как мне холодно внутри...

Ой девчи девчи, не хотела я сопли распускать, но что-то меня вчера так накрыло…

Сразу говорю, что я не тот человек, который паникует по любому поводу. Вспыхиваю и психую – да, но не поднимаю хипишь без серъезного повода… вообще, стараюсь всегда положительно относиться к жизни и доверяю ситуации.

Но что-то меня… как бы вам это объяснить… что-то меня морозит, мне холодно… я уже писала в прошлый раз при отъезде мужа о том чувстве, которое у меня появилось при его отъезде… кто меня читает давно, знает, что муж у меня очень часто в отъезде… но в эти 2 раза по другому… дело в том, что он сейчас (как и в последний раз) уезжает не в командировку, а устраиваться в другой стране и мы в будущем переедем к нему, когда он устроится и все там наладит с работой и остальным… и вот появилось у меня какое-то подсознательное не контролируемое чувство, которое меня гложет изнутри и при его зарождении я себе даже не отдаю отчет, что вот, началось… И вот уже 2 недели я очень плохо сплю… всю ночь просыпаюсь через каждые 15 мин и метаюсь… и вот уже 2 недели, как мой зародившийся стресс переливается в неожиданные вспышки нервозной ругани о рутине… и вот уже неделю, как у меня ноет и покалывает сердце… и вот уже несколько дней, как на меня нападает отчаяный плач не о чем и ни о ком… и вот уже 2 дня, как хочется обнять мужа, лечь на него прижать к кровати и чтоб ничего не менялось… истерическое желание, будто он испариться в никуда, если я это не сделаю… будто его не станет, как сон, который испаряется, когда мы просыпаемся… и вот уже 3 дня, как я пытаюсь отвлечся передачами, но меня хватает на 10 мин и я переключаю на фильм и 10 мин, на сериал и 10 мин на книгу, а потом ложусь в темноту один на один со своей тревогой, меня обнимает равнодушие ночи, я не могу заснуть еще 2 часа, а когда засыпаю, мне снится, что я потеряла дочку и муж мне изменил… а муж? Ачтомуж? Он хочет спать по ночам… рассказать ему? Начнет неуклюже говорить о том, что это стресс отъезда и все пройдет… а мне это поможет?.. а я снова усну в никуда и ни во что и мне снова присниться трагея и я проснусь в холодном поту с трясущимися руками и несущимся ужасом перед глазами и все это повергнет меня в еще больший надрыв иступляющей меня тревоги…

зачем я это пишу?.. чтоб меня пожалели?.. или чтоб сказали: это не правда, со всеми так бывает при отъезде… нет… мне это не поможет… мой холод меня не покинет, моя тревога не перестанет меня истязать, мои слезы будут продолжать меня душить в темноте еще 2 часа до сна… потом пройдет время… неделя после недели… и я привыкну… и чувство меня покинет… а реальность? или это реальность? или это 6-е чувство?