронуло. Все, что положено в тарелку не съем. когда не хочу есть — не ем. в радостях себе не отказываю. про светлую полосу… да хрен знает, я наслаждаюсь ей. трагедии не заедаю.
>>>Какие у тебя могут быть проблемы?
>>>Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер?
>>>Ничего тебе не больно, не притворяйся.
бабушка....
у меня так не было, что с кем-то так, а с другим иначе. все в семье более-менее одинаковой стратегии придерживались) поэтому если что-то пронесло — то пронесло. 1-го не слышала никогда! ни от кого! контроля не было никогда. спасибо им! но блоков на эмоции и не умение обсуждать проблемы — тут мне по полной досталось. молчать неделями — это прямо-таки наша семейная реликвия, передающаяся из поколение в поколение, хехех((
4 пункта мои) только что теперь с ними делать?))особенно про 4ку
и отрицание проблем-до сих пор мамку пресекаю-зачем обесценивать то?
мне самооценку бывший муж поднял))хоть и гадостей от него много натерпелась-но хоть за что то есть ему спасибо сказать))
разозлилась жутко. ну и сиди, говорю! я пошла. отошла, встала за дерево, постояла, подумала. вернулась. та сидит — обиженнаааяяяя… ну дура-дурой. я.
Все-таки, ну и сиди, это несколько другое, чем отдам в детдом. Не вижу, прям чего-то ужасного. Все родители, начинают уходить, если ребенок идти не желает, в надежде что он все же пойдет за ним.
Муж мне рассказывал, что его мама и в детдом грозилась отдать, и говорила, что зря его родила, а зато сейчас поругать ребенка при ней сложно, ребенок камнями в кота может кинуть, а она начнет «ой она случайно, ну ничего страшного». Прям реинкарнация.
Я пока невинна, но в отношении меня в детстве некоторое из этого применялось. Надо сказать, что именно тогда я дала себе слово никогда так самой не делать. Попробую сдержать, хоть это и сложно.