Это страшно, но это жизнь. Мой четвёртый ребёнок.

Я хочу это помнить.
Беременным и слабонервным читать категорически ЗАПРЕЩЕНО!!!
Всё плохо, ребёнок умер.
----------------------------------
В тот период у нас с мужем было серьёзное недопонимание. Позже я узнала, что он был уверен, что я его разлюбила. Я была зациклена на своих проблемах, постоянно себя жалела, разговаривала наездами и истериками. Муж ушёл с головой в работу. Это был 8 месяц беременности, ребёнок желанный и запланированный. Но на фоне семейных проблем я о малышке совсем не думала. Не разговаривала с ней, не молилась о ней. Сейчас мне кажется, что она поняла, что не нужна нам.

7 июня меня госпитализировали в инфекционное отделение роддома с ковидом. Я не тяжело переносила болезнь, но мне было очень тяжело психически. 10 июня я сдала тест на ковид - уже отрицательный. Морально настраивалась на выписку.

12 июня. С самого утра у меня крутилась мысль - сегодня она родится. Ну и что, что 8 месяц, зато дата красивая. У меня старшая дочь родилась 21.06.2011, а малышка будет - 12.06.2021.

Вела себя она тихо. В отличие от предыдущих дней, очень мало шевелилась. Я обратилась к врачу проверить, всё ли в порядке. Врач отправила на ктг. Всё в норме.
Но красивая дата, слабая подвижность и нервное напряжение в сумме угнетали. Она родится сегодня.

Пытаясь расслабиться и успокоиться, пытаясь поднять себе настроение лёгким разговором с любимым человеком, я позвонила мужу. Говорю ему:
- Представляешь, если она родится сегодня?
- Рано, - отвечает.
- И всё-таки, как мы её назовём? Давай имя выберешь ты? Я согласна на любой твой вариант, - я действительно была согласна на любое имя. Предыдущих детей всех называла я, а тут мне захотелось полностью уступить этот выбор мужу. У меня даже своих вариантов не было.
- Решай сама, я занят. - сухо и жестоко. В этот момент мне стало очень больно. Я хотела уступить, помириться, а меня отшили.
На следующий день он позвонил:
- Давай ты мне пришлёшь список имён, которые тебе нравятся, а я из них выберу.
Но было поздно. За эту ночь она умерла.

--------
12 июня, ближе к вечеру, я была уже основательно накручена. Нехороший разговор с мужем, ребёнок очень слабо шевелится, а ведь обычно она как веретено. Я снова напросилась на КТГ, и мне снова сказали, что всё в порядке. Наверно, я должна была настаивать на УЗИ, а может, это не имело смысла.
В 10 вечера я ложилась спать с мыслью - нет, всё-таки не родила. А ночью проснулась от того, что что-то текло по ногам. Я рожаю! Ура) Вскочила, включила свет. На пол полилась алая кровь.

Девочки, соседки по палате, нажали кнопки вызова медсестры. Время 2 часа ночи. На вызов никто не идёт, на посту никого нет. Я стою посреди палаты и смотрю, как из меня льётся кровь.
Дальше сплошной туман. 5 или 20 минут прошло, не знаю. Меня кладут на каталку. Врачи в комбинезонах, - я же в ковидном отделении. Просят лечь на бок, будет укол в спину.
Я молюсь. Господи, возьми мою душу и душу моего ребёнка. Понимаю, что врядли проснусь. Засыпаю.

Снился розовый туман, отдалённые голоса, и во сне я думаю: - я жива?
Отдалённый голос: - конечно.
Я вспоминаю, что меня забирали на роды: - а я уже пустая?
- Не говори так.
- А откуда вы знаете, что я думаю?
Я говорила вслух, но при этом мне снилось, что я это думаю...
Перед глазами был розовый туман, который постепенно превращался в яркую лампу надо мной. Розовую, почему-то, на самом деле она была белая. В ушах стоял гул, этот гул до сих пор мне снится, преследует, напоминает.
- Спи, - и я уснула.

Проснулась утром в своей палате, когда ко мне пришла целая делегация.
- Я могу увидеть своего ребёнка?
- Ребёнок умер. Так бывает. Ты хочешь его увидеть?
- Да.
Я была ужасно слабая. Живот дико болел.
Принесли зелёный свёрток, как будто запеленали спящего ребёнка. Я дотронулась до лица своей дочери, но взять на руки не решилась. (Сейчас жалею об этом, надо было обнять. Муж говорит - не надо было, ты могла сойти с ума...)
Унесли.

Я попросила обезболивающее. Спросила, что за капельница у меня стоит? Плазма, потеряла очень много крови (Потом в выписке увидела - 1,5 литра).
Позвонил муж.
- Давай ты мне пришлёшь список имён, которые тебе нравятся, а я из них выберу.
- Мне очень плохо, я не могу говорить.
Он ещё не знал... Думал, что у меня ковид обострился...
Позвонила мама, ей я тоже не решилась сказать, что произошло.

Позвала медсестру.
- Можно ещё обезболивающего? Если бы нужно было кормить ребёнка, я бы всё перетерпела. А сейчас - сделайте, пожалуйста, чтобы я ничего не чувствовала.
Это было 13 мая.
14 мая пришло полное осознание. Я позвонила маме и мужу, и рассказала.
Бедная моя мама. Сейчас я понимаю, какой ужас она переживала в те дни.

------------------------
Очередной анализ крови показал, что у меня креатинин 765, отказали почки. Меня из роддома перевезли в реанимацию.
В реанимации запрещены телефоны. Я объясняю врачу - я должна позаботиться о теле дочери, дайте мне час!

Нашла в интернете ритуальное агентство, договорилась с ними: они сами получат свидетельство о смерти, возьмут нужные документы в роддоме, заберут тело в морге, отвезут на кремацию в другой город, а потом прах и документы будут ждать, пока мы заберём, в офисе агентства.
Вариант, что тело забёрет муж, повезёт к старшим детям, и займётся организацией похорон, меня не устраивал по миллиону причин.
Муж попросил, чтоб малышку сфотографировали и отрезали для нас прядь волос.
Фото через некоторое время мне прислали. Я его иногда рассматривала. Спящий новорождённый ребёнок в зелёной пелёнке. Рост 52 см, вес 2500 гр.

Муж оплатил услуги ритуального агентства. Сейчас мне кажется, что цена нереальная, они воспользовались ситуацией. Но даже понимая, что нас обманывают, мы были не в силах торговаться.

-------------------
Дальше было весело. Реанимация, через 2 дня перевели в нефрологию, ещё через 2 дня меня накрыла послеродовая эклампсия, судороги, опять реанимация, проснулась привязанная к кровати, с ИВЛ в горле. На 1,5 месяца инвалидная коляска, училась ходить.
Гемодиализ. Сначала каждый день, потом сказали что шанс на восстановление почек есть, перевели на "через день". Потом сказали, что шансов нет. Гемодиализ это на всю жизнь.
Выписали меня из больницы не в связи с улучшением, а потому что больше ничего для меня сделать не могут. Ходить у меня получалось, хотя и заносило.

Пн, ср, пт - гемодиализ. Если что, это типа переливания крови, процедура на 4 часа. Пропустишь сеанс - интоксикация организма. Пропустишь неделю - умрёшь в мучениях.
Дали инвалидность I группы.
Вышла на работу, я учитель, для меня составили специальное расписание - только вторник и четверг.

Жизнь продолжается.

Дважды почти умерла, и при этом всё-таки живу. В больнице я смотрела на белый потолок и размышляла: зачем-то Бог оставил меня жить. Надо как-то оправдать доверие? Правильно воспитывать детей (плохо получается), делать хорошие дела...

Старшие дети помнят, что у них была сестра, которая умерла.
С мужем наконец-то случился откровенный разговор. Весь из претензий. Я считала, что если бы он заботился обо мне, это всё не случилось бы. Он считал, что если бы я берегла себя, не гуляла в ковидные времена по магазинам, прислушивалась к его мнению, это всё не случилось бы.
Но мы решили перестать обвинять друг друга. Это было, прошло, будем помнить, но живём дальше.

Фотография из телефона случайно стёрлась.
Волоски в пакетике похоронили вместе с урной с прахом.
На память у меня осталась только копия справки о рождении мёртвого ребёнка, несколько фотографий, где я беременная и инвалидность.

P.S. Проводилось небольшое расследование, врачебной ошибки не было. На момент, когда хлынула кровь, ребёнок уже умер. Беременность проходила нормально, ничто не предвещало. Показаний к экстренному кесареву сечению не было. Если бы у меня были платные роды, сценарий всё равно повторился бы в точности, это было не предсказуемо.

Мой вывод: жизнь и смерть от нас не зависят вообще. Делай, что должно, а будет, как Бог даст.