Просто выговориться. И если кто сможет посоветовать что то или рассказать свои истории, буду очень благодарна.
Ловлю себя уже которое время на мысли, что наверно я не люблю мужа. А может даже никогда не любила. Анализирую все прошлое время наверно больше мы сошлись на одной цели, что оба хотели ребёнка. В браке третий год, для обоих сын долгожданный, для меня так особенно. Пока была беременна, все было нормально. Может так играли роль свою гормоны. И до брака было нормально. Видились пару раз в неделю, ну и на работе мельком. Работаем просто вместе. А как родился сын я начале замечать, что превращаюсь в домработницу. До выхода в декрет я ему сразу сказала, что когда я буду сидеть дома, мне необходимо общение, помощь и личное время. На что мне клятвенно пообещали, что так и будет и будет мне помогать. Но по факту этого нет. На элементарные вопросы к примеру, как на работе, он отвечал, что ничего интересного. Хотя знал, что очень скучаю по своему коллективу и работе. Все новости, которые как потом оказывалось и знал он, мне говорила моя подруга. Дома все хозяйство, огород и дети были на мне. У него то калым, то кому то помочь, то ещё какие-то дела. Со временем привыкла уже делать все сама и не нуждаться в его помощи. Благо что дочь мне очень помогает.
Неоднократно я ему говорила о том, что мне тяжело, и что если ничего не изменится, то это приведёт к краху. Он обещал исправиться, но опять ничего. Личное время если у меня появляется, то сын все равно рядом со мной. Если куда то надо уехать, то он мне весь телефон оборвет, спрашивая, что с сыном делать, как и чем кормить и тд. Его практически не бывает дома. То работа, то колымы. При условии, что у него итак зп хорошая. Но просто он привык так жить, так у него было в прошлом браке. Что постоянно надо было куда то ездить, а потом деньги спускать на очередной инструмент или детали на самогонный аппарат. Да и вообще, у него мания что то покупать, причём на свои хобби он денег не жалеет. А вот новые санки за 7 т.р, жто было дорого, зато купил бу за 6, где логика была, я так и не поняла...
Ездили летом6в санаторий вдвоём и вот с этого меня как переклинило. Все время, что там были, он раздражал меня. Думала, что действует на меня так разлука с детьми, плюс ко всему прочему в это время свернула гв, списала все на гормоны опять. Но потом ничего не улучшилось. Дошло до того, что с конца лета нет интима по моей инициативе, потому что мне неприятно, что он до меня дотрагивается. Да и когда до этого что то было, это выглядело больше как домогательстао.
Последней каплей, когда я начала задумываться о том, люблю его или нет, стал случай, когда он уронил сына вниз головой.
Как только сыну дадут направление в сад, я ему сказала, что хочу вернуться жить в город. Сейчас живём в его доме за городом. Но вот у меня есть такое желание, что бы он остался у себя.
Человек просто ещё никак не интересуется нашей жизнью, что у нас происходит и как. Но вот про себя рассказывает всегда, даже если мне это не интересно или я в этом6не разбираюсь. А если сама берусь рассказывать про сына что то, он потом всем родственникам звонит и рассказывает как будто это он все видел и все знает. Уже не хочется вообще ему ничего говорить.
Был период когда и к моей дочери цеплялся по поводу и без. Но я его вовремя присекла, а у неё та уже осадок остался.
Вот с каждым днем у меня появляется стойкое убеждение, а нужно ли оно мне все это? Я хочу быть счастливой женщиной, что бы дети видели красивую маму, а не загнанную лошадь. Хочу что бы меня ценили, а не использовали как обслугу. Но мои слова до него не доходят увы.
Спасибо, что дочитали, потому что высказать все это некому, родные меня не понимают, говорят что с жиру бешусь и нужно терпеть.
Кто то скажет, что я дура, все есть, что ещё надо, но я хочу другого. Видеть себя другой, какая я была до этого, активная, интересная и жизнерадостная.