Мой небольшой конспект по книге Петрановской «если с ребенком трудно». Книга открыла мне глаза на многие вещи, я стала лучше понимать свою малышку. Многие не считают психологию наукой, но с детьми — это наука еще та;) Мне реально помогла технология активного слушания и тесный качественный контакт. Книга небольшая, читается быстро, есть в доступе онлайн.
@@@@@@@@@@@@@@@
Каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому ты не безразличен – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини. Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная.Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей — все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с контактом все в порядке. Тогда можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя. Если же нет, все остальные цели идут по боку, сначала – главное.
Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность. Именно она заставляет маму слышать сквозь сон любой писк новорожденного, а по напряженному голосу подростка догадываться, что он поссорился с кем-то. И ребенку она позволяет чутко ловить малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, что родители в ссоре, даже если внешне все ведут себя как обычно. Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно. Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет. Привязанность останется с нами всегда. Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие — это происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваше влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете. Привязанность не подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка.
Где хранится привязанность
У кажого человека есть головной мозг, который представляет из себя матрешку — есть внешний мозг и внутренний. Внешний мозг- это тн разумный мозг, а внутренний- лимбическая система, которая у человека примерно такая же как и у других млекопитающих, не знающих таблицу умножения и пр. Внутренний мозг отвечает за наши витальные потребности — безопасность, влечение к противоположному полу, жажда, привязанность и тд
Если лимб система расценила какую-то ситуацию опасной по нервам проходим сигнал " внимание! Тревога!" Тут же учащается пульс, сердцебиение...
Если ребенок боится Бабы-яги под кроватью, не помогает объяснение, что там никого нет, да и посветить фонариком тоже не помогает. Для его внешнего мозга, конечно, все ясно — под кроватью пусто. А его эмоциональному мозгу страшно, и все тут. А не страшно, только когда мама рядом. Когда ребенок цепляется за вас со слезами, провожая на работу, не помогает ему просто сказать, что «мама скоро придет, взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уходит прямо сейчас, и это ужасно, потому что он хочет быть с м амой, помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и дать ему пока поносить свой халат – для лимбической системы халат с запахом мамы – это, конечно, не мама, но как бы ее часть, и жить можно.
Где у него кнопка?
Дети часто не могут внятно сформулировать почему, просто чувствуют дискомфорт и тревогу. Они устраивают «праздник непослушания» и истерики чаще оттого, что пытаются показать свои страх и тревогу потерять своего взрослого. что нужно ребенку? что и любому в общем-то человеку, с поправкой на то, что ребенок – «Очень маленькое Существо» и потребность в защите и заботе у него намного выше. Ребенку нужна уверенность в том, что его взрослый любит его, помнит о нем, что он всегда на его стороне и к нему обратиться за помощью. Важно знать, что его любят не только тогда, когда им полностью довольны и все разрешают, что слова «нельзя» не означают отвержения. Ребенку необходимо чувствовать, что его взрослый «знает, как надо», что есть правила и границы дозволенного. Ребенок прекрасно чувствует, что сам еще не способен полностью управлять своим поведением и своими эмоциями, ему нужен родитель как надежный «контейнер". Ребенку необходимо быть успешным, преодолевать собственное неумение, сопротивление, страх, чувствовать, что сегодня он знает и умеет больше, чем вчера. Ребенку необходимо получать от взрослых информацию о том, что такое хорошо и что такое плохо, в том числе и поступков и суждений. Тогда у него есть ориентиры, система координат, ценности. Ребенку нужно получать разнообразный опыт взаимодействия с людьми, получать их естественную реакцию. это позволяет ему потом планировать свои действия, оценивать их последствия и в конечном итоге чувствовать себя более уверенно среди людей. Ребенку очень важно чувствовать себя нужным, необходимым, понимать свое место в семье и в группе детей. Таким образом, ребенок хочет вовсе не только конфет, игрушек, компьютера без ограничений и каникул 365 дней в году, а как и всякий нормальный человек, хочет: • хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного); • быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что не откажутся; • быть успешным (в отношениях с родителями, в дружбе, в игре, в учебе, в спорте); быть услышанным, понятым, общаться, дружить, получать внимание; • быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье; • знать правила игры и границы дозволенного; • расти, развиваться, реализовывать способности.
Хорошие такие, правильные желания и потребности. Как ни странно, при ближайшем рассмотрении оказывается (и в позже убедимся), что всеми своим выкрутасами и неприятными поступками дети чаще всего добиваются именно этих целей, добиваются всеми имеющимися в их распоряжении средствами. Цели, еще раз обратите внимание, совершенно благовидные. Ничего плохого он не хочет. Почему же, раз он хочет как лучше, получается как всегда?
Трудное поведение как примитивная технология
Практически любое трудное поведение – это не что иное, как поведение примитивное, грубое, «простое», действие по траектории. Привлечь к себе внимание истерикой просто, врезать в ответ на обидные слова – просто, уйти, хлопнув двер обидело, – просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно, – просто. При этом, как мы помним, даже плохое поведение не направлено по своей подлинной цели «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель – удовлетворить потребности: получить внимание родителя, защитить себя от душевной боли, не быть неуспешным. Но добиться того ж приемлемыми и приятными способами он не может или не знает как. ..
Браться за изменение трудного поведения вашего ребенка стоит только если дело именно в его поведении. Тогда, действуя по ниже перечисленным шагам, вы действительно сможете овладеть лучшими технологиями достижения целей, а значит, перестать портить вам и себе нервы, стать более взрослым, воспитанным, организованным. Если дело не в поведении, а в чем-то более глубоком, использовать «семь шагов» бессмысленно, как бессмысленно пытаться сбить температуру при тяжелой болезни. Если результат и будет, то кратковременный, а то и хуже станет, поскольку дети прекрасно понимают «приемчики» и протестуют против такого с собой обращения.
Возможно, имеет смысл начать с ваших отношений, с укрепления связи между вами. Подумать, понаблюдать, проанализировать, что происходит между вами. Например, понаблюдать, какие слова вы часто говорите ребенку? Иногда достаточно начать давать больше защиты и заботы, да просто внутреннее перестать перетягивать с ним канат, вспомнить, что вы его любите, вернуть себе, и поведение сказочным образом начинает меняться к лучшему без всяких шагов вообще.…
. Если ребенок ведет себя плохо, особенно если это началось после чего-то (вашей с супругом ссоры, переезда, рождения младшего реьенка) обязательно спросите себя: что с семьей в целом? Не пытается ли ребенок своим поведением что-то вам сообщить, на что такая реакция. Дети очень любят своих родных и, если надо, легко приносят себя в жертву семье. Подумайте, не стремится ли о восстановить справедливость, если в семье нарушен баланс между правами старших и младших детей? А может быть, он хочет вытянуть кого-то из родителей из депрессии, в которую тот все больше погружается? Отвлечь от начинающейся зависимости? Или, возможно, ребенок делает в школе или во дворе то, что вы, его родители, очень хотели бы, но не смогли в своем взрослом окружении, на работе – послать всех к черту, нарушить правила и субординацию? Наконец, не стоит ли за трудным поведением ребенка какая-то реальная проблема, о которой вы пока не догадываетесь, а реьенок не решается вам сказать, поскольку вы увлеклись войной с ним. Возможно, его действительно обижает воспитатель в детском саду, травят ребята в классе, или с него требуют денег взрослые хулиганы, ему не дается учеба в слишком сильной школе? тогда нужно вмешаться, защитить, может быть, забрать из непереносимой для ребенка ситуации, воспитанием его самого тут ничего сделать невозможно, почувствовав вашу готовность его защищать, он сам почувствует себя увереннее и начнет лучше справляться с собой. Если вы убедились, что дело в поведении и только в поведении, тогда вперед. Держим в голове, что ребенок не хочет ничего вам показать и дело в том, что он добивается своего негодными технологиями.
/Далее описаны семь шагов борьбы с трудным поведением. Не буду их вносить, кому интересно почитаете в книге ;)/
Напоследок: незаменимый способ поддержки – ласка, объятия, поцелуи. Об этом и говорить долго не надо, чем младше ребенок, тем важнее для него прикосновения, физический контакт, взгляды, улыбки.Поддержкой является и само присутствие родителя, его внимание и время. Часто «пружиной» трудного поведения, или саботажа с уроками, с одеванием по утрам, является «выцыганивание» внимания родителей. Сделайте из себя союзника: если сможешь сегодня справиться с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час времени. Я с удовольствием побуду с тобой. Чем мы займемся?» Но только честно, если вы – приз, то без сериала по телевизору, хлопот по хозяйству и телефону в это время. Приз должен быть качественным! Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непросто, ведь в нашей культуре хвалить себя считается неправильным. Только вы можете научить ребенка радоваться каждому, пусть небольшому, продвижению вперед, сравнить с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему. Не призывайте ребенка измениться, не уговаривайте, не выражайте надежду, а уверенно утверждайте: так будет. Например: «Ты еще не совсем можешь справляться, сердишься, но ты еще немного подрастешь и обязательно научишься», «Сейчас ты боишься темноты, многие дети боятся, это обязательно пройдет», «У тебя много пробелов, поэтому сейчас учиться так трудно, но с каждым днем будет лучше». Помните, дети вам верят. Как вы скажете, так и будет. * * * В завершение хочется вот что сказать. Впрочем, возможно, вы уже и сами догадались. Абсолютно все, что мы говорим справедливо и для нас самих. Если вам что-то не нравится в поведении самого себя как родителя, – не ругайте себя, не пугайтесь, что так будет всегда. Что захотите изменить, то и измените. За семь шагов, за три или за десять – как захотите.Определяйте цель, ищите «пружину, придумываете другие способы, пробуйте так и эдак и не забывайте себя поддерживать. Не требуйте от себя и от ребенка всего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет — это вовсе не означает, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости. Главное, чтобы к тому моменту, когда он будет готов измениться к лучшему, отношения между вами не были безнадежно испорчены.
