Мы все верили что все будет хорошо. Ведь это просто пока обухоль небольшая и не понятно какая. Но мы ошиблись 21 августа мы заболели в сентябре диагноз. Больше месяца не могли взять нормально анализ. Его передавали и все время платили а потом дорога в ростов которая уже давалась все сложнее.и по итогу наконец в середине октября
Ставят диагноз и назначаю лечение. Стояло рак 4 стадии. Мы не поверили
Свекрове потом сказали. Что бы она не переживала это другое что то там. Но по итогу 26 декабря его не стало. Я впервые увидела слезы у мужа. Я понимала что вот сейчас я как не когда нужна мужу и поддержка моя. Я держалась на сколько могла. Беременна сложно контролировать эмоции. Я чувствовала его боль. И так хотелось хоть часть забрать себе. А у самой сердце в клочья и потом пустота. Я еще не была на столько опусташенная. Не чего не хотелось, не делать, не видеть, не слышать. Но нельзя находится в таком состоянии и надо выбираться. Я все время была с мужем и ребенком. Так же и муж когда в моей семье бывало горе поддерживал.вместе мы справляемся со всем. Я рада что мужу наконец донесла что вместе проще и легче решать ту или иную проблему. И тут нечего такого нет.
А он считал что проблемы его и он мужчина должен решать сам. Что бы лишний раз я не нервничала и не переживала. Но я потом узнавала и просто помогала. Теперь если что то случается он говорит. Редко когда сам. Он постоянно благодарит меня и говорит как ему повезло с женой. Если бы не я он всего того что он добился со мной. нечего бы небыло. Он говорит я хорошо мотивирую его и поддержка то понимание и взвешивание информации или происходящего. Раньше он не верил в себя свои силы. Теперь он уверенный в себе знает что может многое. И добьётся всего что захочет.
И мне доет уверенность и ругает если позволяю на себе ездить и как то использовать. Если молчу и не ставлю на место. Хотя я ему объяснила что я тот человек который не любит тратить время на выяснение отношений и что то доказывать тратя свои нервы. У меня другая тактика которая тоже работает. А опускаться на их уровень и так себя вести не мое. Надо быть всегда умнее.
Это как спорить с дураком и доказывать что он дурак. Но похоже буду видеть двух дураков которые стоят орут и спорят о фигне. И они правы. Всем рты не закрыть и такие люди как на моей работе есть везде. Порой даже мне становится жалко таких. Ведь счастливый человек у которого все хорошо не будет таким озлобленным и так себя вести и лесть в чужую семью. Он занят своей. Поэтому их можно только пожалеть и оставить со своей злобой. А то что они так относятся к людям им это вернется. За все слезы беременных которых доводили они ответят. И за все то зло и боль что причиняли людям.
Плохо когда такие люди появляются в твоей жизни. Но благодаря им я вижу и понимаю как мерзко это и рада что смогла остаться человеком. Хотя был момент что я была злая на всех. Ненависть и злость овладели мной. А так же я потеряла любовь к жизни. Мысли уйти приходили все чаще. Даже маме как то сказала что не хочу жить что устала и не вижу смысла.
Мамино лицо и слезы меня тогда даже не затронули. Но мама понимала мое состояние ведь она знала все обо мне. И она просто была рядом и разговаривала сомной. Она объясняла что я не должна сдаваться. Что это трусость и эгоизм я не думаю о близких и о том какую толь принесу. Я ее смысл жизни она живет ради меня. И что будет если меня не станет .. Все проблемы можно решить. Она поможет и будет рядом вместе проще. И она была рядом она боролась до последнего. Только повзрослев я осознала насколько ей тогда было тяжело и больно. И я извинилась что вела себя так глупо. На что она сказала что тогда я просто устала судьба много испытывала меня и потери близких все сказывается. И то что так доверяю и открываюсь людям а они потом причиняют боль. Нельзя быть столь доброй. Все должно быть в меру. И я нашла в себе силы и вышла из такого ужасного состояния. Но тут заслуга не моя не я сильная а мама что была рядом. За что ей огромное спасибо. Стех пор я не сдаюсь. Что бы не случилось до конца идти. И не позволяю себе не каких депрессий.