история одной измены

Продолжение моей истории не самое веселое. И вот что мне подумалось: А стоит ли давать мужчине второй шанс? Или как в случае если один раз руку поднял, значит будет и дальше ручонки распускать. Но, колхоз, как говориться, дело добровольное.
У меня было так:
Мужа моего отправили служить далеко и мне как-то стало полегче. Я продолжала заниматься дочкой и собой. У меня были отличные подруги, которые присекали мое нытье на корню, тем самым не давали возможности размазывать сопли. А спустя какое-то время я заметила, что меня и вовсе отпустило и я уже без боли вспоминаю то, что со мной произошло.
И тут… я получаю покаянное письмо. О! Как там было красиво и душевно написано! О любви, об ошибке, об осознании.....
Не буду лукавить, мне было приятно. Дальше было еще одно письмо, потом еще… Я тоже стала отвечать. Причем не упоминая о прошлом. Писала про природу-погоду… Конечно же про дочку. К тому времени я окончательно привела в порядок свою внешность и как каждая женшина, буквально расцвела после родов. Вообщем выглядела на все 100%.
Свекровь будто подменили. Стала часто навещать внучку, забирать ее к себе на выходной, дарить подарки. И в один прекрасный день предложила мне слетать к мужу в армию. У нее был отпуск и она осталась с внучкой. Да, денег на поездку тоже дала мне она.
МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО БЫЛО, ЧТОБЫ ОН УВИДЕЛ МЕНЯ! Ибо я на самом деле выглядела тогда очуметь как классно.
Вот там-то и состоялся у нас один очень важный разговор. Я не буду вдаваться в подробности, но суть была такова.
Я сказала, что простила его и никогда не упрекну в том, что он мне изменил. Но! Если это вдруг или не вдруг повториться, то даже речи о прощении не будет. На этом поставили точку.
Через год муж пришел из армии и мы действительно зажили душа в душу. Даже не ссорились по крупному. Так, если из-за ерунды.
А дальше… У меня появилась подруга((((( И как-то незаметно мы сдружились. Муж у нее сидел в тюрьме, мне было ее жалко. Зарабатывала она немного, а у меня с доходами все было в порядке. Мне очень нравилась моя работа и, соответственно, я работала много. Это была вторая ошибка. Мой супруг располагал массой свободного времени. Ну и Ольга тоже работала 2 через 2. Он в основном был дома. Отводил дочку в садик, забирал ее, готовил ужин… и как оказалось ублажал мою подружку. Но недолго. Опять сработала интуиция. Я не вовремя(опять таки ) заскочила на минуточку домой.
Это был удар ниже пояса. Тогда я узнала как это — земля уходит из под ног. Я потом очень долго даже в фильмах не могла смотреть такие сцены. Мне по-настоящему стало плохо.
Дальше все было автоматически. Без слез, эмоций, без чувств. Честно — я ничего не чувствовала. Я как будто умерла. Ведь я его любила. И опять пережить такое. Было лето. Июль. Мама, узнав что случилось, забрала дочь с собой в деревню. Мне повезло сразу снять квартиру и переехать туда. По- джентельменски. Забрав лишь вещи. Свои и ребенка. Дочь училась в третьем классе. А еще забрала письменный стол, диван и палас.
Друзья старались меня тогда не оставлять одну. Но я попросила дать мне три дня. Я отключилась от мира и тупо бухала. Ровно три дня. Бухала и плакала. Нет не плакала… я РЕВЕЛА. Ревела белугой. От жалости к себе. О том, какая я идиотка, что простила тогда, о том что у меня нет сил снова пережить это. К третьему дню от алкоголя и слез мое лицо напоминало китайского пчеловода. С этого состояния я вышла к четвертому дню. На пятый уже была на работе. Но это была уже не я. Это была часть меня. Некая субстанция без ощущения жизненных сил.
Я стала зомби.
Однажды пришел он. Он что-то говорил, стоял на коленях и, кажется, плакал.Единственное, что я на тот момент могла — это напомнить наш разговор многолетней давности. И он ушел. Он знает мой характер. Потом пришла она. Тоже что-то говорила. Я не помню.
В таком состоянии я прожила год...
Если бы я тогда знала, что спустя годы я буду благодарить свою«подругу» за то, что она изменила мне жизнь — ни за что бы не поверила.
Первое чувство, которое я испытала по отношению к БМ(бывший муж) — ненависть. НЕНАВИСТЬ. Меня стало разрывать от одной мысли о нем. А когда человек начинает хоть что-то чувствовать — уже прорыв.
А вот еще что забыла рассказать. Я тогда замкнулась. Я перестала общаться с людьми. В каждом я видела сочувствие, сострадание, жалость. Меня это добивало. Я понимала, что им не меня жалко, а что они думают, что с ними этого не произойдет никогда. На этом фоне мой вес составлял 130 кг. За год я раскормила себя до безобразия. Плюс алкоголь.
Однажды я услышала, что самая лучшая месть — это жить хорошо. Я вцепилась в смысл этого выражения как утопающий за ту самую соломинку. Каждый вечер, ложась спать я мечтала: что у меня своя собственная квартира(я же все оставила Квартиру, машину), что я сама за рулем собственной машины, что мы с дочерью путешествеум по миру.
Во мне проснулась одержимость! Я создала бизнес. С нуля без ничего. На голом энтузиазме. Я пошла учиться. Стала заниматься фитнесом и цигун. За полтора следующих года скинула 65 кг.
Скажу так — жажда мести стала моей главной мотивацией. Она дала мне силы. Но в какой- то момент мне стало трудно уживаться с местью в одном теле. Тогда у меня уже накопился некий опыт психологических техник. Я сама их придумывала для того, чтобы облегчить себе жизнь т.к воспоминания иногда изводили меня.
Я снова научила себя доверять мужчинам. У меня было несколько красивых и ярких романов с предложением руки и сердца. У меня есть своя собственная квартира, любящая дочь, замечательный внук. Мой бывший муж иногда приезжает в гости со своей женой(ту подругу он бросил, когда она была на 5-м месяце) и дочькой. С 2007 года я активно путешествую и помогаю женщинам, которые попали в подобные ситуации, чтобы ускорить процесс исцеления и вернуться в новую, счастливую реальность. Жизненный опыт подсказывает, что ДЕЛА НЕ ВСЕГДА ОБСТОЯТ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ!