У мужа дочь от первого брака. 6 лет. Раз в две недели по графику забирает её ночевать в выходные. Но ночует она не у нас (мы живем с мужем и моим сыном от первого брака), а уходит ночевать с дочкой к своим родителям. Якобы бабушка с дедушкой скучают, он тоже скучает, общения в течение дня ни ему, ни его родителям с девочкой не хватает. Ночёвка обязательна. Я предлагаю приводить её ночевать к нам, он отказывается. Бабушке не хватает внучки. Предлагаю ему проводить с ней день, приходить ночевать домой (к нам домой, в место, где он ЖИВЕТ) — тоже не устраивает. Он скучает и хочет спать с дочерью. Проводят они вместе субботу и воскресенье (два полных дня) вместе с ночевкой. Плюс в течение недели он видит дочь 3 раза по 2 часа. Успокойте меня. Насколько адекватны эти уходы с ночевкой к родителям? Планируем общего ребёнка. Чувствую, что уже нет сил справляться с эмоциями. Я стараюсь деликатно говорить, не скандалю на эту тему. Но для меня это полный инфантилизм. И со стороны мужа, и со стороны бабушки, которая не готова делить внучку, не готова отпустить сына. Ее полностью устраивает, что они туда приходят. Дележка на 2 семьи какая-то. Хотя ни с дочерью мужа, ни с его родителями у меня нет конфликта. Взаимоотношения хорошие. Даже очень хорошие. Но я убеждена, что муж должен ночевать ДОМА. Дом — это место, где он живет со своей семьей, а не родительский дом. Я принимаю и готова принимать его дочь в НАШЕМ доме. Но ему, видимо, нравится уходить туда. Хочу послушать объективную и адекватную точку зрения. Права я или это моя нездоровая оценка происходящего…
24 августа 2012 00:01
9. Сон ребенка. Режим дня.Весьма важный вопрос – где спать ребенку. Традиционно практикуется укладывать его в отдельную кроватку. Еще и частенько в соседней комнате. По моему мнению, это крайне неудачная традиция, которая, как мне представляется, и есть … Читать далее
25 января 2016 12:25
Много постов писала на эту тему, подруги помнят… кто не знает-мои родители живут в маленьком городке, где проблемы с работой, оттуда большинство жителей ездят на заработки в большие города… мы с мужем живем в Питере… вот и мой папа почти год назад приехал … Читать далее
Борьба за жизнь или как я выносила, родила и не убила всех вокруг. Муж и я.
28 июля 2020 15:01
После Питера дни слились в череду постоянного недосыпа, однообразного и тихо сводящего с ума кошмара. Окончательно пропало молоко и пришлось в срочном порядке подбирать дочери смесь. Пока она привыкала к смеси — в эти 1,5 недели я вообще забыла о том, … Читать далее
Если вам уже что то не устраивает то лучше не планировать ребенка, ну или планировать в том случае если сможете двоих потянуть одна
А вы думали прежде, чем связать себя с мужиком с ребенком? Это так и будет. Дети дороже жен, как не
крути.! Родите общего, он будет разрываться и тут и там.
Мне бы это тоже не понравилось. Возможно мама девл, аи против пребывания её в вашем доме? Может его родители давят что надо быть вместе с ребёнком? Если бы просто раз в 2 недели видел, ещё одно дело, а тут ещё и в будни по 3 раза, я бы такое терпеть не стала и общих детей заводить тоже. Даже по причине того, что все что вы надивете в браке, достанется и его первой дочери. Для меня прям табу мужик с ребёнком.
Вы чужая тетка этой девочке. Я бы не разрешала ночевать с чужой теткой в каком-то там доме моему ребёнку. Они с БЖ нашли конценсус. Не нравится — ищите мужчину без детей .
Может ее мать не хочет, чтобы она ночевала у Вас?
Согласна с вами. Что за уходы такие. У вас места не хватает?! Объясните, что тоже хотели бы наладить отношения с ней.
Я полность вас поддерживаю, и не понимаю дамочек которые считают вас эгоисткой. На вашем месте я бы серьезно поговорила с мужем, либо он приводит свою дочь к вам в семью и точка, либо как не печально? ваши дороги разные пусть сидит до старости с родителями и косы заплетает дочери
Вы правы. А потом вы родите и он тоже сваливать будет? Че за бред,
Я не возражаю против общения. Вопрос в другом
А выбрала его я одна? Или он тоже выбрал меня? Почему считаете, что ему не нужно идти на уступки мне? И почему считаете, что я не иду на уступки вообще?
А ваш муж тоже уходит каждые выходные ночевать к родителями чтоб "окунуться в детство "
Просто «окунуться в детство» человеку, который несёт сейчас ответственность за двоих детей, родного и не родного, да ещё и планирует третьего — это как бы… немного и останавливает меня в мыслях о следующем ребёнке.
Нужно не уходить к ребёнку, а привести своего ребёнка в семью которую он создал, чтоб нормальные отношения были между всеми. А если у него не получается пусть и сидит тогда с родителями и дочкой, только нужно помнить одно, дети очень быстро растут так и останется один
++++Мне кажется что мужчина хочет полностью погрузиться в своего ребенка. Если автор будет рядом, все равно такого не будет. И она и ее ребенок, домашние проблемы будут отвлекать его от общения с дочкой. С этой стороны я его полностью понимаю. Придет время и будет к вам ходить. Мне кажется, что сам ребёнок еще не хочет папу ни с кем делить. Ей тоже не просто бегать на 2 семьи.
У девушки на бебике такая же ситуация была, потом выяснилось, что нынешний муж уезжает к родителям под предлогом с сыном видеться, а на самом деле к родителям приезжает бывшая и они по выходным живут как полноценная семья и родители его скрывали об этом… в итоге она с ними развелась, а бывшие поженились ??
Я в хороших отношениях с его родителями, как и написала ранее. И регулярно общаюсь с ними. Для чего вы сюда это пишете?
Пока читала пост, так и подумала ?
Если вы до сих пор так живёте, значит вас так устраивает… А вы ещё в таком дурдоме хотите общего ребенка родить-- жжесть просто? Вы не можете с мужем решить данную проблему, которую волнует не только вас, но и других членов семьи ...
Но каждый выбирает сам себе жизнь… Вы можете хоть облизывать друг друга и иметь суперские отношения с родителями мужа, но в тихом омуте черти водятся
Может быть девочка не хочет у вас ночевать? Если например ее мама как то против вас настраивает? Такое может быть?
Да, такое может быть. Ее мама против ее ночёвок у нас. Но разве не задача отца объяснить своей дочери, что у него есть дом? Здесь для неё все есть. Мы прекрасно ладим с ней.
Ну скорее всего, мне кажется, мама девочки просто сказала если приведёшь её к себе в дом больше не увидишь или что то в этом роде, вот ваш муж и боится ее приводить к себе
У них по суду определён порядок ночёвок на территории мужа. Там не обговаривается, что это дом бабушки и дедушки. Суд выступил ЗА то, чтобы девочка ночевала с ним. Поэтому не думаю, что дело в запугивании со стороны бывшей жены
Просто накручивает её мама скорее всего. А мой муж не пытается ничего предпринять
Может он просто хочет и с родителями побыть, мой муж тоже с нашими детьми ездит в гости к своей маме и друзьям с ночёвкой и это не значит что меня он не любит или не хочет быть со мной.
В Вашей семье это норма?
Ваш муж тоже через каждую неделю ночует у родителей?
Ой, простите) я думала Вы это меня спросили
Да, оставаться с ночёвкой у друзей и родных в этом нет ничего ужасного.
Нет иногда и не только у родителей но и у друзей.
Я считаю, что замечательно, когда отец участвует в жизни ребенка после развода.
А какую роль в отцовстве играет ночевка у бабушки с дедом? То, что муж видеться с дочерью это прекрасно. Но у мужа есть свое жилье, своя семья, куда и должен по идее он приводить своего ребенка. Ладно целый день провести с бабушкой и дедом. Но какой смысл спать? Или они всей толпой на одной кровати.
А я сказала, что против его участия?
Мама девочки сама живет новой семьей с мужем и ребёнком. Мы в их жизнь не лезем. Почему Вы считаете, что она должна лезть в нашу?))) Семья ее бывшего мужа ее не касается, как бы прискорбно для неё это, возможно, ни выглядело. И дочь ей не принадлежит, чтобы решать, что для неё лучше. Мы эту девочку холим и лелеем в то время, как родная мать уделяет сейчас внимание новорожденной второй дочке.
Высеры вижу только у барыни, так задница горит, что аж ко мне в посты заходит?
Как вы её холите и лелеете, если муж с ней без вас общается?
По-моему, про бабушку и дедушку, это отговорки. Либо девочка не хочет к вам. Либо муж не хочет.
Действительно странное решение ночевать у родителей. Такое ощущение, что муж сам как ребенок и не вырос из под родительской опеки.