Перечитываю тут Питера Хёга, «Смилла и ее чувство снега»- потянуло, захотелось сравнить свои ощущения от прочтения. Ведь там говорится о маленьком мальчике, и стало интересно, как я отнесусь к истории после того, как я стала мамой.
Но суть не в этом. Прочла одну фразу, а именно: «Рядом с ребенком должны быть и мать, и отец. Это одно из практических оснований святости брака». Задумалась.
И тут вдруг меня осенило, почему мой брак, от которого был рожден Андюша, не был святым и почему он, в сущности, развалился. А дело все было в том, что и я, и муж бывший- у нас у обоих была некая неуверенность в себе, родом из детства, по совершенно разным причинам. Ему давали слишком много «свободы» и с рождения считали большим. А я всегда была маленькой, пока не выскочила замуж, и все решения принимала под опекающим объективом родительского микроскопа. И получилось так, что когда мы поженились под влиянием большой взаимной любви, оказалось, что оба хотим отстаивать свое «я»- так, как давно мечтали, как считали нужным. И в погоне за самоутверждением не старались стать лучше. Точнее, старались, наверное, особенно первое время, но--не слушая друг друга, каждый в том направлении, которое сам себе выбрал. Вот вам иллюстрация пословицы «муж и жена не должны смотреть друг на друга. Они должны смотреть в одном направлении.» Причина развала отношений- эгоизм. Увы и аминь. К слову, не уверена, что он, бывший муж, тоже победил своих «тараканов». У него новая семья, жена, которая точно смотрит на мир так же, как и он, один усыновленный мальчик и двое рожденных. Но он все еще самоутверждается. И, что мне совершенно не нравится, за счет старшего сына- мальчишка совершенно задолбанный советами, поучениями, наставлениями, в нем растят «взрослого мужчину» и поэтому отказывают ему в простой ласке, в принятии просто потому, что он есть- он же большой, его даже ласково по имени не называют, потому что «большой». 7 лет. И в нем куча скрытой агрессии, которая проявляется в рисунках, в поведении по отношению к моему сыну- мы недавно вместе гуляли, и мне его безумно жаль. И все еще жаль, что я не могу, фигурально выражаясь, залезть в голову бывшему мужу и подкрутить там какую-то кнопку, чтобы он тоже наконец научился слышать других. Даже если они маленькие «большие».
Потом в моей жизни появился другой мужчина, (который вскоре, кстати, в начале марта, приплывает с контракта). Я, к моменту нашего знакомства, после рождения сына, научилась управляться со своим эгоизмом. Я поняла, что если я отдаю себя-время, силы, эмоции- другому человечку и делаю это бескорыстно, с радостью, как и должно матери, меня самой не становится меньше. И, отдавая, я только получаю- опыт, счастье, жизнь, наполненную смыслом… В отношениях с этим, другим мужчиной, я изначально не была настроена на то, чтобы подавлять, диктовать, перекраивать по-своему другого человека, но хотела быть мягкой, хотела слышать его и слушать, хотела быть нежной и слабее, чем мужчина. А он боролся со своим собственным эгоизмом- уходил, когда ему было трудно, не относился всерьез к моим чувствам- хотя что возьмешь с человека, который до этого не относился серьезно к чувствам вообще? Который от женщин привык только брать, и отдавать ему поэтому было очень трудно… Но мне он был нужен- сама не знала, зачем, сама себя не понимала, давала ему уйти совсем и потом сама же притягивала обратно… И он рос над собой, каждый раз через внутренний надлом, через расставание, постигал ценность серьезных отношений, учился говорить слово «люблю». Некоторые говорят его, не задумываясь- кто потому, что это свойственно их природе, как мой отец, мой сын, потому что они так чувствуют и имеют силу показать это, некоторые говорят это слово, потому что оно находит живой отклик в женских сердцах и их проще использовать… А от этого человека «люблю» было услышать практически невозможно- потому что не умел, не хотел и не мог. Но он дорос до понимания смысла любви и разрешил себе любить меня… В этих отношениях, поскольку мы их не раз теряли, мы бережем друг друга, бережем чувства, потому что знаем, как больно их терять. Можно сказать, что мы пока не женаты, но уже съели пуд соли. Доедаем:)) В этот раз стремление услышать друг друга оказалось сильнее эгоизма. И это прекрасно. Как бы ни сложилось дальше, я знаю, что благодаря Василию я излечилась от страха потерять уходящего от тебя любимого человека (страх, рожденный с легкой руки первой разделенной любви). Я научилась разрешать мужчине быть мужчиной, быть сильнее себя. И еще многому другому. Научилась видеть в себе прекрасную женщину. И за все это, несмотря на боль, которую, порой, мы причиняли друг другу, я ему очень благодарна. Как бы там дальше ни сложилось- ведь жизнь часто предлагает нам довольно неожиданные опции выбора- я очень ценю то, что у нас уже было. И настроена на то, чтобы этого хорошего стало только больше.
Это я готовлюсь к его приезду. Вспоминаю, как у нас и что было. Чтобы вспомнить, как это- быть женщиной, нежной, чуткой, манящей… Потому что я уже тоже одичала за 4 месяца, и, в принципе, только дрова рубить не умею и машину чинить, а в остальном все мужские функции освоены:) Немножко хвастовства;)
Замечательный пост, приятно читать об успехах!
В некотором роде узнала себя.
Ален, люблю читать такие твои посты!
У меня вот иная история, но тоже через боль… и это Саша всему меня учит)
Я неимоверно горжусь тобой! Ты проделала такую сложную внутреннюю работу!!!
всегда читаю тебя с большим интересом!
а я как раз в раздумьях, как мне улучшить свою семью, либо не тратить силы и отделиться вместе с сыном от папы, уехать к моему папе. муж увлекается играми на компе, причем это уже как болезнь типа алкоголизма или наркомания — игромания. и такие посиделки с друзьями по скайпу каждый день, что отнимает время от семьи, подает сыну такой пример, а очень не хотелось бы. хочется, чтобы ребенок рос подальше от этих гаджетов, итак сыну разрешает планшет, тот к нему уже тянется играть в свои игрушки, а папе и замечательно, сын занят, к нему не лезет и он спокойно может играть. очень разнится мое представление о семье с реальностью. постоянно разговариваю об этом с мужем, что наша семья не соответствует именно семье с ребенком. все спрашивают, а как же сын без отца. но ежедневный пример отца я тоже не хочу, чтобы на глазах у ребенка было это пустое игроманство, которое не в меру и не на пользу семье вообще.
не знаю, что и делать. я не хочу менять этого человека, знаю, что не получится, он скорпион, на своем настырный. раньше ругалась, а потом перестала, зачем тратить свои нервы, если так еще хуже и себе. руки еще не опустились, на грани. но давно мечтаю втихую сбежать, пока он на работе собрать вещи в нанятую машину и уехать в отчий дом. правда уже без мамы, летом умерла. но есть папа, который живет один. мы ему нужны. и понимаю, что этот побег как будто от себя.
Мне кажется, ты для себя еще не совсем поняла, чего ты на самом деле хочешь. Тебя эта ситуация не устраивает, но ты не уверена, что сможешь без него. Продумай пока, какую ты работу найдешь, если поедешь к папе, хочешь ли ты этого действительно… Как-то надо поговорить с мужем, достучаться, сказать, что если он хочет иметь семью, то нужно что-то менять- может, к психологу вместе походить. Потому что это, конечно, не жизнь