Я зря психую, или нет?

В случае абьюза всегда трудно со стороны оценить ситуацию, потому что чувство вины навешивают исключительно одному человеку.
Вчера я из больницы шла одна. Муж меня на середине дороги встретил на велосипеде. Я бы ему вообще не звонила, погода отличная, прогулялись бы на коляске до дома, но побоялась, что малышка будет вылезать из коляски, а у меня пакет неудобный: руки заняты. Ничего мне по поводу падения ре не сказал. Но мы последнее время друг друга вообще никак не выносим, поэтому просто всю дорогу молчали, или так, "ни о чем". Дома я свою комнату генералила, кормила старших, мелкую, потом мы все пошли погуляли, дома дочка уснула и проспала до восьми вечера. Она очень болеет, капризничает, поэтому спит сколько хочет и когда хочет. В 23 я с ней вместе легла, посидела немного в телефоне, только выключила, оно приперлось. Супружеский долг. Я ночь до этого не спала в больнице: караулила дочку. Вот, блин, не хочу. Вообще. Заболеваю, ребёнок спит плохо: сопли, кашель, все время просыпается. Но в основном, дело в том, что я от этого минутного процесса не получу ничего, кроме обязалова еще и в душ идти. Предохраняться оно, кстати, тоже не желает: я должна ему доверять. Таблетки пить бросила, боюсь столько гормонов пить, у меня еще одни нужно принимать. Хочу начать снова, надо до врача добраться. Кстати, проколов не было ни разу, но только он стареет, и почему я должна рисковать каждый раз? И самое главное: я должна быстренько обслужить человека, который на меня плевать хотел весь день до этого. Уговаривал долго. Потом начал оскорблять. Зависимость у меня от телефона, ленивая и т.д. Ну и самое обидное: я мол, идиотина, не уследила за ребенком, из-за того, что деградирую, сидя с детьми, а он благородно привез мне щётку и тапочки, после целого дня за рулем. С утра мы не разговаривали. Я встала в 6.30. Разбитая. Заразилась все-таки от дочки(((. Играла с Кларой, чтобы школьников не разбудить: у них последние выходные, в пн в школу, потом мыла посуду, готовила завтрак. Посуды чистой вообще не было: он не соизволил загрузить посудомойку вчера. Он ее сам включает, потому что что-то там с кранами, которые он перекрывает постоянно. Потом дети проснулись, кормила их, он все лежал. Потом дала детям задание, и пошла укладывать маленькую спать: она уже сильно плакала. Позавтракать не успела. Лежу с ребенком, он встал и пошел распоряжаться: открывает мою дверь и орёт, что везде бардак. Кухня неубрана. Ну меня и перекрыло. В очередной раз. Отобрала у него тарелку, вылила все в унитаз, чтобы не ел мою еду. Только мне так хреново, что прямо до слез. А плакать при нем гиблое дело: он от этого расцветает. Мама моя говорит, игнорь его. Пусть орет, тебе что? А мне обидно.
Я от него сейчас никак не завишу. Но как от него избавиться??? Он не уйдет никогда. И не оставит в покое. Таких в новостях часто показывают: убил. Но не дал развод. Слабая надежда на то, что я встану на ноги здесь, а он вряд ли. И тогда я от него избавлюсь. Но он мне с каждым годом все больше внушает, что я без него не смогу. Все это очень сложно объяснить. У меня очень много проблем, которые для других покажутся глупостью. Наример, я не могу ездить в метро и в автобусе, и могу в трех соснах заблудиться. Как я буду жить одна? Ведь нужно отвечать за детей. Он опять мне испортил весь день.