Сегодня тот день, когда мы могли бы отмечать малышу 2 месяца, но к сожалению мы уже четвёртую неделю живём без него. Не хочу думать о том какой бы он был сегодня если был с нами. Не хочу вообще свой мозг занимать мыслями о нем, устала от этого, но они периодически сами в голову лезут. Вот два дня особо не думала о плохом, а сегодня опять зависаю, вспоминаю, думаю… Наверно из за даты
Меня накрывает каждый вторник (считаю недели со смерти), каждое воскресенье (он родился в воскресенье, считаю недельки), каждое первое число месяца (он родился 1 октября), а 7 числа будет месяц со смерти и каждое 7 число будет еще одним днем памяти.

Нужно как то вдолбить себе в голову, что по другому не могло и быть, что ничего не изменить и не вернуть. Нужно жить дальше, и помнить о том что у нашей семьи есть ангел. И стараться не плакать.

Дети меня веселят, если бы не они даже не знаю как жила бы дальше. И спасибо мужу за колоссальную поддержку, ему тоже не легко, но он и вида не подал и не подает. Он всегда переводит тему если я что то вспоминаю или произношу имя малыша, ему тоже больно, он тоже плакал в ту ночь, но он взял себя в руки и поддерживает меня как может. Спасибо этому форуму, что я могу выразить свои мысли, свою боль. Может это никому не надо тут, да и пусть, зато мне легче от того что я это пишу.

Многие знают как я ждала этого ребенка, у меня была великолепная беременность, я наслаждалась каждым днем, я родила в срок, сама, здорового ребенка и почти в свой день рождение. Все было прекрасно и хорошо! Но вот так все случилось в итоге, большое счастье заменилось огромным горем. Я даже не думала, что в наше время такое бывает, знаю что во сне умирают, но что бы на руках у матери в состоянии бодрствования — такого я не слышала., и до сих пор такие случаи не встречала. Что же все таки с ним случилось? Надеюсь следователь все же даст мне на это ответ…