ЧТО ГОВОРИМ МЫ И ЧТО СЛЫШАТ ДЕТИ Для всех

Лето. Жара. Во дворе многоэтажки – детская площадка. Мамы сидят на лавочках, дети играют. Со стороны – полная идиллия. Но давайте послушаем, что мамы говорят своим детям:

— Не кидай песок, — попадет в глаза!

— Не залезай на горку, — упадешь, разобьешься!

— Маша, прекрати! Девочки не должны драться!

— Отстань, иди, поиграй в песочек. (Тут же) Куда пошел, вернись сейчас же.

— Коля! Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а плачешь!

А вот, что говорят друг другу мамы, разговаривая о детях:

— Наша такая толстенькая.

— А мой весь в отца – такой же упрямый, просто ужас.

В общем, все как обычно. Зачастую мы просто не придаем значения нашим словам. Разговаривая с ребенком, мы почему-то уверены, что обращаемся к нему ласково или, по крайней мере, шутливо. Наши одергивания считаем воспитательным процессом. Однако наши слова могут нести двойной скрытый смысл, и именно его воспринимают наши дети. Мы думаем, что просто разговариваем, а на самом деле закладываем детям в подсознание программу поведения, причем чаще всего негативную.

— Слово – не воробей

Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, — действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо. Вспомните, может быть когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но «так получилось»? Если на все эти вопросы вы ответили «нет» – это уже хорошо.

И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые.
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. «Если бы я знала, кого рожу, то...», «Лучше бы я тебя в роддоме оставила». Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.

— Обзывалки

Называя ребенка «ласковыми» именами, мы зачастую не понимаем, что он их может воспринимать иначе. Одни и те же слова, звучащие применительно к разным людям, могут совершенно сбивать ребенка с толку.

«Она толстая, как корова, просто ужас», — можем сказать мы подруге про соседку. И тут же «похвалить» своего ребенка: «Он у меня такой толстенький!» Подумайте, какую самооценку будет иметь в будущем такой ребенок? Даже семейные прозвища могут быть обидными для ребенка. «Писаная красавица», — а ребенок слышит «описанная», в том смысле, что описалась. «Мой медвежонок» — а для ребенка медвежонок ассоциируется с неловким увальнем.

Некоторые производные от имени ребенка могут быть ему неприятны. Придумывая для него прозвища или изменяя его имя, поинтересуйтесь у ребенка, нравится ли ему, когда к нему так обращаются. Будьте готовы к тому, что люди меняются, и то прозвище и имя, которые ранее не вызывали отрицательных эмоций, могут со временем стать ребенку неприятными.

Вы можете поставить своего ребенка в неловкую ситуацию, назвав его «домашним» прозвищем при его ровесниках. Дома это имя ему может быть и нравится, но при друзьях оно может его унизить. Выбирайте выражения, иначе рискуете поссорить ребенка со сверстниками и с собой.

— Откуда руки растут

Вам ничего не напоминает диалог следующего содержания:

— Мама, можно, я пол помою?

— Мой, — все равно потом перемывать!

Можно напомнить вам и другие возможные фразы: «Сколько раз можно показывать, как это делается?», «Последний раз показываю», «Лучше я сама», «Проще самой сделать», «Ну, кто так делает?», «Дай, сделаю как нужно», «Руки, как крюки», «Не трогай – разобьешь». Обычно именно так мы комментируем действия ребенка. Вот вам и скрытое послание: «Ты ничего не умеешь», «Все равно у тебя ничего не получится».

А потом мы удивляемся, что любое новое дело вызывает у ребенка страх. Многие из нас, уже став взрослыми, боятся любого новшества как огня, даже не понимая, что именно так нас пугает. А ведь все это родом из детства. А ребенку необходима всего-навсего наша поддержка, ободрение и благодарность за предложенную помощь. Поймите, что он стремился все сделать, как следует. Если вы поймете его, поддержите, в следующий раз он будет способен сделать еще больше и еще лучше, причем с удовольствием.

— Никогда не говори «Никогда»

«Ты вечно (всегда, никогда, постоянно) такой...», «Вечно ты...», «У тебя всегда все так...». Скрытое послание: «Про тебя все известно наперед», «Все бесполезно и измениться ты уже не сможешь». Так, в его подсознании откладывается мысль, что его будущее безнадежно.

Но, во-первых, ни одно событие не происходит ВСЕГДА одинаково, а во-вторых, — все можно поправить. Не акцентируйте внимание на плохом, лучше обратите внимание на хорошее. Иначе, какой ребенку смысл меняться и становиться лучше, если даже вы, родители, считаете его безнадежным. Любое ваше высказывание должно быть адресовано не к ребенку, а к конкретному его проступку или ситуации. Обсуждать нужно только настоящее событие, не вспоминая все подряд.

Лучше поддержите его словами: «Все в твоих руках, ты сам создаешь свою жизнь, ты можешь все изменить». Если вы не верите в своего ребенка, то как он сможет научиться верить в свои силы?

— Мои проблемы – это твои проблемы

«Не лезь туда – расшибешься (упадешь, споткнешься, руки-ноги сломаешь)», «Не трогай – на голову свалится, останешься без головы», «Не ходи туда, не лезь сюда...», — подобные фразы, сопровождаемые тысячным за день вскрикиванием: «Осторожно!», говорят ребенку о том, что мир опасен, да и жить опасно.

Но ребенок изучает этот мир, а наша задача – помочь ему в этом, дать ему нужное направление. Это способствует его интеллектуальному развитию. Если ему запретить исследования, то он потеряет к ним интерес, если его пугать последствиями, то у него возникает страх. Оградить его от всех опасностей на свете вам все равно не удастся.

Зачастую оберегая ребенка от всего, мы пытаемся переложить на него свои проблемы, а иногда и собственную беззаботность, непредусмотрительность и даже лень. Если вам трудно убрать повыше на шкаф любимую вазу, а из уже доступных ему шкафчиков – острые предметы и опасные жидкости или лекарства, то при чем здесь ребенок?

Чего вы ожидали от мальчика, одевая его в белый костюмчик на прогулку? Что он будет чинно сидеть на лавочке? Не нужна ему одежда, в которой невозможно копать песок. Вы же не хотите вырастить человека, который ничем не интересуется? Тогда не внушайте ему, что чем-либо интересоваться – опасно. Прежде чем что-то запрещать ребенку, спросите себя: действительно ли это опасно? Если нет – пусть делает то, что ему нравится.

— Нам не страшен серый волк

Нельзя говорить ребенку заведомую неправду. Ведь в действительности никакой волк не покусает его и не заберет в лес, если он вас не слушается. Ваши «пугалки» могут вложить в подсознание ребенка мысль о том, что мир опасен и жить в нем страшно. Детей постарше обычно пугают разными ситуациями, начиная от «простудишься, заболеешь» и заканчивая «маньяками и преступниками».

Проведите с ребенком беседу, не запугивая его, а объясняя, почему опасно трогать горячую сковороду и нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Он, конечно, может взять эту сковороду в руки и получить, в конце концов, свой собственный жизненный опыт. Вы не можете оградить вашего ребенка от всех жизненных неприятностей. Важнее научить его прогнозировать последствия собственных неправильных поступков.

— Ребенок – тоже человек

Простую истину, заключающуюся в том, что ребенок – тоже человек, многие родители напрочь забывают.

«Быстрее, поторопись, помолчи», — эти слова дают ребенку понять, что с его желаниями не слишком-то считаются. Если вы обычно именно так и разговариваете с ребенком, то, скорее всего, просто эгоистично ищете в своем окружении человека, которого можно подчинить себе.
А нужно просто научиться договариваться с людьми, в том числе и с собственным ребенком. Это умение, которое он переймет у вас, пригодится ему на всю жизнь. Договор может звучать следующим образом: «У меня есть 10 минут, сколько времени нужно тебе, чтобы быть готовым?»

— Стыдилки

Легко ли вам бывает чувствовать себя виноватым? Ощущение своей вины может быть самым страшным и тяжелым наказанием. А теперь вспомните, часто ли в разговоре с ребенком вы употребляете фразу: «Как тебе не стыдно!» Любое обвинение – это не только усиление чувства вины, но и способ манипуляции человеком. Особенно страшно для ребенка слышать фразы: «Я из-за тебя здоровье потеряла» или «Ты меня в могилу загонишь!». Таким образом вы возлагаете на него непосильную ношу ответственности за ваши жизнь и здоровье.

— Почему мужчины такие «черствые»

Самое частое женское обвинение по отношению к мужчине — «Ты бесчувственный!». А самая частая фраза, которую мама «дарит» сыну: «Не плачь, мужчины не плачут». Так мы запрещаем мальчикам выражать свои эмоции.

«Девочка не должна драться». Кто это сказал? Скрытое послание гласит: «Женщина всегда жертва. И она должна знать свое место». Вот такой она и вырастет. И постоять за себя не сможет, даже став взрослой. Что в этом хорошего? Лучше постарайтесь понять ее чувства и переживания и подскажите, как себя защитить.

Наверняка, покопавшись в своем прошлом, вы найдете еще немало скрытых посланий, полученных вами «в наследство» от ваших родителей, которые они приобрели, еще будучи детьми. А вы теперь передаете их дальше своим детям. Вас не удивляет, когда мы слышим от наших знакомых: «В нашей семье все женщины несчастливые»? Если это внушать девочке с детства, то, скорее всего, она действительно вырастет несчастной. В ваших силах прервать эту эстафету, постепенно отследив и исключив из своего лексикона скрытые послания.