«Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом.»
Сидни Харрис, американский писатель
Привет, дамы!
В последнее время я много думаю о том, как изменилась моя жизнь с рождением Паши, что появилось хорошего, а что (о кощунство) плохого. И о статусе и роли матери в обществе в целом и по отношению ко мне в частности.
Когда я была еще беременна, я объективно не могла себе представить, что за человечек там, внутри меня. И меня это сильно смущало. Умный он или не очень? Как он выглядит? На кого похож? Какой будет характер?
Могу сказать что частично я ответы на эти вопросы получила, а вообще меня ждет много-много сюрпризов.
Когда Пашка родился, я не испытала описываемого в книжках прилива нежности. У меня не было слез на глазах, бабочек в животе и всего этого, что ассоциируется с приливом материнской любви. Только огромное облегчение, что этот жуткий процесс закончился… уфффф...
Первое время, когда Пашку приносили на кормление, я его жутко-жутко боялась… боялась своего неумения… а еще внутри боялась самого своего страха и отсутствия тех всепоглощающих эмоций, о которых столько пишут в сентиментальных книжках и стихах… Мне даже стало казаться, что я какая-то странная… не девочка совсем… где эмоции, где все мимими?!
Мы с Пашкой начали немного изучать друг друга… он явно узнал мой голос, когда мне его принесли первый раз… а еще поднял на меня свои, еще опухшие глаза, и я поразилась тому, какие они умные… и тут впервые я испытала что-то… симпатию… гордость… интерес...
Сейчас я уже привыкаю к тому, что никаких кардинальных изменений и заскоков у меня в новом статусе не случилось. мне нравиться все то же, что нравилось до рождения и я не люблю все те же вещи. Я по прежнему интересуюсь взрослыми вещами, перипетиями отношений подруг, их походами по вечеринкам и видимо, мое «омамашивание» (как я себе это представляла до родов) откладывается на неопределенный срок.
Из минусов меня гнетет отсутствие мобильности… И долгие сборы куда то, потому что, методика выхода на улицу или поездки куда-то не отработана. Но я уже заказала себе слинг с кольцами для начала, удобную матерчатую слинго сумку, жду когда придут, чтобы осваивать.
Единственное, что изменилось, это понимание, что никакие теории воспитания не работают так, как они описаны… Нет хорошего и нет плохого воспитании и выращивании детей, просто нужно смотреть на своего ребенка и видеть, что нужно ему сейчас. То есть в спорах о естественном и искусственном вскармливании, пользе и вреде пустышек, памперсов и прочих вещах я больше не участвую. Каждому ребенку нужно что-то свое и у каждой женщины свой опыт и свои обстоятельства.
Пашка прокрадывается в мое сердце и мою душу постепенно … То первой обаятельной улыбкой, то смешной рожицей, то несчастным плачем… С каждым маленьким достижением он незаметно оказывается все ближе и ближе...
Еще изменения:
Я поняла, что именно сейчас не могу смотреть, слушать и читать что-то, связанное с вредом, причиняемым маленьким детям… Меня просто передергивает… Я только сейчас поняла какие они… хрупкие… умные… трогательные. И не только мой, а дети вообще.
Вчера я осознала, что если кто-то попытается причинить вред нашему сыну, то я мгновенно превращусь в волчицу из мультика о Маугли.
Помните?
Рёв тигра наполнил пещеру громовыми раскатами. Мать Волчица, стряхнув с себя волчат, прыгнула вперёд, и её глаза, похожие во мраке на две зелёные луны, встретились с горящими глазами Шер-Хана.
— А отвечаю я, Ракша (Демон): человечий детёныш мой, хромуля, и останется у меня! Его никто не убьёт. Он будет жить и охотиться вместе со Стаей и бегать вместе со Стаей! Берегись, охотник за голыми детёнышами, рыбоед, убийца лягушек, — придёт время, он поохотится за тобой! А теперь убирайся вон или, клянусь оленем, которого я убила (я не ем падали), ты отправишься на тот свет хромым на все четыре лапы, палёное чудище джунглей! Вон отсюда!
Отец Волк смотрел на неё в изумлении. Он успел забыть то время, когда отвоёвывал Мать Волчицу в открытом бою с пятью волками, то время, когда она бегала вместе со Стаей и недаром носила прозвище «Демон». Шер-Хан не побоялся бы Отца Волка, но с Матерью Волчицей он не решался схватиться: он знал что перевес на её стороне и что она будет драться не на жизнь, а на смерть.
Я, наверное, пока еще не полностью мама… а мама начинающая узнавать и любить своего такого далекого и близкого ребенка… Но могу сказать, что теперь понимаю, почему вы, девочки, так любите рассказывать о своих детях. Дети — это очень крутое хобби.
Затратное во всех отношениях — и денежно, и физически, и эмоционально, и от этого его ценность только возрастает.
PS. А как и когда вы осознали себя мамой? Как проходили ваши процессы узнавания друг друга?
поздравляем вас..))) пусть все у вас будет хорошо!!!
А я тебя Вера очень понимаю.Мои чувства к сынуле пришли через время и это было не сразу по началу мы как то вообще сложно друг друга воспринимали, мне почему то даже казалось что он меня не любит, так как по началу смотрел на меня с некоторой настороженностью, сей час нам уже полгода я не чаю в нём души и вижу как он меня любит и тянется ко мне мой маленький ангел
слууушай, как про меня написала!!! у нас до сих пор идет знакомство и узнавание с сыном. иногда понимание, а иногда нет… характер у нас уже ого-го какой мужской))) понимание, что это мое самое любимое существо на свете пришло постепенно, не знаю когда точно, возможно я себе это начала внушать с момента его рождения, т.к. «мимимими» изначально тоже как-то не было и я чувствовала себя неправильной какой-то
зато теперь я точно могу сказать — я люблю его всем сердцем и душой. и когда его целую — он иногда пытается поцеловать меня в ответ, но пока получается только укус деснами)) это огромный труд, но такое счастье — быть мамой 
А огромное счастье материнства — для меня пока понятие абстрактное. Мне просто интересно с ним, даже сейчас. Интересно наблюдать, смотреть, ухаживать...
я это счастья понимаю когда он кушает, а потом засыпает)) а так в основном тоже наблюдаю, радуюсь его новым умелкам, переживаю, если плачет, и.т.п...
да так же, наверное, сразу вообще ничего не поняла. тем более, что мне его кинули на живот после родов на 5 секунд, я даже рассмотреть его хорошенько не успела, а потом увидела уж часа через 2, когда в палату привезли :))))
единственное, что не было у меня страха, как-то все само собой получилось и держать, и кормить, и все прочее, как будто уже не одного ребенка растила :))
хорошо написала, прям люблю как ты пишешь :)
мой вообще не кричал, все дети вокруг орали сутками напролет, я постоянно просыпалась, т.к. мне казалось, что это мой, но нет, мой спал и ел, ел и спал, аааа, кричал, только когда его раскутывали для осмотра и обработки пуповины, но я как-то спокойно к этому :))))
зато когда беременная ходила, я так переживала, все мне казалось, что рожу я и что буду с ним делать, не представляю :))))) даже с подругами-мамочками советовалась, меня успокоили. сказали, что после рождения само придет, вот оно и пришло :)
У меня все это мимими началось с первого прикладывания к груди. Просто у меня было кесарево под наркозом, после которого я пришла в сознание спустя определенное время, и все вглядывалась в рядом стоящую кроватку, мое ли это чудо. А медсестры молча ходили, хоть бы кивнули, мол твое это, твое)
Но когда, наконец, после других мамочек в реанимации очередь дошла до меня, и мне поднесли этот маленький, красно-смуглый комочек, утонувший в одежде для новорожденных (которую мы, кстати, носили до месяцев 3!!!), волна нежности меня просто накрыла. Когда это маленькое, беспомощное создание пыталось ухватиться за грудь, получить первые капли молочка-я просто растворялась в своих новых ощущениях, и почему-то совсем не боялась брать ее на руки, подмывать, кормить.
Хотя я сама по себе эмоциональный и сентиментальный человек, поэтому у меня так))))
«понимать» друг друга мы стали месяца через 3. Немного переживала из-за этого, ведь в умных книжках пишут что уже через месяц вы будете понимать от чего плачет ребенок.
у меня все было абсолютно так же как ты пишешь, мамой когда осознала не помню… порой и до сих пор не верю что я мама)
Как ты красиво всё описала и написала.Очень приятный пост.Во мне с Орели материнский инстинкт проснулся сразу.Я услышала её крик и во мне аж забулькало всё, крылья выросли, в душе что-то оборвалось, очень яркие эмоции.Но вот осознание себя матерью, не инстинктивно, а разумом, только к году пришло.С Жозефин тоже сразу, но всё более спокойно что ли, без таких сильных эмоций.
я тоже полюбила дочу постепенно… Месяца через три, наверное, осознала себя мамой. А сначала для меня это было непривычно очень.
я вроде уже писала, тоже чувство любви пришло не сразу. сначала делала все на автомате (были в палате сать и дитя), только когда приехали домой через пару дней, когда я немного привыкла, успокоилась, обучстоилась на новом месте в новом статусе мозг очистился и меня резко накрыло чувством невероятной любви, прям как волной!
А еще помню удивительный факт — вот он материнский инстинкт. в роддоме мы были в двойной палате мать и дитя, т.е. 2 мамочки 2 ребенка. Так вот ночью, Сашулька просыпалась часто, я слышала каждый её шорох и тоже просыпала прикладывала к груди и т.д. причем просыпалась даже до того, как она начинала плакать. вот так чувствовала. А соседского ребенка не слышала вообще, не просыпалась на неё, хотя она всю ночь оказывется плакала (это мне с утра сказала соседка). вот как то на уровне подсознания различала «свой» и «чужой» плачь)
как интересно написано, читается за секунды) Понравилось, то, как ты умеешь замечать тонкости. Интересно пишешь. А у меня были странные чувства. Прилив нежности я испытала, когда мне его принесли в первую ночь после родов, чтобы я посмотрела на него. я не могла заснуть, тревожилась, а одна медсестра на секундочку забрала его из детской и принесла его спящего. а у него щеки вываливаются из пеленки и губами причмокивает, я тихонько его в щечку поцеловала и подумала, что он совершенен. А после выписки были тяжелые дни, ребенок очень беспокойный и до сих пор, и я не осознавала себя матерью, был дикий страх, даже не могу объяснить, чтобы не отобрали, такое чувство. На четвертом месяце его жизни я посмотрела на него другими глазами и перестала бояться, подумала, что если надо, то будем бороться с трудностями, но сдаваться никогда. сейчас очень огорчают его истерики, сколько книг я прочла, а подход в этой ситуации не нашла. Сложновато с ним. один раз насмотрелась на другого спокойного ребенка и его милое поведение и рыдала дома потом. Мама меня пристыдила и ее слова мне в этой ситуации кажутся правильными: ребенок большой дар, не каждому данный и сравнивать глупо, надо радоваться, что он есть, такой, какой есть. но главное, что есть.