8 марта - нелюбимый праздник

Потихоньку копаюсь в себе, пытаюсь найти причины своей сезонной депрессии. Помимо очевидных: ненавижу холод, а январь и февраль самые холодные месяцы, на улице темно, серо, уныло, придумать развлечения не получается: так как прогулки, пикники и поездки куда-то в соседний город или на турбазу опять-таки невозможны из-за погоды. Зимние виды спорта это ни разу не мое. Ну и вишенка на торте 8 марта, которое, как я себе наконец призналась, я ненавижу. В моем детстве это был праздник: папа готовил завтрак и мы с мамой еди его в постели, смотрели кино, мне дарили какую-нибудь мелочь типа книжки или большого набора фломастеров. А потом как-то все испортилось. Папа стал ограничиваться дежурным букетом, а мне вручали деньги на кафе, подружки в старшей школе праздновали с кавалерами, а я либо ехала с родителями на семейное застолье с бабушкой, дядей и родней, либо шаталась одна по городу, глядя на парочки или мужчин, спешащих домой с цветами и пакетами. Когда-нибудь этот праздник станет моим - говорила я себе. Говорила все студенческие годы и еще три года после, работая в школе. Личной жизни у меня не было никакой, я по-прежнему отмечала либо с родней, с удовольствием обсуждавшей это самое отсутствие, либо одна. Потом познакомилась с мужем, один год у меня даже были цветы и плюшевый медведь, хотя отмечать он уезжал к маме и сестре. А потом мы поженились и утром я увидела его с букетами маме, сестре и теще. А где мой? Ну мы же свои люди, я думал, хоть теперь можно без этих глупостей - сказал мне муж. Конечно, я ему популярно объяснила, что нельзя, но теперь он приносит еще один букет и все. Для него это тяжкая обязанность, в 7 утра он едет на базу, забирает цветы, привозит один мне и уезжает развозить остальные - маме, сестре и т.д. Приезжает и ложиться отдыхать, потому что задолбался с 7 утра мотаться по городу. Ни завтрака в постель, ни романтической прогулки или ужина ждать не приходится. Я, конечно, могу организовать все сама, топнуть ногой, он встанет и пойдет отбывать повинность, но я-то хочу, чтоб это подарили мне, а не я. Нет, я не скучаю дома, в том году мы с мамой ходили в кино на Онегина, в позапрошлом на мюзикл в театр. Я дарила ей билеты, я организовывала. Этот праздник так и не стал моим. У моего мужа другие плюсы, которые перевешивают тот факт, что он не романтик. Я сама организую свой др, 14 февраля, годовщину свадьбы, потому что ну вот он такой. Но 8 марта не люблю всей душой, настроение всегда ниже плинтуса, потому что мечты той грустной девочки до сих пор сидят где-то у меня внутри. Можно ли выкинуть их из головы и уже просто игнорить этот день - пока не получается.
Пост скорее для себя, терапевтический - выговориться, но если вдруг будут разумные советы, буду рада.