Конечно же любая боль со временем забывается, и родовая и послеоперационная и даже боль от предательства. Сейчас, глядя на свою крошку, я ни на миг не жалею, что настояла тогда на своем и решила рожать, хоть и время было совсем не подходящее. Теперь я точно знаю, если Бог решил явить чудо, значит пришло время.
12 месяцев назад...
Сентябрь 2010 года. Очередные попытки наладить семейные отношения и начать жизнь с чистого листа. Муж… некогда любимый и уважаемый мною, сидит напротив и растерянно вертит в руках тест на беременность. «Милый, ты уверен, что готов и справишься?» В ответ лживое: " Конечно, любимая." Хотя, чтобы он тогда не ответил, я бы все равно не изменила принятого решения. И лучше бы тогда он отказался, тогда возможно моя беременность протекала куда легче.
5 месяц беременности. Попадаю на сохранение в роддом благодаря мужу. Нервы истрепал конкретно, вел себя как маленький ребенок, учитывая. что у меня очень мягкая и терпеливая натура. Я не располнела, не подурнела, не была слезливой истеричкой, не прикрывалась беременностью, чтобы свалить все заботы о семье на него. Но ему оказалось мало… Ему стало скучно, а потом страшно. И он скатился, стал пропадать ночами, отрываться по клубам, кутить и употреблять всякую дрянь. Ну не суть, я все равно ушла на 8м месяце, и как бы не было мое плачевное финансовое состояние, была уверена, что со всем справлюсь.
Итак, если опустить все подробности моего пребывания в беременном теле, и, как ни странно, совершенно не обезображенным этим состоянием, я таки дожила до заветной 38 недели и решительно сдалась в роддом с направлением, в котором не значилось не единой патологии. Что уж говорить, совсем одной переживать этот волнительный момент было… досадно. Мама живет заграницей, а родственников мужа мало интересовало мое состояние, разве что сестра его оказалась самой что ни на есть лучшей подругой.
Срок стоял на 18 июня. К тому времени были сданы все анализы, сделано узи, которое не выявило никаких отклонений от нормы, и я с трепетом ждала той заветной минуты, когда увижу свое маленькое чудо. И в ночь с 18 на 19, с точностью, как швейцарские часы, начались схватки. Осмотр у дежурного врача не очень обрадовал и меня отправили спать, успокоив, что я еще не скоро начну рожать. Схватки оказались не такими уж и страшными, как их малевали, или же самовнушение и доставшая порядком мантра «я справлюсь, я не закричу», сработали.
Утром, когда заступила новая смена, врачи сильно удивились, почему я еще не валяюсь по полу и не прошу обезболивающего, ведь ктг показывал сильнейшие схватки с очень коротким интервалом. Пройдя все унизительные процедуры в клизменной, я не торопясь приняла душ, расцеловала всех девочек в палате и с очаровательной улыбкой пошла своим ходом в родблок. К 12 дня меня наконец соизволил почтить своим вниманием дохтор, слегка под шафе в честь дня медика и очередного воскресенья.(да да, такая я вот удачливая). Долго изучая что-то где-то очень глубоко внутри меня, вынесла неутешительный вердикт " Раскрытие 3 см. вколите ей но-шпу, а то там все спазмом свело". Ага… как же. «Наивная» дурочка, чувствуя, что что-то не так, что малышка совсем притихла, а схватки почему-то совсем не больные, не побрезговала заглянуть в ванночку с отходами, в которой покоился виновник последующего – окситоцин. Схватка шла за схваткой, на боль я уже наплевала, потому что время подкатывало к 8ми вечера, и… девочки… главное!!! НИКОГО рядом все это время не было. Звать оказалось бесполезно, пока не начались потуги, и тогда уже было плевать на приличия. Я заорала громко и нецензурно, да так, что рожающая девушка в соседнем родблоке притихла на очередном приступе тошноты.
Однако тужиться мне не разрешили, позвав какого-то более или менее вменяемого в тот день врача, который начал высказывать крайнее недовольство на счет вколотого окситацина, спрашивая меня, давала ли я согласие на стимуляцию и контролировал ли кто процесс после введения препарата. на что мне удавалось только мычать, терзая каретку кровати довоенных лет. И эта чудесная женщина таки сжалилась и отправила меня на стол. Однако, ничего у меня не вышло, и когда я почувствовала, что головка вот-вот появится, все закончилось. Её затянуло обратно, закончились и схватки и потуги, потом, как в страшном сне, подписываю согласие на экстренное кесарево, сама перебираюсь на каталку и меня везут в операционную. В момент, когда игла анастзеолога проткнула мне позвоночник, или что там… они протыкают, меня настигла схватка, да такая, что все врачи схватили меня в охапку, укладывая на стол.
И вот, после 10 минут ковыряния докторских рук в моей утробе, я увидела свою дочку. Чудо, которое полюбила всем сердцем с первой же минуты. 3 дня реанимации, болючие швы ничто, по сравнению с разлукой с родным существом, которому так одиноко без мамы в детском отделении.
И сейчас, по истечению 3 счастливых месяцев материнства, я понимаю, что быть идеальной мамой не так уж и сложно. Совсем не до размышлений о подлеце и трусе муже, есть время и на себя, и на работу, и на любимую дочь и дом, и как приятно слышать комплименты, что выгляжу я даже лучше чем до беременности, расцвела и запахла, а главное… то ощущение счастья и огромной любви делает меня не просто очаровательной молодой мамой, но и женщиной, достойной куда большего, нежели муж трус и лодырь. Так что девочки, дети - это счастье, и с каким бы трудом они нам не доставались, главное не забывать о себе и не раскисать, как бы трудно не было.
