В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
— Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
— Опять холодильник ругается!
Утром заботливо спрашивает:
— Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
— Нет, Валюнчик, не болит…
— Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай
Саша Ситченко, 6 лет:
— Саша, ты знаешь кто такой Пушкин А.С.?
— Писатель детских книжек.
Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
— Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.
— Я кричу не специально, просто у меня так получается
Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
— Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?
Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
— Мама — это свинья, папа — хряк, а дети — хренята.
Слушая радио в группе:
— Завтра будет облачность дождя...
— А что такое облачность дождя!?
— Ты, не знаешь! Это же тучи в России!
Рассматривая книгу «Гулливер в стране лиллипутов» изрекает:
— Правда этот Гулливер прикольный пацан?
В садиковском сарае перебирает все средства передвижения (велосипеды, самокаты, машины). Останавливается на трехколесном велосипеде без цепи. Изображает езду. Воспитатель:
— Саша он поломанный.
— Ну что Вы так переживаете, его можно использовать как тренажер, например.
Читаем объявление о кастинге на фильм «Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности». Саша:
— Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать...
Рассказывает маме не без удовольствия:
— Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.
В саду сработала сигнализация. Не могли отключить почти час. Саша Ситченко вечером перед сном делится впечатлением об увиденном:
— Инн, ты знаешь кто отключил сигнализацию?
— Да, наша заведущая.
— Стелла, да? Инн, а ты знаешь почему Стелла такая умная?
— Почему?
— Потому что ей в детстве все правильно объясняли как и что нужно делать, поэтому она сумела правильно отключить сигнализацию.
Ростик не помнит как пишется твердый знак «ъ». Саша пытается помочь другу:
— Не помнишь как твердый, пиши жесткий знак.
Воспитатель умоляюще:
— Мальчики, пожалуйста, потише!
Ростик и Саша:
— Ну какое потише?! Во-первых, мы мальчики, а во-вторых солдаты...
Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент поспитателю:
— Инна, ты такая тоненькая… как эта широкая кровать.
Гера Гришин, 6 лет:
Внимательно слушая сказку К.Чуковского «Путаница» после фразы «Приходили два ерша поливали из ковша», Гера:
— Ну хоть эти догадались...
Папа спрашивает:
— Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
— Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
— Антоша, сколько ног у собаки?
— Столько, сколько у четырехугольника.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
Маша:
— Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
— А какой спектакль вы ставите?
— Детектив про Пуаро.
— И кого ты там играешь?
— Труп Анны.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи -...
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?
Катя Грицук (5 лет):
В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:
— Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и «террористы» — мелкие стрелки (имелось в виду «артеллиристы — меткие стрелки»)
Дана 5,5 лет:
Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
— Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.
Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
— Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
— Это он про своих родственников смотрит.
Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает:
— Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу.
Карина молчит.
— Ну, говори… Галина… Галина...
— Бланка! — радостно выдает Карина.
У Жени спросили, любит ли она маму:
— Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
Женя обращается к тёте Кате.
— Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что — совсем засохла?
Женя идёт по льду и падает. Мама говорит:
— Осторожно, разобьешься.
Женя отвечает:
— Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу!
Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
— А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
— Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
— Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
Мама загадывает Жене загадку:
— Течет-течет — не вытечет, бежит-бежит — не выбежет, что это?
Женя не долго думая, отвечает:
— Да это ж мама, опять трубу прорвало!
Женя поет песенку про Дюймовочку:
— «Я маленькая девочка — дерьмовочка»
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
Женя вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
— О! Какая изумительная слякоть!
— Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить.
Женя несет книжку «Серебрянное копытце»
— Мам, почитай мне «Золотую ногу»
— Нет, это очень большая сказка.
— Ну хоть одну серию прочитай.
Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок:
— Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин …
— И колбаса! — добавляет Женя.
Женя рассматривает кабачковую икру:
— Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!
Наташе 1.5 года.
— Мама дай абаську!
— Собачку?
— Не абаську, а абаську!
— Калбаску?
— Мама! Ну не абаську, а абаську!
Оказалось — нужна жевачка.
Наташе 2 года. Баушка пьет кофе.
— Баба, дай!
— Это кака!
— Баба, дай каку!!!
С 3-ех летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку:
Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: «Баринов Никита, мужчина!».
Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
— Давай отдохнем.
А Пашка отвечает:
— Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше!
Жизнь девочки Саши в диалогах и монологах от 2 до 7 лет:
— Саша, кто твои родители?
— Тётя Мама и дядя Папа.
В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:«Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!»
— Саша, что ты все время падаешь?!
— Жизнь у меня такая.
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме:«Вынь сейчас же пальцы изо рта!»
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
— Это что же, я головой писять буду?
— Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
— Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
— Тогда бы ты была плоховец.
— Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!
У врача.
Врач: — А теперь посмотрим горлышко.
Саша: — А вот это — нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!
Придумала анекдот:
«Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
— Кто это там за дверью скребётся?
— Никого там нет, тебе показалось.
— Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там — кошки!»
Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: «Внутри — червяки и вокруг тоже еда» (Мусорник)
Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: «А, простите, где у вас отхожее место?» Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: «Вот!»
— Саша, почему за чтение «5 -»?
— Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!
— Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
— Мама, а можно я начну ответ со слов «может быть»?
— Можно.
— Может быть это я случайно закрасила их карандашом.
Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе.
Ростислав: — Папа, потрогай мою коленку
Папа потрогал.
Ростислав: — Не больно?
Папа: — Нет не больно.
Ростислав: — Значит прошла.
Тася Злоказова (2 и 3,5 года):
Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню… голубую!?
Анекдот:
— Корова, корова как тебя зовут ?
— Олень.
— Ясно!?
Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает:
— Чё бежишь?
— Просто.
— Чё орёшь?
— Надо!!
Мама с нежностью обращается к Кате (3 года): — Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответном порыве:
— Мамочка, моя большая козлиха!
Ахахах, большая козлиха, как мило
