Как обычно вспоминаю зачем то прошлое. Столько конечно обид у меня на мама, просто выше крыши. Но это ладно. Но на мужа, тоже есть. Я вот вспоминаю иногда, и такое чувство что меня предали. Короче положили меня беременную в больницу рожать. Больница в другом городе, в двух часа от нашего города. Приехала я туда с плохим настроением, с мужем даже не дали попрощаться толком. Хорошо что роды начались на второй день, сутки перед родами я рыдала от того что хочу домой. После родов еще хлеще, ребёнок орал 24/7, не поспишь, ничего. И вот на 3 день после родов, не говорят что я могу написать отказную от госпитализации. ( утром мне сказали что домой не отпустят) а потом пришли сказали что смогу написать отказ. Вообщем срочно звоню мужу, говорю срочно нас забирай, он прямиком отпрашиваться с работы и за нами. Я ему сразу сказала нигде не задерживайся, ничего мне не покупай, ну там цветы и тд. Он приезжает, я думаю ну все, слава богу домой едем, дома будет все норм. И нифига, дома мне стало еще хуже, там то врачи могли хоть что то подсказать, а тут я одна. Началась к меня депрессия, я рыдала целыми днями, у ребёнка начались колики с 9 вечера до 3 утра. Пока муж работает с 8 до 6 я все это время гуляла с пеньком на улице, я просто не могла оставаться дома. И вот у мужа выходные… я жалуюсь как мне страшно, как я хочу что бы он был рядом. Захлебываюсь в слезах, а он мне я поеду на рыбалку. Я такая чеее. Я просила остаться, он все равно уехал так как уже пообещал другу. Но вернулся быстро, через 30 минут. Потом случай, дочка орет ночью, муж спит и с просони он мне говорит, типо ты че не можешь ничего сделать, ребёнка успокоить не можешь. Не бы что бы помочь… И тут недавно я ему вот это говорю, что вот была ситуация, а мне до сих пор обидно, не могу ее отпустить. Он такой мне говорит, что я испугался, что первое время не мог принять тот факт что я стал папой, типо для меня это был шок, и я это не осознавал. И прикол в том, что это все я вывозила одна, совсем одна. Никто из родственников не предложил свою помощь. Грудью не стала кормить из за того сто просто не умела, зато когда полностью перешла на ив, бабка начала меня тюкать за это, типо зачем туда сюда. Я говорю а как мне надо было делать, у меня застои, ребёнок орет есть хочет, грудь не берет потому что молоко не идет. Короче много обид у меня на родственников. Как это разгребать не знаю. Но жить нормально мне это не дает