посмеемся?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мама  побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынoк !!!

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

– У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
– А дети считаются?!

Мама:
– Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

– Пап, а пап, а дай мне денег!
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не застукает?
– Господи – ну пойдём, я на шухере постою...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

– Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
– Помню. А что?
– Фигню поэт писал. В жизни не так...
– Почему?
– Потому что у меня тоже три сына.
– Ну и что?
– И все младшие!!!...

– Папа, папа, я беременна!
– Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!!!

История из жизни, сестра рассказала. Живет с Штатах, далее – от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач – божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то иммигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: «покажи горлышко, засранец», «дыши, засранец», «не дыши, засранец» и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
(Сайт «Анекдоты из России»)

– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента…

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака – то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

– Папа, а как вы познакомились с мамой?
– Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!»…

– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
– Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
– А вы меня на свою тоже не приглашали...

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

Лучший будильник – это дети! Заводите один раз – и...

История из жизни.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) – я скоро в школу пойду
(с) – умудрёно – да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) – и что, жениться будешь?
(с) – да придётся… человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
(Сайт «Анекдоты из России»)


Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Ценник в церковной лавке «Ремни с молитвой, детские».
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа… ШЛЁП!

Знаете ли вы, что...
… ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

История из жизни.
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке… Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
– Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки… Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка – в ауте… Нам с женой возразить было нечего...
(Рассказал: Пингвин, «Анекдоты из России»)

– Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?

Воспитание – процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Из жизни.
Приходит мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку:
"… Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия – он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание, однако...

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
– Ты пила?
Я, мрачно:
– Я топор.

– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же с ума сойдешь, дедушка!

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют…

Мать – дочери:
– Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
– У тебя была плохая мать.
– Уж получше, чем у тебя!

Внуки – это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

История из жизни.
Ужин. Чадо 5ти лет уныло ковыряется в тарелке.
– Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
– Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
– Спросить, конечно, я могу, но стоит ли все знать...
(«Анекдоты из России»).

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя – туда же в концов конце дети заходят.

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Комплимент:
– Какой у вас дебил воспитанный...

– А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
– О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
– А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что же я – детям врала, что ли?!