2 месяца уже как вышла на работу. И честно скажу сильно устаю, но дома черти что. Думаю о разводе все чаще. Конечно мне будет тяжело одной это 100%, жилья нет, машина мужа. У меня сомнения 50/50. Зарплата у меня небольшая. С одной стороны страх, с другой стороны… косяки которые я уже даже простить не могу они копятся как снежный ком. Сегодня он сказал про детей что они тварины, свиньи орал потому что они навели срач. А я заболела лежала, он не следил за ними, сидел в телефоне. У меня упало всё, я сказала какого ***, я никому не позволю так про своих детей говорить и всё Остапа понесло. Вот не хочу прощать уже. Ну это уже всё, вышка. Как можно про детей орать «тварины» так еще и про своих? Как решится уйти вообще? Я не знаю.. я итак в стрессе из-за работы, осваиваю новую профессию так сказать, никто не помогает, все сама, так еще дома треш. Поддержки нет. Но я в любом случае горжусь собой, что выхожу из этой созавимости финансовой хотя бы.
6 октября 2011 12:09
Работающие и, мало того, успешные и востребованные мамы сегодня не редкость. На работе – уважение коллег и признание начальства, дома – любимые дети: не правда ли, гармоничная картина? Однако при ближайшем рассмотрении все оказывается не так просто, … Читать далее
18 сентября 2016 21:51
Это письмо, пришедшее мне от известной флай-мамы, оказалось очень вовремя! Сейчас я как раз занимаюсь тайм-менеджментом своего дня, мне важно выделять как можно больше времени для работы дома, чтобы достичь скорых результатов, не обделяя при этом вниманием … Читать далее
8 ноября 2017 01:54
Давно не было рубрики полезных книжек о родительстве. ??Прочитала, делюсь: "#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы" Петрановской.Мы все себя спрашиваем: столько книг по воспитанию, что же читать? ?Петронавская грамотно отвечает: читать то, … Читать далее
8 апреля 2014 11:23
Живем мы с вами во время чудесное, время высоких технологий. Сидя в декрете вокруг нас телек с новостями, ноутбук с любимым сайтом, планшет с книгой, телефон, где лучшая подружка о жизни рассказывает. Они все такие яркие, красивые, интересные, да и у … Читать далее
29 ноября 2017 01:01
95% того, чему учат в школе – неактуально
Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. Слышали такое? По сравнению с генералами, родители и тем более педагоги – это еще большие тормоза. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне … Читать далее
Напишу здесь
А вот как попытаться облегчить себе жизнь с ним (на время, пока готовитесь к уход от него, если все же решитесь), могу посоветовать.
1. При каждом контакте с ним (разговор, телефон, лично, на кухне, в комнате. в постели и тд) — все время помнить кто перед Вами. Что он — Манипулятор. И точка.
Может быть этот Манипулятор и в принципе не плохой человек, может он местами хороший, может он местами любит Вас и детей, может он местами хороший отец. Но он — Манипулятор по жизни и ничто его не исправит. И ваш с ним разрыв — это вопрос времени и обстоятельств.
Что приведет к вашему расставанию быстрее — Ваша готовность и стремление к нормальной жизни чтобы уйти от него или его отношение к Вам доведет Вас до больницы или до гроба — это уже как получится. Но оставаться здоровой и счастливой с ним не получится.
Поэтому приучите себя внутри себя называть его не «Муж», а «Манипулятор».
Это не значит, что Вы должны будете при каждом общении с ним кидаться на него с кулаками и орать «Ты- манипулятор».
Это значит, что любое его слово, обещание или дело Вы будете рассматривать с точки зрения Манипулятора. Он сделал это не из великой любви /ненависти ко мне (детям), а исключительно ради своих целей. Явных, тайных, но своих целей. Те подарил цветочек — «Спасибо» ему в лицо, но внутри себя «Не верю, ты делаешь это не ради меня, а чтобы задобрить меня, понизить мою бдительность, казаться заботливым и любящим, набрать очки, чтобы потом мне тыкать своей „заботой“ в лицо и попрекать этим?»
Потому что по-настоящему любящие и заботливые не будут манипулировать.
И так в каждой ситуации отдавать себе отчет, что он это делает зачем-то ДЛЯ СЕБЯ. И даже когда бесится, обижает — это он тоже для себя делает. Дрессирует так, кнутом и пряником — это манипуляция.
Чем осознаннее Вы будете видеть суть его поступков и слов, тем проще будет дистанцироваться.
Тогда Вам проще будет динамить его и в радости и в печали. Так Вы постепенно научитесь плевать на его грубости и лесть. Просто пропускать всё мимо себя.
Во-первых, без него безопаснее. Во-вторых, отвыкаете от его участия, ищете способы заменить его помощь.
Например, куда-то поездка с детьми — попробуйте обойтись без него. Даже если он сам вызовется, то попробуйте найти способ и все равно без него. Это как тренинг такой — БЕЗ НЕГО. Даже можете поманипулировать в ответ «Полежи, отдохни, мы как-нибудь сами...»
Вся идея в том, что он манипулирует Вами потому что Вы от него зависимы. И Вы зависимы от него, потому что привыкли. Потому и уйти не можете, что привыкли, боитесь, что без него не справитесь. Пока Вы еще не ушли, пробуйте по мелочам быть без него.
Представьте, что его парализовало и он дома. Но помочь не может.
Вот когда Вы почувствуете в себе силы и прелесть жизни без него, тогда вопроса «как уйти» не возникнет — Вы будете готовы психологически.
Просто не ведитесь на его манипуляции. Полностью не получится, но Вы постарайтесь.
Ну и финансовую и жилищную независимость как-то без него для себя и детей пока организуйте.
Психолог — это, конечно, хорошо. Но, зная уровень наших саратовских психологов и немного Вашу ситуацию скажу, что вряд ли следует ожидать большого эффекта.
Все равно решение за Вас он не примет, подсказку дать тоже не сможет. Да и переложить ответственность на него за противные решения не получится.
Все равно все делать придется в итоге самой.
Вся Ваша внутренняя работа только на Вас. Никто не сможет перенять на себя Вашу ношу.
Потому что ни один грамотный психолог не скажет Вам как правильно, а как не правильно, как лучше, а как хуже. Оставаться с мужем или уходить от него.
Если Вы чисто материально не будете готовы оторваться от мужа, то что бы Вам не помог понять психолог, но Вы вряд ли уйдете в такой момент от мужа. Потому что ваш псих обязательно будет манипулировать содержанием детей и деньгами. Пока Вы сама не почувствуете твердую землю под ногами (самостоятельность и независимость, деньги, жильё, накопления)), Вы не сможете спокойно уйти, в чем бы Вас не убедил психолог.
Так что тренируйте независимость от него в каждой удобной ситуации и постарайтесь не реагировать на его выходки.
Когда сможете прожить с детьми сама, без него, то и психолог не понадобится — уйдете спокойно.
Дети и отношение папани к ним-был основной двигатель для моих действий. Я в общем шла же почти 2 года к этому… пока в 1 момент вот так вот не добил он меня своим поведением и отношением....
Жилье сейчас своё? Общее с мужем? Те если разбегаться его можно отправить к мамкам-бабушкам, а самим остаться в этом? Те найти сначала способ как-то с минимальными потерями разойтись с ним. Пусть не официальный развод, но хотя бы чтобы не фонил своим овном — пусть лежит в своем телефоне подальше от вас, раз толку от него нет.
Кошмар. да мне кажется он постоянно абьюзил тебя, что в декрете. Что так. Но порядок конечно важен. моего бы тоже накрыло. и также бы орал.
Вы ушли, и ничего получается у Вас нет?! Я имею ввиду муж ничего не купил/оставил?
Откладывайте деньги сейчас.
Ну если с таким отношением вам еще нужен повод для развода, то даже не знаю.
Если вам именно страшно, то выпишите списком на бумагу все страхи, которые у вас есть на этот счёт. И подумайте, как каждый в отдельности решить. Обычно это страшно все вместе, а по отдельности не кажется огромной проблемой.
Вот и начинаете их решать по одной.