Мое самое большое горе в жизни...

Много раз хотела написать об этом, но все как то не решалась… Да и очень больно все это… Случилось все в 2009 году, на дворе август месяц, мой брат привез моих сыновей с деревни к школе 15 августа. Все замечательно, очень соскучились друг по другу и в машине ехали обнявшись. Дни шли. Мы ездили на речку и на пикники. В лесу появились грибочки и мой младшенький пришел ко мне и спросился сходить с другом в лес. Я отпустила его, а сама готовила ужин. Было это 27 августа 2009года. Муж на работе, старший тоже где то гуляет. Не знаю по какой причине я начала беспокоится за младшего и постоянно звонила старшему, чтобы он нашел мелкого, сказала куда пошел. Сын не мог его найти… Тем временем я серьезно начала беспокоиться. что младшего долго нет. Вобщем старшего загоняла по полной. И тут он заходит и я конечно же очень зла на него была, что он так на долго куда то ушел и не звонил. Тот спокойно все выслушал, а потом потянул ко мне свои пухленькие розовые губки для поцелуйчика( он всегда так делал когда нашкодит)но я подставила ему щеку(так как я курю и мне было не приятно что мой ребенок учует) потом я очень сильно об этом пожалею… это был его самый последний в этой жизни поцелуй...

Старший попросился погулять, а я ему говорю возьми Ваньку, но смотри за ним, ну не знаю, что на меня нашло, но я очень волновалась и беспокоилась. И ведь хотела малого наказать и оставить дома… о чем тоже потом сильно пожалею, что отпустила… Вот не понимала что творится со мной. просто не могла найти объяснение своим переживаниям.

Позвонил муж, он был на работе и попросил меня за ним приехать и забрать, городок у нас маленький, я села в машину и поехала. Проезжала мимо старого стрельбища ( типа песчаный карьер с высокими насыпями) я увидела как люди туда бегут… Кто с лопатой, а кто и просто так, я особо не придала значения(( Приехала к мужу на работу, забрала и мы поехали к дому… проезжая мимо того же места я видела уже почти толпу людей. Подъезжая к дому нам на встречу бежал наш старший и просто захлебывался в слезах… и говоря что то не внятное о том что Ванюху засыпало… Муж не долго думая выпрыгнул из машины и побежал туда, а на меня будто стопор какой то напал… через секунду я развернулась и рванула к тому месту где все произошло. Все было как в тумане… я не соображала ровным счетом ничего… я просто знала, что моего сына засыпало песком и его никак не могут найти. Я помню что повторяла только одно слово..«скорее… скорее прошу вас»… я ходила со стороны в сторону потом присела на корточки и тупо раскачивалась как умолешенная с одним и тем же словом… Наконец то его нашли… меня схватили так как я сразу рванула к сыну но меня просто держали и не пускали… Все как в тумане… мы быстро поехали в госпиталь который находился в соседнем городке, нас там уже ждала бригада реаниматологов. Время тянулось((( я сходила с ума. но уже отчетливо представляла что произошло. Мне вкололи успокоительное, хотя я не видела в этом смысла, голова была свежая… Спустя час или больше врачи смогли завести ему сердечко… и поставили диагноз: отек мозга… запредельная кома.....

Меня позвали к нему, я помню как зашла и увидела его всего в проводах… он был полностью на всех что можно аппаратах обеспечения жизнедеятельности… Я обтирала его от песка, личико, ручки… и так мне было больно смотреть на все это, слезы просто текли нескончаемым потоком и застилали глаза, я не видела ничего и просто рыдала тихо.

Подняли нас в реанимацию на второй этаж и подключили. С города приехала врач как сказали очень опытный в этих делах. После осмотра она сказала нам что сделает все что только сможет чтобы сын продержался эту ночь так как никто не делал никаких прогнозов что он выживет. Во время разговора она как то так сказала чтобы я не плакала когда прихожу к нему " потому что ему сейчас и так очень страшно, больно и темно..." я думала что я просто упаду в обморок после ее слов, и еще она сказала будьте готовы ко всему… Нас пустили к сыночку, я вцепилась в его маленькую ручку, она была холодная, у него сильно упала температура… муж встал в ногах и просто сжал его лапки и рыдал… таким я его не видела еще никогда и надеюсь больше не увидеть((( так мы пробыли минут 10 у него и нас выгнали.

В самом госпитале шел ремонт и нас поселили на этом же этаже в ближайшую палату. Мы легла с мужем на одну кровать. Я не могла уснуть, все думала и гоняла в мозгу одну мысль… Я МАТЬ… КАК Я МОГЛА НЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ ПРОЕЗЖАЯ МИМО ТОГО МЕСТА ГДЕ ВСЕ ПРОИЗОШЛО, ЧТО С МОИМ СЫНОМ БЕДА?.. у меня это просто не укладывалось в голове… Было тяжело… больно… страшно… но оставалось только ждать. В 4 часа утра я позвонила этой женщине и она разрешила мне не надолго забежать к сыну. Я рванула как ошпаренная не желаю упускать не минутки и даже не секунды времени. После того как я поговорила с сыном( я все время просила его: сыночек мой, маленький, вернись к мамочке, ведь мне так плохо без тебя… солнышко мое родное...)ответа я не получала… потом поговорила с врачем и она сказала что за ночь 3 раза была остановка сердца… но она его вытаскивала каждый раз с того света… Мы очень ей благодарны за все что она сделала для моего сына. На следующий день я днем опять побежала к сынуле, с мужем мы ходили по очереди, я взяла его прохладную ручку и провела пальцами по ладошке… он повел плечем и как бы пытался сжать ладонь… я была просто вне себЯ от такого счастья, но как выяснилось потом что за это отвечает спинной мозг а вот если бы движения были глазами или бровями например то это уже был бы хороший знак! Но этого не происходило… Нам отдали его вещи и я часами могла сидеть в палате просто обняв их и рыдая… все просила сыночка вернуться ко мне… На третий день приехала бригада врачей с городской детской клинической больницы и собрали консилиум, то что ребенок шевелит руками на них никакого впечатления не произвело, и после консилиума ко мне подошел врач, как потом выяснится он будет нашим врачем в той самой городской клинической больнице и сказал мне: а на что ты собственно надеешься? ничего не выйдет и он не выживет! Ноги подкосились… как ты, врач блин можешь матери такие слова говорить так просто, как будто у него болячка на коленке и не избежно ее нужно помазать зеленкой! Это звучало так сухо, и бесчеловечно! Я отошлав беседку на больничном дворе, муж ездил домой переодеться и мне за вещами. Едет. Видит меня загнувшуюся просто пополам и рыдающую без звука… вылетает из машины… я кое каак ему смогла пересказать то что мне только что сказал врач! Он прижал меня к себе так крепко и тоже заплакал. Все ночи я практически не спала только пила кофе и много курила, мне было плохо, немогла ничего… Мне очень не хотелось чтобы его забирали так далеко от меня… мне казалось что между нами есть связь, которая именно здесь, где добрые и отзывчивые врачи, тем более он был единственным пациентом и все его полюбили и навещали эти 3 дня пока он там был. Врач мне сказала вот ты приходишь к нему и у него и давление поднимается и температура а когда уходишь то начиналась тахикардия… После этих слов я понимала что он чувствует меня и чувствует как мне его не хватает и как я жду его...

На следующий день приехала скорая с города «медицина катастроф» за нашим сыном. Мы завернули его в его теплое одеяло и поехали. Нас в скорую не взяли и поехали на своей машине, но как оказалось разными дорогами и когда мы приехали в клиническую то сынулю уже привезли и подняли на 4 этаж больницы. Впустили нас не сразу.

Мы ждали, когда же нас пустят к сыну. Хочу сказать что моя вера в то что все будет хорошо и он очнется не поколебалась ни на миг! Я была в этом уверена на все 200%!

Мы позвонили моей маме сестре и свекрови и они приехали нас поддержать. Каждый день после приезда домой от сына я в буквальном смысле умирала… мой пульс падал до 32 ударов в минуту, скакало давление… я чувствовала… я умирала вместе с сыном… но не сомневалась в его выздоровлении. Я молилась, мы объехали все церкви. заказали службы, объехали гадалок, лам, бабулек, и только одна нам сказала что я не вижу ничего… у него темно… объяснять не нужно было что это значит…

С каждым моим посещением больницы я видела что сыну все хуже и хуже. почти пропала та реакция на его ладошке, врачи типа делали все что могли. но отношение было честно говоря как будто его уже нет! Выходя с этой больницы я просто загибалась на улице и орала… не рыдала а орала… люди смотрели на меня как на сумашедшую но мне уже было плевать… В последний день когда мы были у сыночка врач моей сестре сказала что этой ночью он умрет! Сестра это мне рассказала уже потом… да я и не поверила бы.

10 сентября. Телефонный звонок около двух ночи… не понятно кто что говорит и я мужу говорю ложись… ОПЯТЬ НЕ ПОНЯЛА ЧТО ЭТО БЫЛО… КАК ТАК! Опять звонок и врач говорит что нашего сына не стало…

Стало так пусто я просто пошла в комнату где спала мама и сестра и просто сказал «пора...» все все поняли без слов мы оделись и поехали. Приехали зашли в палату, сынок уже лежал в белой простынке такой маленький и хрупкий… у меня просто сжалось сердце и хотелось кричать… врач видимо увидел что на меня накатывает и опять со всей своей сухостью говорит: тихо, тут за стеной тоже люди лежат… Меня чуть не порвало просто, типа я тут за котенком приехала… удивлялась его хладнокровию и безразличию… думаю ты же тоже отец… каково бы тебе было…

Увезли сына на вскрытие и мы молча поехали в морг, и пробыли там до утра, сразу поехали покупать все необходимое…

Пришло время забирать сына… выносят его уже в гробике… видимо тот кто делал вскрытие спрашивает у меня кто я такая? я говорю я- МАТЬ! он очень удивился говорит обычно родственники забирают а я говорю это мой сын и я должна сама все это пройти!

приехали МЫ домой… к вечеру уселись в комнате возле гробика и болтали, вспоминали какой шкодник был сынуля, смеялись на сколько это возможно, плакать не хотелось вообще! такое спокойствие напало просто как эйфория какая то и в голове звучит музыка… не понимаю откуда и почему но закрыв глаза слышу ее… видимо сыночек не хотел моих слезок больше((( жалел меня…

Дальше похороны… все в тумане…

В этом году было 5 лет как моего сына нет. Боль не уменьшилась ни на грамм. и когда говорят что время лечит это не правда, время просто учит нас жить с этой болью.............