Глава 12 о том, как французы приучают деток есть всё.Я не буду копировать, это интересно, почитайте сами.Просто там нельзя скопировать абзац, там почти всю главу надо, чтоб смысл понять.Я, в принципе, с Орели делала похожу.У меня дочка ест всё, а то, что не ест.то через какое-то время всё равно ест.Когда я говорю ест всё, я имею в виду, что без проблем кушает и овощные свежие салаты и тушённые овощи, супы, мясо и рыбу.Разумеется, у неё есть нелюбимые блюда или нелюбимые продукты, но в целом еда проблем не доставляет.Если кратко, то я всегда кладу то, что надо съесть, но никогда не заставляю это есть.Просто я ничего другого не дам до следующего приёма пищи.Вот и всё.К 3 годам Орели уже прекрасно понимает, что кушать надо.Но в тарелке может лежать мясо, зелёный горошек, кусочек картошки.овощной салат.Из этого она может съесть только картошку, я считаю, что она поела.В следующий раз я уже картошку не положу, но положу горошек и мясо.И так постепенно она приучается к любой еде, к любым вкусам.Но я знаю, что она не любит болгарский перец.Я его всё равно всегда кладу на тарелку, но никогда не заставляю его есть.Раньше она не любил горошек.Я всегда его клала, но не заставляла есть.Теперь она ест горшек иногда)))В книге примерно так и описано.
Глава 13.Кто в доме главный?
Начало в том, что ребёнок не слушается и не воспринимает слова мамы.Совет-строго сказать, что так нельзя.
Сомневаюсь, что у меня получится воплотить ее совет быть построже. Ведь последние двадцать минут я
только и делаю, что приказываю Лео перестать убегать из песочницы. Фредерик улыбается и
рекомендует вложить в мое «нет» побольше решимости — чтобы не осталось сомнений: я не шучу!
Когда Лео в следующий раз выбирается из песочницы, я говорю «нет» чуть строже, чем обычно, но он
все равно уносится прочь. Встаю и тащу его обратно.
— Вот видишь? — обращаюсь к Фредерик. — Это невозможно.
Фредерик снова улыбается: мол, мое «нет» было недостаточно убедительным. По ее мнению, мне не
хватает уверенности, что Лео меня послушает.
— Надо не кричать, а говорить убежденно.
Но я боюсь, что Лео испугается.
— Не бойся, — подбадривает меня Фредерик.
Лео опять не слушается. Я начинаю чувствовать, как мое «нет» становится все более и более
решительным. Я не кричу, просто голос становится тверже. Мне кажется, что я играю роль какой-то
совсем другой мамы.
Четвертая попытка. Лео подбегает к калитке, но тут случается чудо — он не открывает ее! Мой сын
оглядывается и настороженно смотрит в мою сторону. Я сдвигаю брови, всем своим видом выражая
неодобрение
Я согласна.Судя по своему опыту, я вижу, как некоторые мамы говорят своим детям НЕТ или НЕЛЬЗЯ, а дети их не слушаются.Но родители сами виноваты в этом непослушании.Нет достаточной строгости и убедительности в этом НЕТ.Хотя сами родители утверждают обратное-просто мой ребёнок непослушный, а вот твой послушный, а мой упрямый и своевольный.Это всё оправдание себя.Послушный ребёнок-это каждодневный труд родителей.!
В сравнении с этим Франция кажется другой планетой. Даже родители богемных кругов бравируют
своей строгостью, ни у кого не возникает сомнений, кто стоит на вершине семейной иерархии. В стране,
где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет.
— И это парадокс, — признает Джудит из Бретани, специалист по истории искусств и мама троих
детей.
Джудит утверждает, что в политике она отрицает любые авторитеты, однако, когда речь заходит о
воспитании, она — главная, и точка.
— Сначала родители, потом дети, — так она определяет семейную иерархию. — Во Франции, —
поясняет Джудит, — нет такого понятия, как разделение власти с детьми.
Во французских СМИ и среди старшего поколения часто обсуждают тему синдрома «ребенка-царька».
Но, общаясь с парижанами, я всегда слышу только одно: «C’est moi qui décide» («Здесь решаю я»). Есть
более категоричная версия: «C’est moi qui commande» («Здесь командую я»). По словам родителей, эти
фразы напоминают детям, да и самим родителям о том, «кто в доме хозяин».
Мне кажется это относительная правда.Я вижу французских деток, которые могут и наорать на родителей и ударить.Но я думаю, что к такому многие стремятся.Ну и то, что в доме главные-это родители.С этим я согласна.У нас в семье нет культа ребёнка.Дети-это наше самое большое богатство и счастье, но не смотря на это, главные в сеьме родители.
— Во Франции есть поговорка, — продолжает Марк, — «Проще ослабить болт, чем закрутить». То есть
нужно быть очень жестким. Если ты тверд, то сможешь и расслабиться. Но если слаб… «закрутить
болт», то есть стать сильнее, будет очень сложно.
По мне так, хорошая поговрка.
— Возможно, кто-то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим
временем, — говорит Марк. — Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир
не крутится вокруг них.
Как же родителям удается выстроить эту систему? Процесс ее создания кому-то может показаться
жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и насаждении собственного авторитета.
Родителям во Франции удается очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То
есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры
выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать ее почти физически — так хороший мим
способен убедить человека, что перед ним действительно стена
Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители
часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо,
ведь они понимают, о чем идет речь.)
Это отрывок из разговора о том, что нужно устанавливать границы дозволенного.В каждой семье эти границы свои, но есть какие-то общие правила, которые нарушать ребёнок не имеет права.С возрастом ребёнка границы расширяются.
— Чем избалованнее ребенок, тем он несчастнее, —
Думаю.это правда.
«Ребенку нужно предоставить как можно больше свободы, не заставляя его соблюдать бессмысленные
правила, — пишет Франсуаза Дольто в книге „Основные этапы детства“. — Нужно оставить лишь
правила, необходимые для его безопасности. По опыту — то есть попытавшись их нарушить — он
поймет, что без правил не обойтись, что родители не станут насаждать их, лишь бы раздосадовать его.»
Другими словами, строгость в ключевых моментах доказывает всего лишь, что родители действуют
сообразно здравому смыслу, и дети в таком случае, скорее всего, будут слушаться.
Вполне в духе Дольто парижане из среднего класса признаются, что, как правило, не заводятся из-за
маленьких детских шалостей — bêtises. Детям свойственно шалить.
— Если за все провинности ругать одинаково, как дети поймут, какие из них серьезные? — замечает
моя подруга Эстер.
Тут тоже говорится об ошибке, которую иногда можно заметить на окружающих с непослушными детьми.Они бедного ребёнка ругает и по поводу и без повода и непонятно за что.В итоге малыш просто не воспринимает уже слова родителей.Наверное, заметить ошибки кого-то легче, чем свои))
В своей книге Марселли приводит в пример ребенка, схватившего острый нож. «Его мать смотрит на
него и говорит твердым, но нейтральным тоном, слегка нахмурив брови: „Положи на место!“ Допустим,
ребенок смотрит на мать, но не реагирует. По прошествии пятнадцати секунд мать добавляет уже более
решительно: „Сейчас же положи!“ Еще через десять: „Ты понял меня?“»
По мнению Марселли, тогда-то шалун уж точно должен положить нож на стол. «Голос становится
ласковым, и она говорит: „Молодец“. А потом объясняет, почему брать нож опасно и как им можно
порезаться.»
Марселли отмечает, что ребенок, хоть и послушался, активно участвовал в процессе. Обе стороны в
этой ситуации проявили уважение друг к другу. «Ребенок подчинился, мать благодарит его за это, но не
чрезмерно, ребенок признает ее авторитет… Чтобы такое произошло, нужны слова, нужно время,
нужны терпение и умение слушать друг друга. Если бы мать бросилась к ребенку и просто вырвала нож
у него из рук, он бы ничего не понял.»
Не знаю, как бы я поступила в такой ситуации.
В ходе общенационального опроса выяснилось, что 19 % французов применяют физические наказания к
детям время от времени, 46 % — редко и лишь 2 % — часто. Большинство (33 %), ответило, что никогда
не бьют детей, а 55 % — категорически против физических наказаний[8
Эта статистика просто интересна.Кстати, редактов в книге указала, что в России за применение физических наказаний 73 процента родителей.
«Разрешайте охотно, отказывайте неохотно, — писал он в
„Эмиле“. — Однако пусть ваш отказ будет твердым. Пусть мольбы не трогают вас; раз произнесенное
„нет“ должно стать медной заслонкой, сквозь которую ребенок попытается пробиться пять, шесть раз,
но в итоге устанет и оставит попытки. Таким образом вы научите его терпению, безмятежности,
спокойствию и смирению, даже когда он не получает того, что хочет.»
Это отрывок из книги Руссо.
А тебе не сложно мне на ящик сбросить главу про еду? Если не напрягает, конечно. А то у нас с этим делом проблемы… Насчет статьи — хорошо все сказано, особенно согласна с тобой в том, что воспитанные дети — это тяжелый ежедневный труд. Мне твоя Орели показалась очень воспитанной и приятной девочкой!
спасибо))
если у тебя воспитанный для своего возраста ребёнок.значит точно правильно воспитываешь.
Но вот как факт-как только пытаюсь я или муж сказать строго, а не объясняющей просьбой чтоб он сам согласился с ее нужностью, то в ответ мы получаем не послушание а крайне обратную реакцию на зло с психами и нервотрепкой..
Он просто показывает свой характер, и это не плохо, главное, чтоб всё равно авторитет был у вас.Ведь дети разные, разные характеры, а характер ломать нельзя.Просто каждый должен подстроить систему запретов и наказаний, строгостей под своего ребёнка.
«В ходе общенационального опроса выяснилось, что 19 % французов применяют физические наказания к
детям время от времени, 46 % — редко и лишь 2 % — часто. Большинство (33 %), ответило, что никогда
не бьют детей, а 55 % — категорически против физических наказаний»
Инесса, а ты к какому числу относишься? Интересно))
я писала уже.что иногда я за шлепок.но у нас шлепок-это реально редкое наказание.ну.может.раз в месяц.когда поведение выходит из-под контроля.хотя вначале было менее редкое наказание.но меня тут на беби убедили.что можно альтернативно наказывать.иногда использую и обходимся без шлепка.
у нас тоже без шлепка не обходится, но тоже редко… тем более сейчас все чаще и проще договориться с ней, хотя все равно капризная, иногда помогает шантаж) типа не получишь конфету...
Знаешь, у нас долго шлепков не было.Я решила наказывать по умному-выгнать из комнаты-это наказание.Отправить в свою комнату и т.д.Так в итоге у ребёнка от такого наказания истерика была, она помню, к груди прижалась и со всхлипами дикими сосала грудь, хотя к тому времени уже редко это делала.Хотя я не жестоко выгоняла, просто выводила в другую комнату и дверь даже оставляла открытой и свет был.Но именно это наказание воспринималось кнцом света.Кстати, до сих пор наказание-выгнать из комнаты, для Орели какая-то трагедия всей жизни.На шлепок она более адекватно реагрует.Проит прощение всё.Т.е.некоторые хорошие и мудрые советы психологов на Орели имеют обратный эффект.
ты прям как про мою написала!))) я вот последнее время тоже для себя открыла, что для Вики, когда она заистерит(а она у меня капризная последнее время) я ей говорю даже- иди в свою комнату, закройся и пореви там, придешь когда успокоишься! вот на нас тоже это очень действует, приходит буквально через 5 минут, говорит «я успокоилась»)))а если чувствует свою вину, а я еще с обиженным лицом, то она еще и извинится подойдет)) так что у нас тоже это очень действенный способ. Просто говорю что иди реви в свою комнату, и она обычно успокаивается, а если не прекращает, то вывожу за руку со словами «придешь, когда успокоишься и поговорим», тоже через 5 минут уже идет!)
тоже так делаю))
А сейчас нам хорошо помогает такая вещь, моя подруга научила.Если Орели заскандалит не дома, а там, где выгнать в другую комнату нельзя, то я говорю, что я обиделась, что она ведёт себя плохо, что я сейчас стану злой и накажу её.А хочу я быть добренькой.И предлагаю ей мириться.Мизинцами переплестись и говорить
Мирись, мирись.мирись
и больше не дерись
а если будешь драться
то я буду кусаться, а кусаться нам нельзя, потому что мы друзья.
Орели так это понравилось, что мириться и целуется потом.Помогает, когда мы на улице.
))ооо, а этот стишок она у меня уже тоже на изусть знает)))мы так же с ней)) только он у нас немного другой)):
Мирись, мирись.мирись
и больше не дерись
а если будешь драться
то я буду кусаться, а кусаться не при чем,
буду драться кирпичом, а кирпич ломается- дружба начинается!)))
Надо будет попробовать так же как ты говорить при этом)))
у тебя кстати прикольней стишок заканчивается)))мне больше понравилось!))буду переучивать)
))))))))))
познавательно.но у нас тим боится меня. потому что я мама строгая и в угол поставлю и по попе дам.
этот метод работает не для всех, я про еду, мой сын ест 50 процентов из того, что едим мы, он прекрасно может быть голодным весь день до утра, но никогда не будет есть то, что он не ест
я прекрасно знаю, что из всех овощей у него всего есть два любимых — шпинат и цветная капуста под соусом бешамель, остальные овощи он не ест, как и не ест фрукты.ВООБЩЕ! в свои 3,5 года он НИ РАЗУ не откусил банан, или яблоко или даже сок, он его не пьет, как с этим бороться-я уже ин е знаю, но фрукты мы до сих пор едим перемолотыелибо баночное фруктовое пюре.
а вот пробуй постоянно к любимой еде.рядом класть то.что не ест.и так постоянно.может однажды он сдасться)))
кстати, если овощ спрятан между картофелем-он без проблем его съедает, так что это не во вкусе дело, а в характере
Да, всегда найдутся дети, которые опровергнут любые умные советы))))
я согласна со системой ограничений, у нас действует… кстати девушка новая фотка просто класс))
сама тащусь.удачно получилось.кстати.слегка отфотошоплена.
Мой папа постоянно рассказывает как объяснил брату, что спичка опасна, что можно обжечься, жестоко, но эффективно, поджег спичку и дал брату.он больше к ним не лез… вот такие методики в россии)
ну мы орели со спичкой такой же эксперимент делали.в итоге к огню не лезет
тут я много чего почерпнула.но надо применять всё на практике, а у меня это редко получается.слишком много у меня ограничений для ребенка, это в связи с определенными жизненными обстоятельствами+ с моими тараканами в голове, в итоге частые капризы и непослушание… вот теперь пытаюсь что-то менять
слишком много ограничений нельзя.ты постепенно давай всё больше свободы и капризов станет меньше.
я -то всё понимаю, буду стараться)
статистика физ наказания в России удручает!((
удручает.согласна.
друкерман
я вот тоже думаю.нож забрала бы.
обязательно прочитаю эту книгу
Читаешь?))
нет пока)) Сначала дела разгребу, потом, надеюсь начать)
Почитай ещё Гиппенрейтер.Очень хорошая книга.
полностью согласна с автором
В закладки) Сейчас читаю эту книгу, подружка привезла с Москвы) — вот дочитаю и интересно будет прочитать твои мысли по этому поводу)
ты потом своими мыслями поделись.
Прочитала?
да, с новой едой это моя тема)я честно говоря, иногда опускаю руки, предлагая и предлагая, но вспоминая эту книгу становлюсь спокойнее, вот правда)для вообще почему-то главное вынесенное из неё, что говорить нет можно спокойно, запрещать спокойно, смотреть на истерику и объяснять почему-спокойно)вот правда)
Это правда, только не идеализируй французов, иногда и они орут, как потерпевшие, на своих детей))