Морально и физически я истощена. Сначала токсикоз, потом слабость, потом страх за малыша, боли, лекарства, торг (это живот болит из-за кишечника, это связки растягиваются)… надежда, что всё ещё может наладится, и понимание (только понимание умом, ещё не осознание в полной степени) что всё кончилось.

Это с одной стороны. А с другой, я как тот паровоз, который уже разогнался, и затормозить не может. В моей голове я ещё раз должна пройти через роддом, выкормить грудью ещё одно крошечное создание. Видеть как они все трое (со старшими дочками) растут, как взаимодействуют между собой. В моей голове я должна ещё покатать колясочку и поносить на ручках малыша. Увидеть первые шаги нового Человека, услышать первое мама. В моей голове, я должна быть мамой троих. И мне никак не затормозить.…

Посчитай мать, если ты сделаешь ещё одну попытку, если всё получится с 1 раза… Ты станешь мамой в 37. Когда он или она закончит институт, тебе будет почти 60 лет. 60! Ты бабушка!

Ну бабушка, ну и что? Вот и прекрасно, успеют мне к этому времени нарожать внуков и буду няньчиться. А они пусть учатся, работают, развиваются, растут…

Бабушка. Да ты уже сейчас, в 35, порой как старая развалина. С работы пришла и упала трупиком. Дальше здоровее и активнее ты не станешь. ..
. Почему не стану? Может я как раз найду тот самый баланс, заброшу попытки всё делать идеально, и буду делать, что успеется, в своём темпе? А ещё в 40 лет жизнь только начинается…
Так и поживи, в свои 40 не подгузниками и пеленками, а чем то ещё. Старшим будет 14 и 9, вполне самостоятельные девушки. Живи, радуйся, нет ей скучно, надо чтобы кто то висел на шее и мамкал без конца.

Так, сплошные противоречия. И постоянный поток мыслей за и против в моей голове.

Рано, рано об этом ещё думать. Нужно время, нужно сжиться с этой потерей. Остановить этот паровоз. А потом решать. И решать совместно с мужем. Всё