Посмеяться)))))))))))))))))

СМЕШНЫЕ, РЖАЧНЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ, СТАТУСЫ, ФРАЗЫ И ВЫРАЖЕНИЯ

·Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!

·Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

·Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не толькобез масла, но и без огня

·Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?:-)

·Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют

·…И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу

·Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она имни льстила.

·В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, атакже, выбрасывать живых лосей из самолета.

·В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

·Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

·Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое имутное существо.

·Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

·Было бы в неделе побольше воскресенья…

·В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

·Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

·Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммовмуравьёв можно смело отправлять за бутылкой

·Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.

·Ну что, чайку? – Ты в слове пивка – 4 ошибки сделал

·Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способпередачи информации из поколения в поколение!

·Еслимерить кучками, то у меня ямка!

·Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.

· — Давай играть в утюг? – Это как? – Я в тебя буду плевать, а тышипеть.

·Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

·Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба…

· — Я тебя люблю. – Что?! о_О – Извини. Тут должно было быть –приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась…

·Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!

·https://www.liveinternet.ru/users/rastyrcom/post199707894/не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие этупорчу…

·Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютногопокоя нет, и с тех пор его действительно нет.

·Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблетоккушает внук перед дискотекой

·Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночьючаем, а она… еще теплая!

·cos60+sin90/sin120*tg30*(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна…намэто очень пригодилось в жизни!!!

·Не нужно ставить детей в угол. Именно в этом возрасте у нихформируются черты лица

·Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я неадекватна…лучшепосижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…

·Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала изчемодана.

·По-моему я беременна!!! Меня тошнит от работы и тянет на соленоеморе…

·В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас,значит нет такого запрета?

·Первый национальный флаг США и первые джинсы “Levi’s” были сделаныиз конопли

·Железные нервы имеют свойство ржаветь

·В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете

·У меня в подъезде энергосберегающие лампочки. Не горят – энергиюберегут…

·Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься – а вгороде немцы …

·Соседи – это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужносверлить.

·Из положительных качеств – у меня только резус-фактор…

·Никогда человек не бывает таким сосредоточенным, как когда несёттарелку супа из кухни в зал!

·Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь,убежден, что она лечебная

·Тяжело сгонять муху курсором с монитора

·он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть

·Нецензурное выражение лица.

·В мире много чего вредного … Я, например.

·Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная… А по-моему,это ей пора лечиться.

·Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснитьпочему я не хочу этого делать

·Любой жизненный опыт приобретается себе в убыток

·Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперьбыстро убрать мозоли с лица?

·Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожамолодая-молодая! Всем рекомендую греческий …

·Сегодня три раза подумала. Очень устала…

·Завтра сегодня станет вчера

·Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

·Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, ивдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!

·Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестоввидит плюсы

·Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легкопугаются. (Берне)

·Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой какая яесть…

·Иногда точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроениедо безумия

·У каждого в голове свои тараканы, а мои сто пудово гениальныеличности))

·“Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е,исправленное.

·Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спортне для вас…

·Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

·На моем корабле есть любые флаги, кроме белого

·Лень- это искусство отдыхать заранее:)

·терпение и труд мозги перетрут

·Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне яочень занята!

·*…пьяная и счастливая, красила губы зеркалу…*.

·Счастье – это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь ихзагадать

·Нет, я не против, только не согласна!

·Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

·Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,впала в депрессию.

·я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мнефиолетово)

·Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, акогда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

·Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника взеркале заднего вида.

·Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот жевопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

·Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите тудапрезерватив.

·Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег былпостроен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

·Умею закатывать всё… Глаза,,истерику

·Самое главное для девушки это ВУЗ – Выйти Удачно Замуж!

·Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально…

·Ваше счастье- что я не Ваше счастье)))

·Вообще….мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу затебя замуж через пару лет!)

·Смс-ка: “Разворачивай метлу и лети домой, ужин стынет” оказаласьявно хреновой попыткой примирения….

·Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, насамом деле мест полно.

·Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорилитолько то, что знают! Карел Чапек

·Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцомцивилизации. Зигмунд Фрейд

·Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть нанеё часами. Джером К. Дж.

·Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, ихочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…

·С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3минуты))))

·Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем«Номер не определён».

·Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себядома и разбей зеркало

·Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идётвстречный.

·Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равноне выбраться!

·Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

·Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом

·“Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в следующем годуменя не называли психом..”Дальше письмо порвано, зачеркнуто и слюни какие-то

· — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем свопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

· — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как свыпускного – папа унес…

·Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!

·Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мнойбегать не буду!

·Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

·А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…

·У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и улюбого другого источника питания.

·— Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от вашихтаблеток больничный быстро заканчивается!

·За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…

·если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод длярадости, такая большая и вся ваша….

·Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…)

·Не можешь быть выше критики, пригнись.

·Ты изменяла? – ну было разок… с соседом… – Я спрашиваю: ты парольдля входа в твиттер изменяла?

· — Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говоритьстихами… – Пушкина? – Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

·Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря…… за хлебом чтоли сходить?)

·если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попыткаотобрать шпору приобретёт вид вымогательства.

·Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петяударил именинницу табуреткой…

·Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себеTelepfone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.

·Я не злая, просто я пишу без смайлов

·Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.Добавьте к карри. Украсьте горошком.

· — Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что вашдиагноз не совсем ясен.

·Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:”Б**! Кудакатится мир?!”.

·Советов у меня не просите, потому что у меня чувство ЮМОРА сильнеечувства ЖАЛОСТИ.

·Кутузов Москву сжёг-так он герой…… А как у меня котлетысгорели-сразу дура…)

·я не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист и опрятен…

·Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!

·Невыносимых людей нет, есть узкие двери

·Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанномнаправлении.

·ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусустороне

·Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какойбюстгальтер их не спрятать

·Не отвечайте на мои СМС после 00:00 часов… Либо это никакая не я …или это я … но никакая …

·Я внутри ПРЕКРАСНАЯ, но вывернуться не могу!!!

·не пью, не курю. При слове *опа падаю в обморок

·Подарки делятся на 2 вида: 1- которые на фиг не нужны, 2 – которыефиг кто подарит

·Искусство вождения требует жертв

·Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

· — Любите ли Вы Кафку? – да, особенно грефневую!

·Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь оннесет?!

·Словом можно обидеть, а словарем – убить!

·Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть нанее часами.

·Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!

·Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазнов

·Люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-тознаю.

·Все идет хорошо, только мимо…

·Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!

·Ничто так не красит женщину, как https://www.liveinternet.ru/users/rastyrcom/post199707894/в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

·А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А онауши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

·В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями поголове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

·Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

·а давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайтеподарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… –… и ты не кури…

·Муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги иголовокружение. Надо купить беруши

·Каша из топора. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.

·Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. Исожрал свою пилотку.

·В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.Группами. Человек по сорок.

·Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

·Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животноезадохнулось в верхних слоях атмосферы.

·Буду поздно… суп на полу… вытри.

·Чем ближе мы становимся, тем. дальше нас посылают…

·Тебе никогда не приходило в голову копьё?

·он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть

·Нецензурное выражение лица.

·В мире много чего вредного … Я, например.

·Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная… А по-моему,это ей пора лечиться.

·Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснитьпочему я не хочу этого делать

·От запаха лука избавит один зубчик чеснока