Драма моей жизни…но я всегда буду улыбаться…Ч.12

На этот вопрос мне никто не ответит…. Но нужно было срочно решать, что с этим делать….как решать эту проблему, от мыслей о выскабливании, мне становилось еще хуже, я умоляла врача, что-нибудь придумать…… ведь после выскабливания, я вообще могу никогда больше не иметь детей… так как у меня плод замер на 5 неделях, т.е. он маленький и можно было рискнуть попробовать искусственный аборт….я должна была выпить таблетки, по определенному графику и все выйдет…но риск заключался в том, что все может не выйти и все равно придётся, делать выскабливание…. я согласилась на таблетки….стоило это тогда 1000 грн, да пофиг уже было… настало утро я пришла в отделение, итак полу мертвая… к моему моральному состоянию прибавились болезненные месячные – организм уже сам начал отторгать плод… выпила таблетки, все вроде прошло нормально…. Муж ждал меня все время под окнами…. Прошло определенное время, около 3 часов и меня отпустили домой…уже в машине я поняла что я сдыхаю…… я выползла скрючившись с нее перед парадной подъезда, муж довел меня до квартиры…я шла нагнувшись раком, я просто не могла выпрямится…… мне разрешили выпить таблетки обезболивающие, я выпиваю их и начинаю рвать…. Я ползала по всей квартире, я рвала просто на себя, потому что у меня не было сил даже встать…… муж, тогда проявил как настоящий герой, я ему по сей день буду благодарна…. он меня не оставлял на секунду, когда я рвала, он обмывал меня, умывал. Потом я просто или заснула или потеряла сознание…. Я не помню, Вадим испугался, говорит ты очень стонала кричала, а потом вдруг вырубилась…… он начал щупать пульс и слушать дыхание – жива. Когда я пришла в себя, боли прошли, в туалет было ходить страшно….там такое выходило…ужас(( я не хотела никого видеть и слышать, только мужа…сестра с невесткой все равно пришли, принесли мне гранатовый сок и еще что-то….немного подняли настроение, кстати тетя вместо того чтоб мне как то сострадать, еще и обиделась на всех, что она узнала об этом последняя. Меня все жалели, но я так не люблю этого, мне не нужно было жалости…меня это еще больше угнетало, все жизнь приходится меня кому-то жалеть… мне потом просто хотелось умереть, я просыпалась каждое утро и изводила себя мыслями, что я виновата, что малыш так и не увидел маму… я звонила мужу на работу и постоянно просила приехать, я боюсь находится сама….я боюсь положить на себя руки, я выучила все таблетки в аптечке…. Он сначала приезжал….потом понял, что так дело не пойдет, хватит, он сказал, что если он будет все время сидеть и смотреть как я гибну…мы никогда не будем счастливы, ему нужно зарабатывать деньги, ему нужно дальше обеспечивать семью, у нас будут еще дети…если я возьму себя в руки и начну восстанавливать организм…. еще, он до этого все время говорил, что я с другой планеты….и сказал такую смешную вещь «ты видела, чтоб нло прилетало, и я нет….значит это не наш инопланетянин был» я сквозь слезы улыбнулась))) Этот разговор с ребеночек не мужем меня очень труханул…. я поняла, что мне не нравится когда меня жалеют….ну тогда какого хрена, я сама себя жалею, вставай хлюпик и живи дальше, а не опускай руки…ты не одна такая..