"Получилось" вместо "осторожно"

Вот такую статью по воспитанию ребенка я предлагаю Вашему вниманию (взято из интернета).

«Сейчас сыну почти два года. Заметила за собой, что когда он почти падает или запинается, я говорю „осторожно“. И такая реакция вообще очень распространена.

Сценарная теория говорит, что такие слова родителей как „осторожно“, „аккуратно“, просто ойканье и т.п. способствуют формированию у ребенка тревожности. А если потом еще добавляют „я ж тебя предупреждала!“, то влияние усиливается. И такое поведение родителей в итоге может привести к тому, что ребенок принимает решение „лучше я вообще ничего не буду делать“. В итоге такой человек катится по накатанной колее, предпринимая что-то новое только тогда, когда не делать опаснее, да и в эти моменты уровень тревоги так зашкаливает, что человек напоминает бульдозер со всей своей мощью толкающий пуховую подушку. Конечно, я хочу запрограммировать другую судьбу сыну.

Что же делать? Пробовала молчать в таких ситуациях. Не получается, выскакивает все-таки слово или вообще дергаюсь всем телом. И вот пришло решение: „Он мог упасть, но не упал. Значит, удержался! Так можно так и сказать!“. И стала говорить „Удержался“, „Устоял“, „удачно приземлился“. Очень легко легло на язык. Иногда еще добавляю „В следующий раз лучше получится“.

А если все-таки упал?

Мне понравилось из тренинга по эффективным коммуникациям, что не надо обращать внимание на промашки партнеров. После этого я перестала говорить людям „будь здоров“, если рядом кто-то чихает. Может человеку неудобно, а тут я еще.

И с падением работает тот же принцип — не замечать промашек. Но с детьми есть одна особенность — они еще не могут полностью сами себя поддержать, и пока нуждаются в поддержке родителей. И тогда на помощь приходит прекрасная игра отрицательных понятий с позитивным содержанием — »Не удержался", «Не устоял» — опять просто констатация факта. И добавляю «В следующий раз удержишься» — как позитивное программирование.

По-моему такие приемы подходят и в общении со своим внутренним Ребенком, а также в управлении. "

Пропущенное звено. «Я рада» вместо «Ты рада».

Что вы говорите, когда ребенок приносит вам рисунок, рассказывает о пятерке по контрольной или о победе в футбольном матче? «Мне нравится»? «Молодец»? «Я рада»?

Я угадала? Я сама только так говорила до недавнего времени.

Какую цепочку формируют такие ответы у ребенка? Я сделал – папа рад – мне хорошо. Я сделал – маме нравится – мне хорошо. Я сделал – меня похвалили – я хороший. И далее идет обобщение: чтобы почувствовать себя хорошо надо что-то сделать, чтобы другие оценили и порадовались. Или: сделанное мною ценно, только если другим это понравилось.

В детстве родители по большей части рады любым нашим начинаниям и творениям. Но мы растем, окружение меняется, и вот уже одноклассникам почти все равно, что и как я сделала. А далее начальники, коллеги, сексуальный партнер. И у них свои представления о жизни, о том, как и что должно быть сделано. И они уже не склонны радоваться каждому нашему творению. А привычка получать поглаживания в основном извне, через одобрение и радость других сформирована. И тогда ребенок может принять решение «я сделаю все, что угодно, чтобы понравится вам/тебе, даже если я не хочу и терпеть не могу это делать». И начинается жизнь-охота за похвалой и осчастливливанием других, чтобы хоть как-то почувствовать радость самому. (Если добытое в таких муках можно назвать радостью).

Какой же выход? Оказывается он уже давно разработан в психологии – проговорить эмоцию партнера, в данном случае ребенка. (А у кого детей нет, то все равно есть – внутренний ребенок).

Скажите, когда ребенок подходит и показывает свою поделку, делится об успехах в школе или во дворе, видно, как он сам к этому относится? Конечно! Так почему бы это не озвучить? Не ввести в сознание самого ребенка его эмоцию? «Тебе нравится, как получился рисунок», «Ты довольна результатом контрольной» и «Ты счастлив, что забил гол»? А если видно, что не очень нравится, так и сказать «Тебе что-то не очень нравится», «Что-то в рисунке тебя смущает» и т.п. Ведь иначе, не проговаривая это, мы пропускаем важное звено в цепочке восприятия ребенка, которая на самом деле должна выглядеть так: я нарисовал – я доволен своей работой – мама/папа разделила со мной радость.

И если последнее звено исчезает, то ничего страшного не происходит, мои-то эмоции при мне.

Упуская, казалось бы, такую мелочь, как проговаривание эмоций и чувств ребенка, мы можем подтолкнуть его к решению подстроить свою жизнь под желания других людей.

Когда я начала применять эту технологию с дочерью (11 лет), я сразу заметила, как мы стали ближе. Ни разу на мои фразы об ее эмоциях, она не сказала «нет, это не так», а наоборот, всегда озарялась улыбкой «Да, мне нравится», «Я довольна». И я отвечала «Я рада, что у тебя хорошее настроение» или «что ты с удовольствием учишься» и т.п. То есть, я рада не ее успехам, а тому, что ей хорошо (это ее успехи, что мне-то радоваться; и я вообще это могу успехом не считать, а она считать). Я думаю, дочь сама решит, что и как ей делать, без моих подкрепляющих стимулов, моя же роль как мамы, помочь ей построить эмоциональный контакт с самой собой.

Использование приема в другой ситуации. Через пару недель после этой статьи произошла такая история. В один из вечеров дочь ходила за мной по квартире и надувала пузыри из жевательной резинки. Дважды она обратилась ко мне со словами «Мама, смотри-смотри, какой большой!» Я бросала мимолетный взгляд, говорила«иди», а сама думала, что же необходимо сказать и сделать. И в третий раз, когда Лера подошла с подобным вопросом, я уже нашлась и мягко спокойно сказала: «Тебе нравится надувать пузыри, нравится, как у тебя они получаются». Лера: «да». Все! На этом все закончилось. Она, довольная и спокойная, пошла заниматься своими делами. Получила необходимое ей на тот момент внимание и поглаживания. (Раньше такие ситуации вызывали у меня раздражение, и она получала внимание, но это были отрицательные эмоции). А сейчас я была довольна собой, что мне удалось дать это внимание в позитивном контексте и без оценки.