Истерики у ребенка

Как не срываться на ребёнка во время истерик?

Оно случилось само собой, напишу подробнее, возможно, кому-то с такой же проблемой пригодиться.

Мне не пришлось дышать, медитировать или что-то себе внушать. Это случилось само, сердцем. Я даже не могу сказать, с чего всё началось, но помню, как дочка стала орать и визжать, я повернулась к ней, уже наливаясь гневом и вдруг увидела это совершенно перекошенное лицо. И я вдруг так ясно увидела, как ей плохо! Не просто плохо, а ПЛОХО! Она подошла и издала мне прямо в лицо оглушительный визг. Обычно это приводит меня в бешенство. Но я ей сказала: «Я тебя люблю, иди ко мне».

Она не поверила, набрала побольше воздуха и повторила визг с утроенной силой. Я ответила: «Я тебя поняла, я тебя люблю, иди ко мне». И она пришла и затихла в моих объятиях. Она всегда у меня сразу затихает, проблема в том, чтобы пришла.
Вот и всё.

Обнимались долго, так как это было в ванной, мне вдруг пришло в голову, что душ и ванна могут успокоить не только маму, но и ребёнка, предложила ей купаться, она с радостью согласилась. Плескалась с пеной и игрушками минут 40 (я всю ванную до блеска убрала, а младшая послушно гулила в кресле), из ванны вылез совершенно обновлённый ребёнок. До конца дня всё было образцово. При том, что обычно истеричное настроение как правило сохраняется надолго.

Это, правда, единственный такой яркий положительный пример, не всегда всё так гладко, и срываться я продолжаю, но уже не так страшно.

Удивительно: дочка быстро просекла, что я взяла новую модель поведения, теперь строго за мной следит, стоит мне только хоть чуть-чуть выйти из себя: «Мама, ну ты опять на меня орёшь!» Даже если я просто чуть строже сказала!

Сегодня произошла такая ситуация: я рассердилась на неё за то, что долго не идёт спать, а было уже очень поздно, но вместо всего того, что мне хотелось сделать (накричать, угрожать, скрутить и потащить в кровать), я спокойно сказала: «Я жду тебя в спальне, приходи скорее». Но я ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ. Не заперла и не захлопнула, а просто закрыла. Намерено, мне хотелось ей как-то показать, что я сердита (да, глупо, понимаю).

Так вот, ребёнок не просто заистерил перед закрытой дверью, она потребовала, чтобы Я открыла дверь сама. Не соглашалась открыть сама и не позволяла открыть папе. А сидела и орала, пока это не сделала я. Дескать, убирай, мама, далеко и надолго свою разделяющую дисциплину и быстро меня полюби обратно.

И ещё момент, не имеющий отношения к истерикам. У нас прекрасный садик — частный, на пол дня, без сна, все добрые, милые и хорошие. Педагоги прекрасные, но вот с завладеванием и «принятием» ребёнка у них сложно. Ограничивается всё простым приветствием. Пока я думала, как бы это исправить, поговорить или подложить брошюру (ну тоже глупо да, но мало ли), дочка сама придумала процедуру её «передачи». Теперь у нас ритуал. Когда она переоденется, она говорит: «Помахать в окошко, ПОПРОСИ!» И я говорю: «Пожалуйста, помашите с Алёнушкой в окошко». Её берут за руку и ведут к окошку, откуда она будет мне махать на прощание. Я иду одеваться. Всё, передача произошла.

Моя дочь часто склонна решать какие-то вопросы самостоятельно, пока я соображаю, что и как. Не знаю, плохо это или хорошо.

А ещё сегодня у меня произошло два похожих диалога.
Первый был с педагогом в садике. Вчера она наблюдала истерику у дочки, достаточно долгую, потому как проблему я решить не могла (не могли найти её игрушку) и просто утешала. Почему-то мы сегодня завели об этом разговор, и она (педагог) сказала, что я во многом слишком дочке потакаю. Например, вот вчера всё это длилось достаточно долго, необходимо было пресечь это раньше, и, если она не успокаивается и не соглашается уходить, мне надо было выйти за дверь. Я смутилась, но потом рассказала, что вообще-то такие истерики у нас каждый день и по нескольку раз (шок-сюрприз!), и что опытным путём я уже установила, что гораздо лучше дело идёт не тогда, когда я ей «не потакаю», а когда я решаю вопрос с любовью. Рассказала про скандал в ванной. Педагогу такое решение проблемы как будто показалось оригинальным и необычным. Вердикт: «Может вы и правы, поглядим тогда, что дальше будет».

Второй был с врачом-ортопедом, который смотрел младшую (2 мес) и совершенно неожиданно для меня выразил негативное отношение к слингам (врач хороший, рекомендованный). Дескать, нагрузка на позвоночник, все дела. Я, конечно, про правильную посадку, про плотное притягивание тканью и т.д. «Ну покажите!» — с усмешкой.
Показала. (Семь потов сошло, пока наматывалась, боялась, вдруг как назло плохо притяну!) Смотрел со всех сторон, и тут не так, и там не то. В общем, как всегда. Но когда я уже безнадёжно разматывалась, вдруг неожиданно сказал: «А может вы и правы!» Врач опытный, со степенью и годами работы, со сложившимся категоричным мнением вдруг сам признался, что засомневался в своих убеждениях, когда увидел в живую, «как вы это делаете».

Заключение: «Вы девушка уверенная в себе, всё у вас будет хорошо. Ну и поглядим тогда, что потом со спиной у ребёночка будет».

К чему я. Я не специалист и после таких заключений почувствовала, что как будто с закрытыми глазами нащупываю некий путь. Он, вероятно, верный, и многое это подтверждает, но… страшно оступиться!

Всё так и должно быть. Узнавать, учиться чувствовать своего ребёнка, искать свои пути, часто наперекор всем.

Я смотрела-смотрела на дочку, на её истерики и оры, и вдруг вспомнила себя, но не в три года, а в подростковом возрасте. Мы с родителями, особенно с мамой тогда очень часто ругались. Был период, когда день без скандала был как редкий праздник. Но вот прошли годы, а я не могу вспомнить ни одну причину такой ругани. Ну вот не было у нас никаких серьёзных конфликтов, которые могли бы быть. Я хорошо училась, не пила и не курила, не дружила с теми, кто моим родителям не нравился, а если и дружила, то они не вмешивались. Не шаталась, вовремя приходила домой. Если возникали какие-то разногласия на подобной почве, достаточно было спокойного разговора, чтобы прийти к компромиссу. Родители были достаточно понимающими, а я достаточно спокойной и домашней девочкой.

И тем не менее, каждый день: крик, ор, скандал. Отчего, почему? Ни одной причины вспомнить не могу! Но в ушах стоят мамины отчитывания: «Почему ты опять орёшь? Нет, я так, как ты не ору! Учись себя контролировать! Почему нельзя спокойно ответить? Ты опять повышаешь голос! Смени тон! Я не могу больше тебя слушать!» Я помню, как рыдала: «Ну почему тебя больше волнует не то, ЧТО я говорю, а то, каким тоном я это говорю?!»

Когда я это поняла, я даже маме позвонила с тем же вопросом: помнит ли она, из-за чего мы ссорились. Она тоже ничего вразумительного вспомнить не смогла. То есть из-за какой-то совершенной фигни меня почему-то переполняли эмоции, я повышала голос, меня таким же повышенным голосом требовали голос понизить, я орала ещё громче… Что это было, отчего и почему я это делала, я не знаю. Но уж точно не от того, чтобы позлить родителей. Я не могла это контролировать.

Я сейчас не знаю, как нужно было бы на меня тогда реагировать и как решать эту проблему. И родители не знали. Они воспитывали меня как могли. Я ни в коем случае их не виню, и мне очень жалко маму, которая принесла всё это из своего детства, которое было тяжёлым.

Удивительно, но я практически вспомнила, как была почти что таким же ребёнком с неуправляемыми эмоциями, как и сейчас моя дочка. Возможно ещё и это помогло мне её понять и отнестись, наконец, по-другому.

Источник: Сообщество “Заботливая альфа”.