ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-30

ПДР благополучно прошёл. Начинаются звонки «как дела? — пока не родила!». В консультации ругаются: «Ну у тебя там и слон! Как рожать-то собираешься?». Огрызаюсь: «Пойду в зоопарк! Там большой опыт работы со слонами»

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?». Я ответила: «Сделайте так, чтобы у меня не болели ноги, не было огромного живота, непроходящего насморка, и чтобы у меня уже был маленький ребенок, но чтобы его не надо было рожать, и вообще, не могли бы вы оба свались куда нибудь до самого Нового Года ???»

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
— «Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське»
— «А дальше что?»
— «Проехал на маршрутке до центра»
— "?"
-«Потом поужинал в кафе»
— «И что в этом смешного?»
— «Затем спустился в метро и …»
— «И?»
— «И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.»

Вскоре от окситоцина у меня началось головокружение, и начало двоиться в глазах. Вместо одной акушерки, как у всех, у меня было две. Правда вторая была эфемерная, но все равно было приятно

Подняли в родиьное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: «А почему не кричат?» Посмотрели на меня странно так и сказали: «У нас культурно рожают»

В общем, пришла я в роддом, клизму меня сделали (кстати, я так и не поняла, как долго надо было потом на унитазе сидеть)

Муж у меня увлекается нумерологией, ну и всякими такими штучками. В общем, я каждый день, как на бочке сижу, а он мне «большое спасибо» по вечерам говорит за то, что в этот день не родила! Ему надо было непременно 1го или 10го

Денег скопить на роды удалось, а вот попасть в тот роддом, куда планировала не получилось — на мойке был. Облазила интернет, «вычитала» роддом в клинике при президенте, но как туда попасть? На что мой супруг и говорит: «Поехали, сядем на лавочке, ты кричи погромче, что рожаешь, а я им позвоню, и тебя туда сразу и заберут». Мужики ведь ни понимают, что для того, чтобы тебе не отказали в госпитализации, нужна еще родовая деятельность!

Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет — добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение — в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться — мол, не добегу! В общем, все-таки успела!

Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке — неси, мол, чего-то там — пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!

Тут меня как скрутило — я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной — наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову — убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать

Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что «идет гинеколог». После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога. Абзац.

В 9 утра прокололи плодный пузырь и велели ждать главную клизмщицу, которая не заставила себя долго ждать. 2 литра холодной воды в зад — это вам не польку танцевать с одноногим…

В процессе оформления в патологию у меня взяли очередные три литра крови на СПИД, сифилис, а также на группу крови и резус-фактор. Тот факт, что эти манипуляции со мной проделывали трижды за последние полгода, и последний раз — не далее как две недели назад, в этом же самом здании, силами той же лаборатории, и результаты записаны в карте, которая лежит на том же этаже, в двадцати метрах по коридору, в намерениях врачей выяснить, наконец, группу моей иссякающей уже совсем крови ничего не изменил

Через три часа после прокола пузыря — полное раскрытие. Я — врачу и акушерке: «Ни фига себе!» (что первые, что вторые роды были по 12 часов). Они мне: «Мы и сами офигели!»

Были дни, когда только на лыжах я ощущала себя человеком, а не старой больной обезьяной (ходить — больно, сидеть — больно, лежать — как повезет), соответственно, старалась выбираться почаще, несмотря на восьмой месяц. На девятом в лыжах все-таки нам, увы, было отказано, потому как ни один из моих знакомых не счел себя достаточным специалистом по акушерству в условиях зимнего леса

«Ну, чего спишь! Голову родила, а остальное кто рожать будет, Пушкин?!», – «Интересно, а где она видела рожающего Пушкина?» – пронеслось в голове…

Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать — таскал их по коридору…