откровение: нервы на пределе…

Возможно, меня за это надо судить. Возможно, все остальные матери спокойные и любящие постоянно, никогда не стискивают зубы, пытаясь сохранить душевное спокойствие рядом со своим орущим ребенком.

Меня ужасно мучают угрызения совести за каждый свой неверный шаг по отношению к своему малышу. Перед сном я вспоминаю его расстроенное лицо и засыпаю с ощущением, что я никудышная мать и просто не досиойна своего ангела.

Все материалы по уходу за ребенком пестрят «нежно… успокойте… поддержите… любите… возьмите на руки и выясните, в чем причина беспокойства… подумайте, как ему тяжело… он беззащитный… детки не должны плакать и т.п.»

И вот, заручившись мыслью, что «детки не должны плакать» я мечусь по квартире с орущим младенцем на руках, пытаясь быстро выяснить, что его на этот раз беспокоит.

Нам уже исполнилось 3 месяца, я кормлю исключительно грудью, и за это время не отлучалась из дома, кроме коротких прогулок с малышом ни разу, не оставляла его наедине с родными (хотя по рекомендациям пособий по грудному вскармливанию женщина должна выходить из дома на час-другой, чтобы развеяться, перекладывая свои обязанности на кого-то). Пустышку мы не берем и кормимся очень часто, поэтому прогулки у нас короткие и не регулярные. Если просыпается на улице – нас бывает трудно успокоить даже грудью.

Сама я не абсолютно здоровый человек ни физически: хр. тонзиллит, язвенная болезнь желудка, дистония с низким давлением, больные колени и спина – ни психически: была изнасилована, родители развелись и долго делили имущество, в чем и мне приходилось принимать участие, приходилось работать по 48 часов без перерыва и совмещать такую работу с учебой, ну и в детстве меня били в воспитательных целях, а иногда и по причине попадания под горячую руку. И вот с таким набором скелетов в шкафу я стала матерью.

Сейчас у меня жизнь на зависть при взгляде со стороны: ребенок, замечательный любящий муж, нормальное финансовое положение, отдельная квартира (хоть и однушка, но с хорошим ремонтом) хорошее образование и возможность продолжить карьеру, когда ребенок подрастет...
Я прекрасно готовлю, успеваю по дому и даже кое в чем помогаю мужу по работе – все это без отрыва от ухода за малышом. Малыш мне улыбается, спит со мной рядышком, я ему пою песенки, учу стишки, чтобы потом рассказывать, делаю массажики и, как мне кажется, понимаю, что ему нужно… Если мой ребенок плачет, я что-нибудь придумываю, и он успокаивается...

Но бывают моменты… когда я не могу с собой справиться. Иногда я уже подхожу к ребенку на взводе или просыпаюсь  от его кряхтения через десять минут после того как уснула и злюсь полусонная, не соображая, что надо сделать, чтобы малышу стало легче и мы все, наконец, уснули.Перепробовав все способы успокоить малыша, я порой замечаю, что крайне раздражена и мои движения стали резкими, мои действия пугают малыша и он начинает плакать еще больше. Мне становится становится страшно. Я боюсь навредить собственному ребенку: качать его сильнее. чем допустимо, положить его резко. Один раз я его здорово напугала, тем, что неловко взяла...
Бывало, что срываясь к внезапно заплакавшему малышу я могла вывихнуть себе ногу или руку, ударится об дверной косяк, поранившись до крови. Иногда напряжение было такое, что прежде, чем взять ребенка на руки мне приходилось больно бить себя по лицу и по рукам, чтобы боль физическая перекрыла раздражение.

Раньше я так не реагировала на плач ребенка – может, это усталость накопилась? Врачи нас осматривают регулярно – ребенок совершенно здоров, только после тяжелых родов он очень чувствителен к погоде – и все… Но его крик мне с каждым днем становится переносить сложнее.

Такие ситуации бывают часто, но не более одного эпизода раз в два дня (пока, по крайней мере). Особенно тяжело бывает, когда муж работает без выходных и домой поздно приходит – он мне ничем по дому помочь не может.

В общем, порой рядом со своим ребенком я чувствую себя психопаткой. Я понимаю, что я отвечаю за каждое свое действие, но ничего не могу с собой сделать… А ребенку ведь и мое раздражение передается и адреналин с молоком попадает...

Последнее время я спасаюсь тем, что оставляю покрикивающего малыша (если только он не совсем разошелся) минут на пять в безопасном месте – сама выхожу из комнаты и бегу либо в горячий душ, либо завариваю себе сладкого-сладкого чая – этого обычно хватает, чтобы снять напряжение. Вернувшись к маленькому после передышки я могу его успокоить гораздо быстрее и аккуратнее. Но он плачет пока меня нет((( И по тому как долго он потом висит на груди (даже пустой от долгого сосания) я понимаю, что у него стресс. А я всего лишь выбираю из двух зол меньшее.

Я рожала долго и тяжело, но тога у меня хватило сил до конца разговаривать с малышом, поддерживать его, контролировать его пульс, меняя положение своего тела, извиваясь как йог. А сейчас я ничего с собой поделать не могу… сейчас не могу справится со своими эмоциями – хочется что-нибудь сломать, разбить, разбросать, биться головой о стену…

Однажды, бегая с кричащим ребенком на руках в поисках валерианки для себя я перевернула аптечку и с грохотом разбросала все по кухне – малыш даже плакать перестал и с интересом принялся глазеть то на пузырьки и капсулки, катающиеся по полу, то на меня, правда потом все равно разревелся – тогда я подумала, что это только цветочки, что ребенок еще подрастет и покажет  настоящую детскую истерику в ответ на мамино раздражение.

Когда мне было 4 года. мы с мамой куда-то собирались – она зачем-то дала мне билеты на трамвай, пока сама одевалась. Мама очень нервничала и торопилась. Я сидела играла и не запомнила, куда сунула эти билеты. Когда мама пришла за мной и спросила про билеты, я не смогла их найти. Тогда она сильно толкнула меня или дернула (не помню уже точно, что она сделала...) и я со всего маху ударилась животом об бортик кровати – было больно так что дыхание перехватило… но ни в тот момент ни позднее я не испытывала чувства обиды на нее, я понимала, что она не хотела. Но только когда я пошла в школу и мы завели собаку (огромную красивую овчарку) я стала проявлять свою агрессию к своему питомцу. Я как бы играла с ней: сначала била, а потом как бы жалела. До сих пор не понимаю, как огромная псина меня не загрызла – наверное, уровень моей агрессии был так высок, что собака реально боялась.

И сейчас я боюсь именно этого… Я боюсь того, что не сумев справиться со своими проблемами, я передам их ребенку, через агрессию, через стресс, через раздражение...

Не знаю, интересен ли кому-то мой поток сознания? Или все вокруг правильные мамы с железными нервами без психических проблем?

Мне стало легче от того, что я это все написала.