Наша история: о муже, о беременности и поисках идеала (длиннопост)

Никогда бы не подумала, что если и буду писать историю наших отношения, то буду делать это с некой ноткой печали и даже разочарования. Мб гормоны…

Мой муж – моя первая взаимная любовь, мой первый и единственный мужчина, первые идеалистические представления о браке, первые разочарования. К слову сказать, я у него тоже первая и единственная. Мне было 20, когда мы познакомились, он на год старше. 2,5 года до свадьбы были волшебными! Все впервые по-настоящему, полное взаимопонимание, доверие… Мы оба из полных хороших семей, где оба были желанными и любимыми детьми. Мне казалось, что мы одинаково смотрим на жизнь и что у нас одинаковые ценности – семья. Мы оба экономисты, умеем считать деньги и тратить их с умом. Каждый жил, когда мы встречались, со своими родителями, и не было никаких проблем. Когда у кого-то кто-то уезжал из дома, мы временно съезжались и жили вместе. И все тоже было волшебно-прекрасно. Мы ни разу не ссорились по-крупному! Когда я болела, он читал мне вслух женские книжки (то, что читала я сама на тот момент) и поил чаем с малиновым вареньем с ложечки. И я мечтала, что так будет всегда. Хотя нет, мы оба не любим слово «всегда» — до глубокой старости. Потом, когда мы стали работать после универа, и появилась возможность быть полностью независимыми финансово от родителей, мы поженились. Была чудесная свадьба, которую мы сами планировали вдвоем, как хотели. А после медовая неделя в Англии. После свадьбы мы стали жить с моими родителями, вести отдельное с ними хозяйство и копить на свою недвижимость (забегая вперед, за 2 года брака мы очень продвинулись в этом вопросе благодаря мужу, его финансовым знаниям и нашим ежемесячным накоплениям – осталось поднакопить на ремонт и мы можем наконец переезжать жить отдельно). Но после свадьбы и появились первые проблемы. Бытовые конечно. Мы оба работали на равных (работали на равных, но он получал всегда в 1,5 раза больше меня), поэтому я не хотела вести хозяйство одна. И мы как-то быстро договорились все делать вместе. Вместе убираемся, стираем и вешаем белье, ходим в магазин, ухаживаем за кошкой, если я готовлю, он на подмоге всегда… И так это было мило, все нам умилялись.

И вот как-то оч быстро наступила наша желанная и запланированная беременность. И я впервые стала по-настоящему слабой. Не зря говорят, что муж познается в декрете. На маленьком сроке меня положили на сохранение на 2 недели. И мужа стала кормить приехавшая на подмогу моя бабушка. Сам он не начал готовить, убираться, стирать — ждал моего возвращения. И все вечера после работы (если не навещал меня), то просиживал в интернете. Я выписалась из больницы с токсикозом. Меня тошнило от запахов, особенно от холодильника, я была не в состоянии ничего готовить… Муж и тут не начал готовить, перешел на полуфабрикаты, а я — на питание в ресторанах. В чем он меня потом упрекнул, что сама трачу деньги на вкусную дорогую еду, а его перевела на нездоровую пищу. А еще постоянные ссоры, так как он «не верил в мои гормоны» и не хотел с этим мириться и «идти на поводу». Он также не хотел пропускать встречи наших общих друзей, и уходил на них с ночевкой один, оставляя меня рыдать с токсикозом и тонусом дома. Так прошел наш первый триместр. Во втором триместре меня перестало тошнить, на узи я увидела своего здорового малышика, и мое эмоциональное состояние наконец стабилизировалось. Снова начала готовить, а он помогать, все встало на свои места. А после того, как муж побывал вместе со мной на узи, тоже проникся и стал более серьезно относиться к моему состоянию и кажется уже начал любить нашего ребенка. Но потом случилась новая напасть – с ростом живота и увеличением срока, силы стали меня покидать. Тяжесть и ломота в теле, боли в спине… Иногда на время защемляет какие-то нервы в пояснице, и я просто не могу ничего делать — замираю в одной позе и жду, когда отпустит. И муж снова не проявляет никакой готовности взять на себя какие-то мои функции, как-то помочь мне пережить это состояние. Он снова ведет себя эгоистически, типо все женщины это переживают, в этом нет ничего страшного. Если я что-то конкретное у него прошу, он конечно сделает, но почему-то у меня возникает после этого какое-то чувство вины, что я слишком о многом его прошу… А сам он инициативу не проявляет. Конечно он ничего не знает о беременности, и если я провожу с ним беседы на эту тему, то мне удается донести до него какую-то важную информацию, вроде он понимает и проникается на какое-то время… Но потом все повторяется – он упорно не хочет видеть меня слабой и нуждающейся в его помощи. Это уже не двухдневная болезнь, это более длительное состояние. А дальше будет хуже – третий триместр не за горами, родится наш ребенок… А мне всегда казалось, что он будет идеальным папой, стоило только посмотреть, как он нянчился с трехнедельным котенком… Но наша беременность так не вовремя выявляет в нем все его отрицательные черты…

Мой муж не из тех, кто хочет жену-домохозяйку, он хочет, чтобы жена была целеустремленной, образованной, стремилась к саморазвитию. И, в общем-то, положа руку на сердце, я такая и есть. Я хочу карьерно развиваться, у меня есть свои хобби и увлечения… Но так ведь впереди у меня декрет, полная финансовая зависимость от мужа и недостаток времени на личные увлечения… Не правда будет сказать, что мы об этом не думали, когда планировали ребенка, но когда это стало так реально, стало как-то страшно, готовы ли мы к этому?.. Мы молодые, хоть у нас за плечами нет жизненного опыта, зато мы гибкие, готовы еще меняться к лучшему, как-то подстраиваться друг под друга. Не хочу при первых же трудностях, думать о разводе и жить с надеждой, что где-то есть другой «идеальный» мужчина. Понимаю, что таких нет! Потому что все люди неидеальны и имеют свои недостатки. И более того, у моего мужа есть масса достоинств, за которые я его очень ценю и говорю ему об этом. Но просто сейчас я нахожусь на очередном переломном моменте своей жизни, когда пересматриваешь свои жизненные ценности и приоритеты, по-другому смотришь на привычные вещи. И тут для меня огромное разочарование, что с моим мужем можно хорошо жить только когда все хорошо! И при любых трудностях, на него не стоит полагаться! Как жить дальше? Стоит ли продолжать взывать к разуму или проще принять это как факт и не расстраиваться каждый раз?