Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ест ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
-----------------------------------------------
Рассказала сестренка. На днях подруга пригласила ее на банкет по поводу защиты дисертации. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, что все присуствующие пялятся на нее.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, что типа все в порядке, я эффектно выгляжу, и ничего удивительного, что такая реакция.
Идет по залу и реально прется сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
— Может, ты снимешь бигуди?
------------------------------------------------------------
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
----------------------------------------------------
Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...
------------------------------------------------------------
Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует — что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер. И засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и — опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе))
-----------------------------------------------------------------------------
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
-----------------------------------------------------
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише
----------------------------------------------------------------------------
Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.
----------------------------------------------------------------------
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...
-----------------------------------------------------
Как-то осенью поехали с друзьями на охоту. Ну, не так-чобы охоту, а просто давно не виделись, водки попить… Дичи не видели — стрелять пришлось по бутылкам. Пуляли (хвастались) со всего что было. «Ремингтоны», «Зауэры», «Тулки». По мере возлияния пошли в ход «Стечкины», «Вальтеры», «Береты»… Был даже один «Парабеллум». Но всё как-то вяло-типа «Дай посмотреть» — «Дай пальнуть». Но… Но тут я достал свою рогатку… Точно скажу, — очередь выстроилась. Такой популярности даже у антикварного «Люгера» в тот день не было.
------------------------------------------------------------------------
Схватил заразу типа «пневмония», пошёл лечиться — искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: «Давай йодную сетку нарисую». Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение пошло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю — медсестра начинает ржать. Короче, она мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?
-------------------------------------------------------------
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: «Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо капец». Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: «Ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит, ты всё-таки овощ?». Неделю не разговаривали...
-------------------------------------------------------
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках… Идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и прочее… Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню… другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду… третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой личностью на аватарке:
«…если ворона летит задом вперед — значит сегодня сильный ветер…».
--------------------------------------------------
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос. — Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...
-------------------------------------------------------
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу? Звук повторяется.
Потом еще раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е» повторяется еще раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
------------------------------------------------------------------
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
--------------------------------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: «Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?». Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: «Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!». Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: «Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!». Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика).
------------------------------------------------------------------------
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
---------------------------------------------------------------------------
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее
ребенка, может догнать и сделать ему больно.
— А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
— Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.Ребенок с опаской интересуется:
— А больно не будет?
— Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
— Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
как мой счастливо мне сообщал что с е бея за 300 рублей сбе рогатку заказал)) столько счатья я давно у него не слышала)