развод? или не стоит?

никогда не думала, что придется писать подобное, но вот пришлось… наверно получится много букв, поэтому буду благодарна, если прочитаете до конца и дадите совет, а может даже и пинка, чтоб мозги на место встали.

в общем, ситуация — с мужем мы вместе 7 лет, в браке 4. сыну как видите полтора. замуж выходила по великой любви. когда родился ребенок, все было хорошо. но сейчас то ли со мной что-то творится, то ли с ним, то ли с обоими.

воспитываю ребенка я можно сказать одна. бабушек нет. с рождения 24 часа все на моих руках. поначалу муж более менее помогал — подмыть, покормить, покачать. сын стал взрослеть и все его обслуживание легло на мои плечи. оговорюсь, что я не требую многого. я прошу и редко прошу. например — сын с рождения очень плохо спит. с 4 месяцев начался реально мой кошмар — он просыпался каждый час. я 15 минут качала его и только вырубалась, как он снова плакал. ночи я не спала. днем прилечь тоже не получалось, потому что когда он спит нужно то готовить, то убрать, то еще что-то. да элементарно поесть сама я часто не успевала. поэтому в выходной я просила мужа дать мне поспать утром. к слову, я себе заработала капитальное нарушение сна и даже если я хочу спать, я не могу уснуть долго. а утром не могу проснуться. в общем это песня отдельная. к делу — я стала просить мужа дать мне поспать в выходной. ночью я встаю к ребенку, а утром его вахта. до ребенкиных месяцев семи все было супер — муж забирал его в другую комнату, до кормежки играл с ним, менял памперсы. но после 7 началось — он накакал, встань помой ему попу! а где его подгузник? а что мне на него одеть? это притом, что все уже приготовлено и лежит на привычном месте. на все мои просьбы и иногда даже слезы — ну дай же мне поспать, всего два дня в неделю, я так выматываюсь, помой сам его — морда кирпичом- «ну ты встать, помой и снова ложись». все объяснения, что я так не могу (детально по полкам раскладывала почему и зачем) просто мимо.

или еще ситуация — ужин. я днем нормально не поела, потому что было время когда ребенок просто не слезал с рук и орал благим матом, если посадить в стульчик или оставить в кроватке. муж уже поел. я прошу — покорми его, я тоже поем. «я не могу, он у меня есть не будет, ты быстрее сделаешь» и бегом к телевизору.

в общем, умоталась я за ребенкин год ужасно. все 15 кило, которые набрала и которые к слову были мне не лишние скинула. даже больше скинула — уже кожа да кости. есть не хочу, аппетита нет. спать не могу — бессонница мучает. превратилась в страшную неухоженную изможденную бабеху. сил нет совсем, хватает только на ребенка — то есть на войну под названием накормить и уложить спать и развлекать его днем. квартира в перманентном бардаке. только готовлю и посуду мою, раз в день пылесос и пыль. остальное все валяется — то ребенок выкинет из ящика, то игрушки его, то муж свои шмотки бросает где попало. скандалы практически каждодневные у нас — он требует чистоту. а не могу и не хочу. сам тарелку свою в раковину не поставит, носки — просто песня многим знакомая, бумажки от конфет не выбросит. да что там — мусор не вынесет! как-то из принципа не выносила, напоминала по 10 раз за вечер — ведро стояло месяц! все равно плюнула и вынесла в итоге. больше таких экспериментов не провожу, иначе и год простоит.

еще новая фишка — ты много спишь! сын стал спать получше и просыпается за ночь раз 5-6 (я счастлива, потому что было хуже). засыпаю я примерно в 2 — даже если лягу в 11 — пялюсь в потолок. встает сын в 9. я еще часик лежу, пока он рядом играет. потом встаем завтракать (утром еще кормимся часов в 7 смесью). и вот супружника моего торкнуло — надо раньше вставать. а я если не высыпаюсь, а не адекватна. мне хочется крушить и громить, я свет мне не мил. а уж если постоянные недосып — это жесть. чувствую, что наваливается на меня потихоньку черная депрессия. я ужасно устала и ничего не хочу.

хотя нет, хочу — к чему я столько писала. я все чаще думаю о разводе. прямо неотступно. вот скажите, кто через такое проходил, кто так же тащил ребенка на себе один — как у вас с этим было? это просто мысли и их надо пережить? или волю в кулак и сваливать?

дело не только ведь в бытовых проблемах с мужем. он стал меня ужасно раздражать. все его взгляды, убеждения, привычки, на которые раньше я не обращала внимания и прощала ему, теперь меня безумно бесят. он хороший. я много читала здесь историй — он золото по сравнению со многими мужиками. он не пьет — только со мной пива и на праздниках что-то покрепче. но праздники у нас редко бывают. он не тусит с друзьями — он предпочитает диван и ноутбук. он не играет — ни в танчики, ни во что-то другое. он довольно образован. верен — я точно знаю, что не изменял мне ни разу — у него физически времени не было на поход налево. он поддерживает меня в непростых отношениях с моей семьей (мама с папой пьют и это ужасно) и не переносит отношение к ним на меня.

но он также ужасный идеалист. он не умеет при его мозгах зарабатывать деньги, потому что думает, что все должно быть по инструкции. пример — предлагают руководящую должность. " я не буду этим заниматься, потому что в случае чего там статья и можно сесть". да теоретически можно за что угодно сесть, все тогда руководители потенциальные сидельцы. кроме того, что он не умеет зарабатывать, он не умеет тратить — у него деньги как пыль. я уже стала ныкать от него, чтоб когда все кончится, выдавать, а не занимать. ему как будто руки жгут деньги, если они есть. а если я начинаю говорить — это не надо, давай не будем, то я еще зануда и жмот. в итоге за 4 года мы сделали ремонт только в одной комнате двухкомнатной квартиры. и то с помощью моей бабушки, которая подарила нам туда мебель. остальное я накопила тайно от него.

он вполне может подвести меня и подвести серьезно. пример — вечер пятницы, завтра свадьба подруги, я свидетельница. в 7 утра мне делать прическу, потом ехать к ней — на машине это примерно полчаса, на маршрутке час и с пересадками. он покупает пиво. я говорю, тебе меня завтра везти (а он никогда не садится за руль до обеда, если накануне вечером даже поллитра пива выпил). ничего, я отвезу. утро — я иду делать прическу. он мне звонит и говорит, что не повезет меня и я должна ехать на маршрутке. как??? на меня рассчитывают, жених приедет к 10. и я на маршрутке примерно во столько же доберусь. это был просто пздц. спасибо соседу в итоге — отвез, он его попросил. и то когда я сказала, что мне пофиг, что я две недели назад получила права и у меня пророченные транзитные номера на моей машине — я поеду сама как-нибудь.

и самое главное — у нас не секс, у нас какая-то пародия. как только поженились, он стал подходить ко мне раз в месяц. у него вечный стресс на работе был и ему ничего не хотелось. я все перепробовала, были и скандалы по этому поводу, когда уже совсем было обидно. сейчас тоже самое — раз в месяц и по-быстрому. раньше хоть качество было, сейчас уже и его нет.

и я к своему ужасу начинаю чувствовать, что любви-то кажется у меня к нему больше нет. привычка есть, страсть давно прошла, а вот любви, того чувства, из-за которого я закрывала глаза на его недостатки, я не чувствую. может поэтому они и стали заметнее.

я не знаю, что делать — честно признаться, меня останавливает только ребенок, не хочу лишать его отца, надеюсь, может это пройдет. но жить просто чтобы был и мучить себя тоже ведь не дело… еще финансовый вопрос — я не могу зарабатывать. у меня была небольшая подработка в декрете, но сейчас и ее нет. пособия тоже нет — он фактически кормит большую тетю. мне это неприятно, я привыкла иметь свои деньги. а на работы выйти не могу — садика нет, и не будет лет до 3. оставить не с кем — родители во-первых в другом городе, во-вторых попивают. я им ребенка никогда не доверю.

простите, что много и сумбурно, но накипело!