Прослезилась...

"Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?"

У меня после прочтения этого абзаца на глаза навернулись слезы. Не потому, что что-то из этого было в моем детстве, а потому, что у меня в детстве этого ничего не было, и что еще хуже (по логике это плохо) — я не жалею об этом ничуть. Я помню, что меня бесило, что кто-то пытается нажать несколько цветов у ручки одновременно и мои мысли при этом были следующие: «Ну блин дураку же ясно, что нужно только нажать один цвет, почему эти дураки нажимают несколько? Неужели они настолько дураки???» Сама же я никогда принципиально не нажимала несколько цветов, т.к. считала это уделом только дураков, которые не знают, как на самом деле правильно пользоваться ручкой. Когда кто-то прогуливал уроки, я не понимала, зачем делать такую глупость, а когда мне пытались объяснить, что в будущем «нечего будет вспомнить» я опять не понимала. И сейчас я не жалею ничуть о том, что не прогуливала уроков. Может быть когда-то пожалею

Помню, что я снисходительно надсмеивалась над теми, кто представлял, будто бы капли воды на окне — это машинки, устроившие гонки и т.п. Помню, как считала свиньями тех, кто прыгает по лужам после дождя, хотя сейчас понимаю, что это моя мама так мне озвучивала «ты же нормальная чистоплотная девочка, а не как те поросята». Она, к слову, медик.

Если дети садились в тазик для белья, и представляли, будто бы это машинка или корабль, то я принципиально представляла, что я в тазике для белья. И считала это правильным, потому что тазик — это тазик, а если считать его машинкой — это ложь, а ложь — это зло, а я не лживая.

И т.п.

Сейчас у меня мировоззрение изменилось, но все равно в нем нет логического обоснования магии и волшебству, оно видится мне каким-то иллюзорным и бесполезным. Магию я воспринимаю как что-то, что не поддается объяснению. А если есть какая-то магия или чудо, которое имеет под собой объяснение — это уже не волшебство, а физика. Например, допускаю, что есть другие измерения и другие формы жизни (включая бестелесные или которые мы не видим).

Грубо говоря, я не понимаю, зачем представлять себя «как будто плыву по морю в корабле», когда на самом-то деле я сижу как идиот в тазике на полу.

Я предполагаю, что многие захотят высмеять меня. Все это я писала не для того, чтобы кого-то оскорбить или себя выставить на посмешище, я писала как в дневник то, что сейчас думаю и чувствую. Возможно, тут найдутся люди, которые меня понимают, даже если иначе мыслят, было бы интересно почитать их мнение.

Различные вроде «бред», «тупость» и т.п. негативные комментарии я буду игнорировать, т.к. они не несут никакой мне пользы/вреда, ведь это лишь попытка самоутвердиться за счет меня этих комментаторов, которые не от хорошей жизни такое пишут.

Меня больше всего беспокоит то, что хоть я никоим образом не считаю себя ущемленной из-за принципиального отсутствия воображения в моей жизни (я называю это отсутствием лживости), муж мой все-таки за воображение и дочку хотел бы воспитывать и читать сказки и представлять разные вещи с ней, мечтать и т.п. Я не против этого, главное чтобы все были счастливы. Меня беспокоит, что мне необходимо обучаться сейчас этой лживости. Только вот я не представляю как… Возможно, не дозрела еще моя личность до понимания, зачем нужны лживые моменты в жизни (сказки, например).