Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после шести!
*
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!
*
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
*
Садовод- пидо*фил ухаживает только за молодыми растениями.
*
— Мам, я выхожу замуж.
— Мусор захвати.
*
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароёбится»...
*
Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!
*
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — Почему?
Дочь: — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся.
Дочь: — Почему пап?
Папа: — Потому что у нас нет служанок.
*
— e б твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
— Я стеснялась.
*
— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!
*
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку — заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», — думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято, мать твою!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос: — Сильвупле, бл&дь...
*
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этаже позвал нас помочь затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
«А ранче я помню молодые люди в подъездах на гитарах играли» делает грустные глаза и уходит.
*
Дело было вечером.
Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет!
В этом долбанном магазе вырубили свет!
Что там началось- шуршание пакетов, звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник, минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось что воровать в России у людей в крови :)) Попались на воровстве почти половина людей но не я.
Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон :D
*
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы ухуели, девки!!!
*
Сплю всегда с ножом под подушкой. На всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
*
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!
… Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть «дикобраз», подумал, что детей жизни учат.
*
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? „Продавец: “Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
*
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
*
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
*
Дорогая свекровь! Не надо меня учить воспитывать детей! Я живу с одним вашим… И знаете — там ещё столько работы!
*
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ...
*
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».
*
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...
*
—: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. —: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
*
— Жена мне поручила сыну имя придумать!
— А почему жена не участвует?
— Участвует – она отчество придумывает!
*
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох!
*
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
Видимо, я пингвин(
О Иришка, ну че у тебя??
мой организи издевается=) задержка есть, а полоски второй нету=)))
у моей подруги такое же было=) после недели задержки второй полоски всё небыло и небыло, Г беременность увидела=) 2 полоска у неё появилась спустя 2 недели задержки=)
Ты прям как я полоска такая не заметная, что я не понимаю вообще ни че (3 теста делала) а задержка есть и признаков мес. нет. Короче я решила забить до 1 апреля!
ахах=)) у меня 1 апреля Г. вот там то я и узнаю=)))
А я все равно уже настроила себя, что у меня там
ляля!!! и ни че не знаю! ))
всё ждем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот и я тоже=) но мой пока отказывается в это верить=))) говорит что факты и только факты=))
дааа! отпишешься=)
а я своему вообще не говорю ни че
нее, мой знает когда у меня М прям по числам знает=)
ахаха=)) есть такое=)))
))))))))